引起生气的六个迷思是什么？

排除迷思，立于真理之上。

辛蒂的脸上充满了迷惑，她的朋友都认为她是一个活泼而且精力充沛的人，但是现在的她却感到厌倦。她向卡特医生承认，她已经消沉好几个月了，“你是我看的第四个心理医生了，或许我是在浪费时间吧！因为每次只要当我谈起有关我的婚姻事情时，病情就会陷入无法进展的泥沼中，而且情况似乎比我刚开始接受辅导时还严重。”

“好的，辛蒂，我希望我能帮助你。我们就从你为什么来我办公室开始说起吧！”

在辛蒂三十三岁的时候，她结束了第三次婚姻，因为她又被骗了。她念大学的时候，嫁给第一任丈夫，并赚钱供他发展他的音乐事业。她的家人曾警告说他似乎不太可靠，但是她毫不在意，因为她深深被他自由的特质所吸引。他们结婚的十八个月当中，她发现他经常玩女人，而且不愿改变，于是她提出离婚。她告诉卡特医生：“那时我很没安全感，我觉得像是有罪的人，也许我应该满足他，那么他就不会迷失了。”

两年内她又再婚，但是很快又感到不安，因为她的丈夫常常接到神秘电话，无论她怎么问，他都不肯说，甚至还恼羞成怒。最后她终于弄清楚原来他偷偷地过着同性恋的生活，她只好安静地退缩了。离开他之后，她决定要过安定的日子，于是她嫁给一个公务员。但是三年后她又离开他了，并不是第三任丈夫有什么问题，而是她认为自己已不适合婚姻这场神圣的游戏了。

辛蒂的愤怒很明显，她突然对卡特医生说：“我知道你想告诉我一些不一样的话，但是我认为男人都不是好人！他们只关心自己，并在玩弄了一个女人之后，开始支配她。”

卡特医生继续思考着这个问题，他必须和辛蒂一同了解她烦恼的情绪，并排除她愤怒的错误归因。倘若她坚持这种以偏概全的假设，她根本不可能了解真相。

辛蒂的问题其实很常见。她利用虚构的想法，以一个小事实去推论成大事实。例如，她认为所有的男人都是坏人，而事实上她的经验只限于三个男人。

你曾经掉进了想象的陷阱里吗？想想什么时候会发生这种事情。请试着把它记录下来吧！（例如：我们的家庭问题，都是因为我太太对孩子不够冷静，我的人生全毁在这个卑贱的工作——以辛蒂为例，当我们虚构的思想包含一个以事实为根本的要素时，她确实忍受过和男人在一起的可怕经验，那种会使任何人感到惊吓的经验。但是当假想被扩张到了极限之时，就会缺乏逻辑，还会妨碍我们采用客观的选择去对付愤怒。

为了成功的处理生气，我们必须排除那些造成痛苦的假想观念。以下所列出的是引起一般人生气的原因。

迷思1：被拒绝的经历使我陷入了情绪上的空虚生气和被拒绝的经验非常相关，所以对容易生气的人来说，如果遭遇到太多次拒绝的话，他们很自然会认为自己永远倒霉。“没有人会接受我的”，这种想法持续下去，“所以我有权利生气。”这些人大都明白实际状况，没有人会被所有的人接受，但是他们对少部分人可能根本不会接受他们的事实，在情绪上并未做好准备。所以当拒绝重复的时候模闹嫌，希望便渐渐消失而产生愤怒了。

辛蒂告诉卡特医生有关她和她父亲之间糟糕的关系。旦手当她还是个小女孩时，她察觉到自己对父亲是个妨碍，这份不安感直到成年期还持续了数年，使得她对异性感到痛苦。但是这不适当的感觉，引导她去选择那种对爱的理解力薄弱的男人，于是更增加了失败经验的累积，最后她就做了一个结论：“我是无价值的”。

她告诉卡特医生说：“我认识很多曾经离过婚的人，但是通常他们第二次的选择聪明多了，生活也更好了。当一个人离了两次婚，会怀疑他们是否做错了什么，但是如果你像我一样已经离了三次婚，它就是一个坑了！当我遇见男人时，很显然我没好好的选择，我没办法处理这一类的事。”

