我最好的异性朋友，我想你也许永远也不会看到这封信。但是我已经活过的经验让我知道，很多想说的话，那些强烈又细微的心情，如果一直闷在心里，总有一天，连对自己都会懒的说，也不记得。 而我现在如此痛苦，我决定默默在心里写给你。你可以骄傲地笑了，因为你赢了，你让我决定动笔，这表明我开始正视自己的感情，我一向是很愿意正视自己的，你知道。 我最好的异性朋友，我决定这样叫你。昨天夜里我因为无法预见与你的未来而陷入巨大的痛苦中，但我所有学过的知识读到的经验，都无法帮助我理清思路，摆脱想你的困境，我竟然开始上网查询那些我不相信的星座迷信，我们很早就知道对方星座了，对吧。有些星座我觉得很有道理，我想我真的是疯了。有些也许并不合适我们，有些根本驴头不对马嘴，但是我看到了很多别人的痛苦，痛苦的经验不同，但痛苦的心情是一样的，我感到我的痛苦被一定程度地分担了，就好象你倾听我的痛苦一样。 我没有那么盲目，我选择那些更接近事实的理由，或者说，是更容易说服自己的理由。其实只要让我摆脱绝望，我本能地寻找疗伤的良药。最后我得到的结论是，我觉得你是有一点喜欢我的，但是你肯定没有我那么喜欢你，这样的事实应该是可以让我接受的，放心，我很坚强。我要的只是一个正当的结果，我其实最恨的是不受控制，不知道会等多久的虚无，与不知道你怎样想的绝望，其实暗地是因为有一个盼望，盼望你也可以对我做出回应，但是这样的盼望恰恰是要我命的。 我肯定是跑在你前面了，你也许根本就没有跟来，我却在远处那么焦虑地等你。但是如果我知道你没有来，虽然我会难过，但至少我不用等你了，我可以坐下来慢慢伤心，你知道我性子急，我等不了。 有两次你曾经走在我身后，突然回头你已经停下来坐在很远处，什么都没对我说，你还记得吗？我现在仿佛又看见了你坐在远处的身影。你虽然表面上看上去很随和，其实我知道只要你做了决定，你是很难改变的，你的决定做的总是很随性，但这不妨碍它的正当性。 我最好的异性朋友，当我决定在心里给你这样一个位置时，我突然就开悟了。我感到我的沉重心情开始迅速抽离身体，痛苦也不那么撕心裂肺了，这不是盲目的逞强，我真的如释重负地睡着了。 我最好的异性朋友，只有给你这样的位置，我才不会因为失去你而折磨自己，我想，那样的话，我至少可以一辈子拥有你。爱情也许很快会消逝，婚姻也会走进坟墓，而朋友是可以永久保持的热情，我可以一辈子在不远不近的距离看着你，不用担心伤害任何一切其他，也不用担心你被任何一切其他抢走，无论是时间空间还是人。只要我愿意保持这样无伤大雅的心理距离，你一定也会很乐意的，不是吗？ 我最好的异性朋友，如果你要我说你是怎样的一个人，我想你是个飘忽不定的男人。我想象这句话从我嘴里说出口时，如果配以恰到好处的渲染，你一定又会笑得很开心。 其实第一次见到你时，我觉得你有点傻，你在里的语气轻浮，见面时又显得过于老成。 我想至少在开始见你的一天半时间里，你都没有太强的存在感。你很绅士，也很乖巧，主动帮我拍照提东西，还给小孩子让座，但这些都没有让我记得太深，我的注意力在太多其他事情上。相处三天，我才大致对你有一些细微的感知，但那也只是一个人性格的初步把握而已，我们至少有两个小时单独坐在一起，而我没有同你讲话的欲望。 之前正好被旁人挑起，我无意中聊了些感性的话题，虽然当时我只用了30%的注意力，我觉得这让你开始感兴趣，你似乎想与我说点什么，而我只是看着窗外慢慢睡去。