在我们育儿过程中，“威胁”和“承诺”总是信手拈来。
比如：
你再不听话，今天就取消动画片时间！
你再不和阿姨打招呼，回家就不给你吃好吃的了！
宝贝乖，把这些饭吃完，妈妈就带你去游乐场玩。
孩子，如果你能考两个一百分，爸爸就带你去迪士尼。
为什么我们这些话能信手拈来？
因为我们就在这些话中成长的。
乍一看，这些话对孩子带不来太大的伤害，因为貌似都是生活琐事，而且没打没骂没体罚。可是，这些话说多了，尤其是承诺说完、却做不到的次数多了，对孩子的伤害还是蛮大的。
比如这个朋友分享的，爸妈说期末考完之后就带他去看海，可是直到现在都没有看过海。这个小美好，是他的期待，是他无聊日子中的小美好，可是却一次次失落，一次次落空，当彻底感到无望的时候就像跌入最深最暗的谷底。
所以，这个朋友说：“最讨厌别人说话不算话！”
这就是一个承诺记了很多年、被伤害比较深的例子。我相信，等这个朋友做了父母后，他能体会到这种感受，他便不会让自己的孩子再如此难过了吧。
（一）简单说一说“威胁”
这篇文章主要说“承诺”的事。但因为承诺总是和威胁成对儿出现，所以我先简单地说一说“威胁”。
我个人非常讨厌被威胁，所以我几乎不对孩子说威胁的话。但是我经常听身边的人说。比如文章开头的第二个例子，就是我前两天刚刚听到一个奶奶当着我的面儿（我就是她说的那个阿姨）对一个两岁半孩子说的话。
孩子年龄越小，威胁的作用就越大。也正因为立竿见影的效果，所以大家都很喜欢用。
因为孩子确实很愿意看动画片、很喜欢吃好吃的。
可是，如果这样的威胁，你对成人说一下呢？
“老婆，你再不做饭/洗衣服，我就不带你去吃西餐/不给你买包或首饰了。”
你老婆听到这句话，如果不给你踹飞了，也不会让你好受吧？！
她会因为包包和首饰，心甘情愿地接受你的威胁，然后乖乖地给你做饭、洗衣服吗？
那么，我们想一想，孩子长到几岁，会有如同成人的思维模式？
八岁？十岁？十四岁？
然后呢，威胁不起作用之后，我们还能用什么方式让孩子听我们的话？
威胁除了让孩子听话之外，实在没什么好的长期效果。
（1）威胁让孩子感觉不到尊重，有被控制的感觉；
（2）剥夺了孩子选择的权力，不利于孩子独立意识培养；
（3）当孩子对威胁取消的东西（动画片/好吃的）不在意的时候，威胁就无效了；
（4）当孩子有足够的力量反抗的时候，威胁就无效了。
（5）威胁会拉远孩子与父母之间的关系，让孩子失去对家长的信任。
（6）孩子会从家长行为中学到威胁别人，总有一天，孩子也会以同样方式威胁我们。比如：“你不给我买手机，我就不去考试。”
威胁有这么多的负向影响，即使在孩子小的时候好用，我们也应该正视它。
与其等到孩子大了、威胁不好用的时候再去想其他办法，不如现在好好想一想，威胁之外的更好的利于孩子成长的沟通方式。
（二）“承诺”的意义，你可有想过？
我们经常会给孩子一些大大小小程度不同的承诺。
小的承诺，比如：宝贝，你自己穿好衣服，妈妈就陪你玩。
大的承诺，比如：孩子，你若考上班里前三名，爸爸就给你游戏充值588元。
有的父母重视每个承诺，会尽量实现，很不错。
但还有的父母非常随意地说出大小不同的承诺，然后不断食言，让孩子不断失望。孩子在失望的同时，还会有越来越强烈的不信任感和不安全感。从无数次食言的小事，会蔓延到在大事上对父母的不信任，同时，孩子对父母坦诚的程度也会越来越低。
就如同文章开始提到的那个朋友，因为父母一直没有履行带他去看海的承诺，导致他现在依然很失望，也很讨厌说话不算话的人。
当孩子穿好衣服满怀期待地对妈妈说：“妈妈，我已经穿好衣服了，你陪我玩吧。”
妈妈却答：“妈妈还得擦地、洗衣服，没时间陪你，你自己玩吧。”
妈妈的那个小承诺，目的只是为了让孩子自己穿衣服。所以孩子穿好了衣服，妈妈的目的达到了，承诺自然对妈妈来说就不重要了。
那么，对孩子来说呢？
是穿衣服这个行为更重要，还是养成“诚信”这个品质更重要？
是考一百分这个结果更重要，还是对父母建立足够的信任感更重要？
我们给孩子承诺的意义是什么？
难道真的只是为了让孩子按照我们的想法去做事吗？
难道承诺就再没有其他意义了吗？
（三）我们的育儿GPS
正面管教课上，会让大家憧憬这样一个场景：
当我们的孩子已经25岁了，在外地工作。在除夕的前一天他要回来，我们正在厨房做他喜欢吃的饭菜。这时，门铃“叮咚”一声响了，我们赶紧去开门。当我们打开门，看到门外站着我们的孩子，那一刻，你希望孩子带着什么品质？