辛蒂最后的那句：“我没办法处理这一类的事”，让卡特医生察觉出她依然在生气。表面上辛蒂是在悲叹她失败的婚姻关系，但是深入问题去看，这是因为她认为自己是愚蠢的、无价值的。像其他生气的人一样，她认为自己没有足够的力量来抵抗失败，所以就陷入了生气的情绪。

什么样的失败经验，影响了你的情绪？请试着把它记录下来吧！（例如：我父亲从不称赞我，而现在当一个男人向我积极表现殷勤时，我就感到不安；当我太太忽略我时，我就失去与事业上的伙伴共事的自信——从幼年期到成年期，我们每个人都有能力从拒绝中恢复，虽然可能不像我们所希望的那样完弯喊美，但是也不需要假设这些失败就是对全部的否定。

如果你已经相信自己能处理被拒绝的情况，你的思想会有怎么样的改变呢？请试着把它记录下来吧！（例如：虽然我父亲不曾称赞我，但如果一个男人向我积极献殷勤时，我会回之以感谢；当我太太忽略我时，这并不代表在工作上我也会受到同事的拒绝——迷思2：命运对我太不公平了生气通常是遭受痛苦时的副产品，在试图找出痛苦根源的过程中，我们经常会抱怨上天。举例来说吧，辛蒂告诉卡特医生：“我在一个保守的教堂受到宗教的薰陶，那儿教我们寻求上帝的指引，但是我的结论是，所有教义都是没用的！当我需要上帝时，它在哪里？”

为什么它不赐我一个好一点的家庭？为什么她不让我嫁个好一点的男人“你似乎以自己所做的选择给上帝评分，”卡特医生回答她。“你说这些话，好象是你希望上帝为你安排一切，而非让你好好做自己。”

辛蒂并没有被劝服。“我说的是上帝应该知道会发生什么事，它可以阻止它呀！但是它却让我在不幸中打滚，这不公平嘛！”

你什么时候最容易因为自己的问题而抱怨上帝？请试着把它记录下来吧！（例如：我希望我能生在有好父母的家中，但是显然上帝不那么以为——生气的人觉得自己仿佛掉入不幸的深渊，对他们来说，想要寻找一个能帮他们解决问题的超人的想法是可以理解的。由于认为上帝是万能的，许多人就认定结束他们痛苦和受难的遭遇是上帝的工作——而且要立刻！一旦觉得上帝并没有立刻在他们痛苦时出面干涉，他们就开始抱怨上帝。

在下述适合你想法之前打上“√”的记号，这些想法有时与你的生气大有关系。

□爱人的上帝不可能让我感觉到那种受折磨的痛苦。

□如果人们拒绝我，可能代表上帝也不关心我了。

□上帝太遥远了，当我需要它时，它就没空。

□苦恼的担子太重了，我实在无法负荷。

□我的祈祷似乎没有意义，我不肯定上帝会听见这些。

这些叙述对那些以为上帝欠他们的人来说，是很平常的想法，但这些想法却延长了生气的时间。

因为辛蒂是基督徒，卡特医生决定用基督教义点化辛蒂。他翻出哥林多前书4：7给辛蒂看，上面问题：“你没领受圣礼你会拥有什么？”他解释着这个问题，“它教我们的事就是，上帝赐给我们应付的技巧、智慧以及内心的力量。”他告诉辛蒂说：“我知道你很有勇气。你虽然被打倒了，但是你仍然不断站起来。这就是上帝对你内心的驱使力在负责，那能使你对抗回去。”

“我很高兴你知道我有不屈的性格。”她回答说：“但你认为它是上帝赐给我的？”

“不然它是从哪里来的呢？”卡特医生微笑着问。“让我们来看看吧！如果你能疏通挫折，那你就能接受上帝进入一些比较正面的事物上。”

“像什么呢？”辛蒂对这种说法很有兴趣。

“不要去苦恼上帝背弃你的事，而是感谢它赐予你好奇心。使你利用那个好奇心去决定未来你需要和哪种人做朋友。”