其实也许本来我会对你更积极一些的，但是你知道，我几乎在认识你的第一刻就知道你有女朋友了，我可不做这么划不来的事情。所以我在你面前坦然若无。 奇怪的是，我们之间总有一些断断续续的巧合。素不相识时，你已经在邮件里与我一拍即合。第二次见面，出于各自理所应当的原因，我们单独出去了一次，当时我觉得你正好不是那么无趣，而我也对应付你有一定的信心。那一次，你第一次知道我比你大，而我也为你的女友提了很多建议，真心的。你说我觉得和女孩子出来逛街很好，还说，我觉得旅行重要的不是目的地，而是同伴。我发觉你很容易被我逗乐，而且笑起来那么开心，于是我也变得开心，发挥的越来越好。 后来我们便经常集体活动，我想是从第三次见面开始，旁人开始开我们的玩笑，说我们相配，而我们似乎都没有太多的反感，只是一笑而过。你有女朋友是大家都知道的事情，但大家似乎乐此不疲。那一次我们没有订到合适的旅馆，只能睡集体宿舍，但是当我郁闷地告诉你这个无奈的事实时，你玩笑地说，太好了，我们可以同了。我的郁闷瞬间被你治好了。 也许就是从那一次开始，我变得喜欢见到你。 第四次见面，我开始期待。不相见的日子，你也会在邮件里时不时与我闲聊。在预定见到你的时间前，我们机缘巧合又有一次见面的机会，如果是别人，也许我会消极懒怠，但因为是你，我主动邀约了，你也答应了。我想我是在那个时候有所警惕的，因为我发现一想到能见到你，我就开始兴奋。那时有太多美好的事情，让我不确定我完美的心情里，你这个人究竟占多重要的比例，而我一直深知有些事情在没有明朗前，不刻意去研究它比较好，不然就成真了，所以我想，那时我是没太当真的。 而你总是让我在不想认真的时候给我袭击。在荷兰，你深夜打了我两个叫我出去，虽然还有另一位同伴，但很明显你与我比较熟。巧的是，是在我准备充电时打进来的，也就是说，你的名字在我看的瞬间自动跳出来，我们之间时间总是那么到位。之前我们已经因为意见一致，差点了情侣鞋，考虑到你有女朋友，我便挑了另外一双，之后我们又无意中撞了情侣衫，连我都觉得无语。 我拒绝了，过了二十分钟，你打了第二次，我犹豫了下，答应了。然而其实，我对你突然而来的热情虽然迷茫，却也不至于傻到以为你真想怎样，我只是被你爱玩的性格感染了，你是最佳的玩伴。们只是开心在外面走了一圈，就草草地回去了，你总是吊起别人胃口时适当地刹车，莫名其妙。 之后，你有了新的活动建议，当时我还没考虑好，等我想去了，你退缩了，你说太累了，这是第一次我主动你退缩，你让我有点失望，我们又有了距离感，于是都没怎么理你。但是很快我们见面了，见面就恢复了亲近。你给女朋友东西，还开玩笑祝我个好价钱，晚上为我解释看不懂的德语电影，因为你看过，然后早早回睡觉，害羞兮兮的样子。 当我预见到我们之后没有太多相见的机会时，我开始伤感。好不容易临时有了一次见你的机会，你又拒绝了，当然是集体活动，我也不能说什么。之后我厚着脸皮约了你一次，你还是婉拒。 我以为我们可能没什么机会再见面了，当时我正为去不去一个很远的地方而纠结询问你的意见，你突然随便地建议我和你的朋友们一起去一个近的地方。 因为不认识你的朋友，我的赴约是带着一定勇气的，从某种程度来说，我并不是你看到的那么外向。真见到了大家也很融洽，我和你的朋友一起揭你的老底，在众人面前表达熟的程度。