三人小品剧本

　　自编的，看看吧

　　复习风云

　　(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！
　　简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？
　　刘：准备好了，爹！
　　简：啥？
　　刘：不是，在家叫惯了，是，老师！
　　简：恩，好，我先来考考你！
　　刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？
　　刘：百万雄师过大江呗！
　　简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？
　　刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？
　　简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！
　　简：记住了啊，天生我材必有用。
　　刘：老鼠的儿子会打洞！
　　简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！
　　刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!
　　简狂吐血：你•••你真是不可理喻！管中窥豹啊！
　　刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！
　　简下台。

　　尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）
　　刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？
　　尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？
　　刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~
　　尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？
　　刘：OK，百分百错！
　　尚：恩，百分百••什么！！！
　　刘：口误，口误•••
　　尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.
　　刘：好，您说吧！
　　尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？
　　刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位主席！
　　尚：@$#$$%^$^#$^^$%^
　　尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序•••
　　刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦•••
　　尚点头微笑
　　刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后•••
　　尚:你••••行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？
　　刘：疯子！
　　尚：我疯了•••
　　这是，简走进来。
　　简：主任，是不是要疯了•••
　　尚点头。
　　简：理解万岁•••。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！
　　刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。
　　简：路上行人欲断魂的上句呢？
　　刘举手：半夜三根鬼敲门！
　　简再次无语。尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！
　　刘：敬礼，说：也瑟儿！
　　尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！
　　刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！
　　尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！

　　简：主任，这家伙没救了
　　尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋•••
　　简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
　　尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！

　　简：诺，主任。
　　尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边）
　　简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪•••（很多）
　　这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“
　　一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！
　　简，尚：苍天啊！！！

　　齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
　　天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
　　学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！

为什么都要小品啊.
长安县令原创小品《招聘骗局》
，帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写:马氏美白素
专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅，那咋办呢?
马:换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的，在500强做过。
马:那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡:你好，马氏国际。
范:你好，我是来面试的。
蔡:是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了，确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了，我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零，能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目，估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对，进军纳斯达克。
范:您等等，2000天我算算是多少年?
马:甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说?
范:还有啥，炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签，试用期半年。
范:法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：再这样下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。
甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。

其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
乙 这是我女儿，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！
小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！
甲 她这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！
小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
 院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！
甲 咱们自觉！
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！
甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年
级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！
乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－
小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训
 俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?！
甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！
乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！
甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！
乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！
乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！
甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－
小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！
甲 废话！我汗脚！！
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！
乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！
乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！
甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?
小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”
小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”
小甲 爷爷说：“养不教母之过！”
小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”
小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”
小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”
小甲 舅舅说：“－－－－－－”
甲乙 行了！！
甲 你们家还有谁，全交代出来得了！
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！
乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！
甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！
乙 这样儿的就欠揍！－－－－－
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈！
甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！
甲 去去去！要管，管你们家孩子去！
乙 回头你再我们孩子吓着！
甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了
活该！
乙 早点你爱吃不吃！我不管做！
甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>
乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！
甲 打今儿起你别管我叫爸爸！
乙 从现在起我要再管你我是你女儿！
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了！！
小甲小乙 不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎！上哪儿去你们?
小甲 上厕所！
小乙 拉屎！不许呀?
甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！
乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！
甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！
甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－
<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>
乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗！
乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！
甲 那我也快看看去吧！
乙 我一人儿去就行了，你就别去了。
甲 不行！我不去就麻烦了！
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子！
乙 那赶紧去吧！
<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>

相声词

甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛
乙：LADIES AND GENTLEMEN，GOOD MORNING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？
乙：我是来找一个叫XXX的来说相声的
甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的
乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。
甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？
乙：你看我会不会说相声。
甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？
乙：好啊
甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧
乙：好的，没问题
甲：说实话，我也去参加奥运会呢
乙：残奥会吗？
甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉
乙：真的？你去参加啥项目呢？
甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手XXX，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）
乙：你吃什么啊？
甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（继续动作）
乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手XXX成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。
甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。
乙：说实话，我也参加比赛呢
甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。
乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）
甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙：是谁刚才说人不可貌相的？
甲：对对对
乙：（做要翻跟头的动作）
甲：（拉住乙）你要干什么呢
乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。
甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙：那当然。
甲：哎，我告诉你， 听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。
乙：是吗？
甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。
乙：那还有呢？
甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。
乙：恩，确实能拿金牌。
甲：再说那百米赛跑吧，段誉，凌波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。
乙：都是田径的，那你说说别的呢
甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。
乙：恩，那你还有啥说的
甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？
乙：谁啊？
甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。
甲：没关系
乙：咋了？
甲：黄河啊，断流了。（鞠躬，完！）
可改成甲乙丙三人，

甲：这回相声是对口说呀？
乙：咱们俩人唱一回。
甲：唱一段儿怕你不行吧？
乙：说相声讲究说，学，逗，唱。
甲：怎么唱？拉丝弦是不是？
乙：拿什么随便。
甲：得像机关枪似地紧跟着。
乙：那玩儿完啦！
甲：我唱上句，你唱下句。
乙：对啦。
甲：唱一段什么呀。
乙：唱段什么？
甲：＜＜排王赞＞＞。
乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？
甲：又叫＜＜古人名＞＞。
乙：噢，历代帝王图。
甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。
乙：中国五千多年的历史。
甲：对着诸君得唱明白了。
乙：那是啊。
甲：出了我们嘴得入您的贵耳。
乙：一定。
甲：我上句你下句。
乙：对。
甲：可别串辙走板。
乙：那哪儿能够呢！
甲：这诸位听玩意儿都久听。
乙：那是啊！
甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。
乙：那是啊，得唱清喽。
甲：来，张嘴。
乙：张嘴。
甲乙：喂！
甲：别一块儿张嘴。
乙：你不是让张嘴吗？
甲：我上句儿你下句儿。
乙：哦，是啦。
甲：（唱）天地元白宇宙昏。
乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！
甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。
乙：可以。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：哎，不对。
乙：怎么不对？
甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？
乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。
甲：我呀？
乙：这是武大郎做皇上元年。
甲：武大郎还做过皇上？
乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。
甲：是啊？
乙：嗯。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：我老听着别扭。
乙：你听着别扭成吗！
甲：（唱）煤山吊死闯王英明主，
乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？
甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。
乙：（唱）坐下这杨广有道明君。
甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马，
乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。
甲：玩意儿么。
乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。
甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐，
乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。
甲：（唱）大破涿州你死得好苦，
乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。
甲：（唱）我心中恼恨黄天霸，
乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。
甲：石秀这会儿去哪儿了？
乙：拉洋车去啦。