“有时候我的好奇心使我表现得愤世嫉俗。”辛蒂思索着说，“但是以积极面一看，它鼓励我去学着如何更适当地满足我的需求。”

卡特医生补充说道：“那就是我要你体会的重点，你过去的经验引发了痛苦，但是它们也能激励你使用更清楚的方法来仔细观察人们，那可算是一个收获。”

“我明白你现在说的话。”辛蒂回答说，“不要假设上帝使我经历不幸，而要感谢它会帮我从消极转向积极。”

你又如何呢？你怎么解释受挫折的事？（例如：因为我十几岁时曾经举止叛逆，所以我感谢上天让我明白作为一个青少年的父母，应如何对待叛逆的小孩——迷思3：放掉生气代表承认失败在前文中我们探讨过“选择”如何应用在生气上。在积极的一面，我们讨论如何直接地提出有关价值、需要和信念的问题。当这些方法无效时，我们仍然有停止愤怒的选择，选择宽恕或接受不完美。但是很多生气的人发现这是个困难的选择。理查就是其中的一个，他为了长期的沮丧来医院挂号。他告诉米勒斯医生说，当他还是个小孩子时，经常被他爸爸打，更糟的是，他最近和他父亲谈起以前的事时，他父亲耸耸肩，说他没有打过他。理查沮丧地叹着气说：“人人都叫我原谅我父亲，过去的就让它过去，但是我怎么做得到？他毫无悔意。而且我确实相信如果事情全部重头来过的话，他会毫无愧疚的用同样的方式再虐待我一次。”

米勒斯医生回答道：“所以你生气的原因，是因为你觉得你必须承认失败，而宣布他是胜利者？”

“可能这是不对的想法，但是确实有那样的感受。”理查回答道。

你曾经忍受过恶劣的环境吗？如果是这样的话，你可能容易受一个迷思的影响，就是所有的恶行都应受适当的惩罚。你何时会有这样的想法？请试着把它记录下来吧！（例如：我丈夫在他有了外遇之后，仍没有感到懊悔；我的孩子被处罚后只是对着我傻笑——生气的人觉得自己是牺牲者，因为他忍受着错误的对待。在很多个案中，这些错误的想法是不请自来而且不值得的。即使有人像辛蒂一样，问题是因为糟糕的选择而引起的，但还是会理所当然的感到受骗，因为他们的痛苦比预期的还要强烈；受骗造成愤怒的人认定宽恕是不合理的。

要克服这种“恶无恶报”的挫败的感觉，我们可以以一个非常基本的问题来面对我们自己：如果我选择压抑我的生气，而非释放它的话，我们人生的意义会因此而更伟大吗？这个问题提醒了我们，我们可以停止生气，不是因为对方做出悔恨的表情，而是因为它是情绪上健康的选择。你可以下最后的结论：我仍然不喜欢使我遭受痛苦的错误，但是即使如此我还是选择了让它过去。

在你同意的陈述之前打上“√”的记号。

□我选择不让我的生气出于别人的行为之上。

□停止憎恨和宽恕错误并不相同。

□我接受其他人以不健康的方式行使自由权。

□我对我自己的情绪负责任；其他人不能强迫我继续生气。

□宽恕和使生气消失，与输或赢没有关系。

□纠正他人不该幸灾乐祸地说是别人的问题，而不是我的责任。

在这些叙述中，你同意得愈多，你就愈可能将生气放在一边了。迷思4：没有人了解我的问题治疗中最困难的部分，就是辛蒂认为卡特医生并不了解她在过去几年来所经历的事。“辛蒂，何以你如此地不肯定我能体会你的感受呢？”他问着，“你已经解释过你的感觉了，而我当然能了解你的痛苦，我希望你能正确地判断其中的意义。”

“让我来分析你的情形——你是个幸福的人，有个美满的家庭每天都等着你回去。再让我假设你的家庭生活不完美吧！但是你绝不会尝到离婚的痛苦，更别说是三次了。再加上你是一个男人，而男人就是无法体会到女人那样的情绪。”

“那么谁了解你呢？”

她想了一会儿然后说：“你真的想要知道吗？没有人。在我的世界里，我不认为有谁能了解我的屈辱，那就是为什么我的情绪陷入低潮，有这种失落的经验可真够糟的，我一直觉得好孤独！”