名义上是集体活动，我们单独相处的时间却很长，并且这种相处开始接近心无旁骛的境界，双方没有刻意也很愉快，如行云流水般，这种默契自始自终冷暖自知。 这出人意料的愉快已经让我很满足，伤感这应该是最后一次见面了吧，然而在一起回家的火车上，我们突然有了次突破性的长谈。你问我的理想是什么，我不知不觉里，把很多以前从来没有对别人说过的话说了，我大概是吓到你了吧，但是你说我让你豁然开朗顶礼膜拜，还开玩笑地叫我人生导师。其实你不知道，我心里也很惊愕，因为我不知道我竟然可以表达得这样自然这样好，我更惊讶我竟然对你如此容易地讲了出来。总体来说，我是彻底的悲观主义者，而你是典型的乐观主义者，我们竟然可以一拍即合嘻嘻哈哈，这也实在是件稀奇的事情。 然后你开始对我讲起了两段年少无知的爱情往事，我被你逗得那么开心，差点想伸手抱你，对你说你好可爱。但是你没有讲你现在的女友，我也没敢问，这是我们的禁区。 分别时我想对你说点什么，也对你有所期待，但是你什么都没说就走了。我们最后的时刻有点冷场，我不知道你是不是累了，而我已经被伤感分了神。 在离开德国前，我们不再有机会见面，我开玩笑叫你过来为你开送别Party，你也婉拒了。但是你仍然在邮件里用偶尔的小聪明让我快乐无比。 在你回国前最后一个周末，我喝醉了，我给你发了消息，你说你看不了中文，于是我打了个给你，在里我告诉你那疯狂的一夜我怎样突破了酒精的极限，你告诉我那一夜恰好你也突破了酒精的极限，我们竟然又撞车，于是我们趁着酒意聊得好high，然后又道别各自去睡。睡醒了我给你发消息说我醒了，你说你还没醒。 你不知道酒醒后我便开始陷入无止境的忧郁，我第一次意识到，我如此喜欢一个活生生的人，以致于虽然我可以理智地看到他身上各种缺点，却都愿意无条件地包容他，并且哪怕是有所牺牲也在所不惜。我清楚知道这不是欣赏不是好奇不是任何其他的，我也知道这无关你的身份你的年龄你的相貌以及任何其他的，我已经无法回避我喜欢上你这个事实，并且可怕的是，不是喜欢一点点。很遗憾我是慢热型的，所以当意识到时，已经过火了。 你回国那晚，我正好有事耽搁。闷着不想主动你，最后还是不住发了消息问你，你便打过来，我开玩笑地说，我为你唱首吧，你放声大笑，我终于没有唱。我很想对你说，我想在最后离开时抽支烟，其实是想纪念这个夏天的心情。不太好，我没有讲。短短十分钟，我心里那么难受，却笑得那么开心。 在你离开的日子里，我开始品尝心酸的孤独。你在机场还给我发消息，报告各种战况，然后便没了声音。我试图让自己振作，把注意力转移到其他事情上。终于，我也回国了。 飞机落地打开的一瞬间，你的便到了，你问我回来没有，这让我长途疲惫的心一下子变得清亮亮的。但是我无法回答你，停机了。回家一切都停当后，犹豫了一下，我还是给你打了，你很高兴地听我汇报了回来的状况，然后我便倒头大睡。醒来你又问我平时去哪里聊天，我告诉你去围脖找我。 时隔多日第一次见面，你只是在偶遇我时笑容满面地与我打了个招呼便消失了，我以前怎么没发觉你笑起来的样子那么好看，我知道这是因为我已经确认了自己的心意。 第二次你也只是打个招呼就走。然而晚上，我不知道是不是在想你而看着围脖，你又突然发私信找我，只是问照片的事，你问我码，说不小心刷机删了，我们没聊几句，我说的多你说的少，你说你忙便走了，害我措不及防的心情甜蜜了上半夜，痛苦了下半夜。 