每次我带导这个活动时，家长们都会说很多：独立、自信、乐观、抗挫力强、勇敢、友爱、孝顺、自律、坚强、诚信……
这就是我们育儿的长期目标，我们称之为“育儿GPS（导航）”。
为什么说“GPS”？因为我们在育儿路上，需要一个导航能够时刻引领我们走向我们想要的正确方向，而不会因为当前这件小事急于求成，而偏离轨道。
如果，我们在给孩子承诺的时候，能记得我们心中的育儿GPS，我们就会更明晰我们如何说、怎么做能让我们接近我们的长期目标。
承诺，除了让孩子按照我们的心意做事之外，是否可以带来更多的意义？
（四）“承诺”正确的打开方式
无论承诺大小，我们在说出去的那一刻，就要对这个承诺负起责任。我们要有“说到做到”信守承诺的意识。
答应和孩子一起玩，那么即使你陪着孩子玩十分钟，也要尽量做到；
答应考了100分就给孩子买玩具，就要痛快地去买。
如果你说出的承诺做不到，就干脆不要说。所以，说之前要想好，是否可以实现，实现不了的话，就不要给孩子泡沫式的希望，然后再给他钢铁般的失望。
将问题预防在前端，不要轻易说出实现不了的承诺；
这远远比随意说出来，然后做不到再去补救，要轻松很多。
当然，这也不意味着遇到特殊情况，也一定要排除万难、上刀山下火海式的去实现每个承诺。
真遇到了周末下大雨、必须加班、亲人生病要看望……等不可抗的事情，我们也要诚恳地和孩子道沟通，而不是先倒打一耙。
（1）“倒打一耙”式：
——“我也没办法，要加班/看病人，不能陪你去，我也不止故意的。别闹了，要懂事！”
如果孩子继续表示伤心，我们还会加上几句批评之词：“这孩子怎么这么不听话呢？不是对你说我忙着嘛！这不懂事！”
（2）“真诚沟通”式：
——“孩子，实在对不起，爸爸答应你周末陪你去游乐场，可是爸爸要加班/看病人，这个周末不能陪你去玩了。”
孩子大多数情况下会表示伤心或失望，甚至哭闹。这时候，就需要我们对孩子同理沟通。
——“孩子，爸爸知道你特别期待去游乐场，爸爸也非常想陪着你去玩。这周不能去，你有些伤心是吗？爸爸也有些失落。来，爸爸抱一抱，好不好？这周末真的很抱歉，没有履行承诺，爸爸也有些难过。我们在下个周末，爸爸陪你好好玩（或今天晚上你有没有其他想玩的，爸爸可以陪你玩）。好不好？”
孩子听到这些话，就知道了爸爸理解他的伤心和难过，孩子也知道了爸爸不是故意不陪，爸爸也非常想和他一起玩，爸爸没有陪他玩也有些失落和难过。
当孩子听到家长坦诚表达感受时，很多孩子是会转而同理家长的。
有的孩子会说：“爸爸，没关系，你别难过了，那我们就下周去吧。”
第（2）种“真诚沟通”，能让理解和爱在彼此之间流动起来，既缓解了孩子的失望，又拉近了亲子关系；
而第（1）种“倒打一耙”的沟通，既否定了孩子失落的感受，又没有给孩子做出一个“勇于承担责任”的榜样，同时还让孩子难过的情绪更甚。更重要的是让孩子对家长产生了不信任感，拉远了亲子关系，！
（五）结束语
当我们给孩子威胁时，我们第一个目的就是想让孩子顺从我们的想法，根据我们的要求做事情。（这种做法是否尊重孩子，我们有时间可以思考一下）
当我们给孩子承诺时，也是希望孩子能够达到我们的预期，满足我们的期望和要求。
但是，承诺不止是这个意义。
每一个承诺的内容，都应该有助于孩子更好的成长；
每一个承诺的履行或食言的过程，也应该给孩子带来正向的榜样/影响，符合我们的育儿GPS，有助于我们的长期目标。
希望我们在说出一个承诺时，思考几秒钟可行性；
希望每个孩子在完成一个目标时，能越多地得到自己期待的那个“承诺”。
首先孩子会对父母产生不信任，长久以往，那么父母就不再是孩子的依靠了；其次孩子会认为承诺不重要，也可能会称为一个失信的人；最后孩子也会对他人的信任产生危机，不利于自身发展。
首先会打击到孩子的心理，导致宝宝的心理变得不健康，也会对父母越来越失望。其次也会使宝宝成为一个失信的人，无法完成向别人承诺过的事情。
会让孩子对说谎产生一定的反应，对承诺有一定的错误认知，原来大人也可以说话不算数。我觉得假如家长做不到的事，千万不要为了哄孩子而对其承诺，然后又兑现不了。
父母是孩子的老师，孩子的一言一行都会不自觉的模仿父母。如果父母不能做到言而有信，孩子就会觉得失信没有什么不好，日后自然也不会信守承诺。
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