如果辛蒂的假设是正确的，她期待的未来几乎没有希望，因为我们生活在人际关系中，而没有人可以分担压力的生活是空虚的。

你何时会感到没有人了解你沮丧的情况？请试着把它记录下来吧！（例如：过去我的经济很充裕，但是现在当朋友邀请我时，我已经负担不起请客的费用了；在我的社交圈中我似乎是友善的，没有人相信我家里会发生争吵——所幸，辛蒂对他人的评估是不正确的，她认定她的辅导者或任何人，因为没有经历过相同的问题，所以不可能了解她的感觉；据此类推的话，一个治疗者必须先生过病才能治疗病人。

其实每个人有分担他人受伤的能力，即使我们的经验并非完全相同。例如，卡特医生虽然没有离过婚，但他知道被拒绝和失败的感觉是什么样的，他可以强烈地感受到她的情绪，这足以做一个温暖的个人连结。辛蒂的问题不是她一直是孤独的，而是她隐藏了她的愤怒。

要打破她孤立和独特的迷思，辛蒂必须选择承认，有不同经验的人仍可为她打气。她不应把焦点集中在她和其他人之间不同的环境上，而是要注意到每个人在某些形式上都体验过失望这种感觉。

你的情形如何呢？试着回答下列问题，好好想想你希望别人在你沮丧中怎样来帮你当我生气的时候，我不太会将焦点集中在我生气的原因之上，以致我不能感觉被关心，我会……当有人告诉我一个和我类似的问题时，我会……大部分生气的人都私自培养了他们最深刻痛苦的感情，这会造成一种假想，认为没有人了解他们；但是当他们学着去公开自己的需要，并让其他的人表示关心的时候，他们的情绪就得到了疏通。这话的意思是说，你是真正愿意放弃你的生气，而不是像辛蒂一样的固执。

迷思5：我不应该快乐在许多次治疗中，辛蒂透露了一些很有利的消息，有助于解释她多年来的积怨。她告诉卡特医生说她有一个妹妹，她的问题似乎比她的还糟。

“我的妹妹潘蜜拉比我小八岁，她的经历可真糟呢！我爸死时，我已经结婚而且离开家了，但她还只有十四岁。我爸对我们的要求很严格，所以他走了以后，潘蜜拉就野性大发，她进过很多次勒戒所，而且堕了两次胎，我打赌她连和哪些男人有过关系自己也数不清了，看她的生活这么被糟踏真令人心疼。”

“那么这件事对你有何影响呢？”卡特医生问着，“我猜想你一定为此而感到痛心。”

“哦，当然，每次我和她在一起时，我就提醒自己，我的问题其实是微不足道的，至少我还是健康的，而且我有朋友和一个体面的工作。但是她什么都没有。”

“辛蒂，如果我说错了什么，请你纠正我，我知道你对你妹妹的问题而感到歉疚。”

“有时候我真的是很愧疚，我总认为我应该做个更好的模范给她看，但是我反而被自己的困惑给先盘踞了。我太沉溺于自我，根本没花时间以大姊应有的态度和她谈谈。”

“我的直觉是，”卡特医生说：“我认为如果你开始过着一个快乐、满足的生活，你就背弃了潘蜜拉？”

“我有一种奇怪的感觉。”她承认着说，“当她处于这种不幸之中时，我怎么能觉得自己会快乐起来呢？”

与家庭、教堂、工作或社交圈的人共同经验情感是很平常的。我们的潜意识会去体会别人的感觉，然后决定自己的情绪应该和团体的那些人相容。这解释了为什么容易有“以抱怨交换抱怨”或“以有趣的故事回应有趣的故事”之类的事情。

想想在生活中把你带进愤怒的一些环境。请试着把它记录下来吧！（例如：我哥哥和他的孩子们出了问题，这使得我和我自己的孩子公开抱怨类似的问题——辛蒂对她妹妹的关心，使得她自己也因为妹妹的压力而没有必要的消沉下去。她接受了那个迷思，以为她自己的幸福会伤害到潘蜜拉。卡特医生帮助她了解，我们所有的人对于制造生气的环境都是有责任的，即使其他人选择要维持问题的老样子也是如此。他让她明白她可以享受自己的成功，同时也可以对她妹妹的挣扎表示同理心。