那一夜太虐心，使得我醒来时变得很灰心，我觉得我应该冷静下来了，其实也许你根本不喜欢我，而且你只不过是个乍看上去有点傻的普通男孩而已，我用自作多情这样说服了自己。 中午你便马上打击了我，你两次猝不及防地主动来找我，然后下午约我喝咖啡，我给了你一包烟，这是我们事先说好的。我们结果什么都没喝，只是坐在那边傻聊了二十分钟，这二十分钟我是那么紧张，以致于我因为想掩饰自己刻意表现的很快乐，你却好像没那么开心了，我们都变得有点心不在焉，便草草结束了谈话。 结束了才发觉其实你没有特别目的地找我聊了二十分钟，基于我们名义上的关系，这稍稍有些不自然，但也不算过分，你总是善于化一切尴尬为自然的，是吧。而我还有一个正当的理由找你，我却迟迟不肯简单地解决找你，因为我想多留些机会给自己，我还想多见到你几次。 然后我们不断错过，不再有相遇的机会。我开始每天强迫症似地看，你却再也没有上线找过我。与其相信你也在痛苦挣扎，我更愿意相信，你其实真的没有那么喜欢我。不能相见的日子，我总是猜想你在做什么，也许在筹备婚礼，也许和女朋友吃饭，每一次猜想都让我心寒万分。你的围脖内容那么少，我已经每条都认真看过，我甚至在留言里寻找你女朋友的踪迹，我觉得我找到了，但现在我又不太确定。我偷偷关注她，她那里没有你的任何足迹。 我发觉痛苦变成了我生活的主旋律，每一次有自我意识时，我便开始忧郁地想我们的未来没有结果，这让我对生活都几乎丧失了兴趣。我知道横亘在我们之间的有很多东西，要超越它们需要很大的勇气，哪怕我如此确认自己的心意，我也不敢轻举妄动，当然，我也可以安慰自己，也许你也没有那么大的勇气。 很多人说，喜欢一个人是不需要说出来的，因为如此强烈的心意如果都不能被感知，那么说了也是白说。我愿意相信顺其自然，还因为我确信如果我们如此默契，那么你一定至少不会一无所知，尤其是像你这样有敏感的筋。那么你究竟是知道不愿意，还是知道却不在意，或者，我不敢想还有最后一种结果，你竟然是知道了而与我一样痛苦纠结呢。无论怎样，我都愿意理解你，由爱生恨究竟是怎样一种情感啊，我做不了。 我想你只是个单纯的男孩，你把我放在心里一个很欣赏的位置，虽然你很真诚，你还有那么多感兴趣的事情，你忙不过来了吧。我相信你晚上一定还是倒头就睡的吧，单细胞动物就是好。如果你为我产生过一丝困惑，我也很感谢你。这不是虚无的寒暄，是真的，我曾经以为我不会对一个人有爱情，你让我懂得原来我是会爱的，并且你让我懂得了爱，虽然我没有机会领略到全部。我得到的不比失去的少，这样的经验很宝贵，尤其当你老了的时候，要死的时候。还记得我跟你提过老之将死的情景吗，你说到那时你宁可自杀，我却说我愿意好死不如赖活着呢，那时如果我还有意识，我也会想起你。 何况，我可以把这些写下来，你让我重新有了灵气。 我最好的异性朋友，我曾经有过几个很好的异性朋友，但是你与他们不同，因为他们真的是朋友，而你却让我心痛，对了，你也让我非常甜蜜。 我的一切焦虑来自我自己的各种挂碍，与你无关。喜欢你，也与你无关。 我会永远记得年的夏天，这一年夏天的你，这一年夏天的我。 我最好的异性朋友，我准备好以这样的姿态来面对你，所以，如果下次与我见面，不要再让我难过，不然我真的会对你很凶的，求你。
证明他喜欢你
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