回答下列问题，想想你怎么无视于别人的麻烦而寻求恢复。

当有人告诉我有关他的问题时，我不会跟着一起抱怨，我会……不要停留在不幸中，相反的，我们可以把对生气管理的努力，回馈给那些带给我们幸福的人。

迷思6：再也没有什么事情好期盼的了延续性在我们处理情绪的方式上，扮演着一个掌控的角色。例如，当一支球队有了胜利的纪录，就会使选手们相信他们是胜利者，而且他们要在每场比赛中都付出最大的努力，使这个纪录继续保持下去。相反的，当一个小队老是输的时候，一个消极的思想就会产生，像是选手们会假想胜利永远与他们无缘。

这同样的思想倾向也发生在生气管理上。当人们已形成一种苦恼和暴躁的模式时，很容易下结论，认为未来不会有什么不同。生气的人会紧紧地与他们的模式共存，他们会下错误的结论，认为所有改正的努力都是徒劳无功。

你的生气在什么情形下会消极的延续下去？请试着把它记录下来吧！（例如：我的丈夫和我经常意见不合，所以每当我知道我们必须共度一段时间时，一种不愉快的情绪就产生了——卡特医生将一些希望注入对辛蒂的心理治疗中，他鼓励她说：“我确信当你愤怒时，你有能力做更好的选择，但是必须你自己也这么相信才行。”

辛蒂也想这么相信，但是她问：“你不认为我未来最好的指标就是我过去失败的例子吗？因为我已经犯了这么多的错误，实在是乐观不起来了。”

卡特医生带着微笑说：“你知道吗，你快要把我惹火了！你掉进了让你自己继续生气的习惯中，却又来到我的办公室告诉我说，你准备要有所改进。”

“除此之外”，他继续说，“你提到的人，他们的问题不在于他们犯了什么错，而在于他们对错误做出的反应。”

对过去的挫折你有何反应？你会假设他们继续制造更多的生气吗？还是你会以一个转机的眼光去看困难呢我们可以决定把生气的经历看做是刺激我们去做改变。这是我们的目标，可使我们往后的人生充满仁慈、怜悯、勤奋、强烈主张己见（不是忤逆）和顺从。

如果你为了新的目标而放弃生气的倾向，在你的生活中会有什么改变呢？请试着把它记录下来吧！（例如：不再对另一个顽固的兄弟有意见，我选择开始一段友善的交谈；在工作上我要保持一个勤勉的美誉，不再做一个悲观论者——将自己寄托于真理之上在辛蒂接受心理辅导期间，她了解到因为一直沉浸在错误的迷思中，所以她的生气持续地存在着。她不再向她负面的思考挑战，而是以事实攻迷思。并逐渐了解到在她遭受痛苦时，仍有内在的力量可以依靠。

卡特医生对她说：“辛蒂，我们都知道你有过惨痛经验，这些问题使你沮丧是正常的，所以不该期望你捏造一个快乐的过去。但是，我要你了解，你所有的挫折并不都是真的。”

“我知道你的话是对的，”她说，“我是有一些老旧的思想习惯必须要调整。”

“想想这样的类推吧。假如在小时候你误学了一些字义的定义，而在错误的环境中你用了这些字一段时间，后来当你发现了正确的意义之后，你明白了你的错误，此时你将被迫去做两件事情。（1）你必须承认那个错误的定义，而将它们换成正确的用法。（2）你必须再建立你的思想，好让你能正确地说那些字。”

辛蒂回答道：“你的意思是，我的经验给了我对事实真相的错误印象，所以我必须重新安排我对这些事情的思考方式吗？”

“那就是我所要建议的，你可以学着换个非常不同的角度来解释你的世界。”

辛蒂在心理辅导上最大的成功，就是学到了她不必因自己过去的挫折所创造出来的错误迷思所禁锢。她的思想模式虽不会一夕改变，但她知道她的改变并非不可能的。她下定决心要适当地管理生气，不再和消极的思想共存。