如何在恋爱关系中做到有效沟通

2025-03-03 04:49:51

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回答1：

回答2：

案例描述：

跟女朋友在一起三年半，大学同学彼此了解，虽然平时也会吵吵闹闹甚至还会冷战，但感情基础还算比较深厚。去年的时候，提出要我去见她家长，结果她家人听说我的情况颇有说辞，然后也因为各种其他原因没见成，当时我有点不开心，觉得她家里人可能对我不满意，但她还一直跟我规划我们的未来，比如她要买什么样的房子，喜欢什么样的装修风格，我们要几个小孩子等等。

没几天我们因为一些小事吵架闹分手，一个月后复合，当时其实我内心因为没见成家长有隔阂的，但我本着多一事不如少一事的原则，也没有想好说了该怎么去应对，所以就没跟她多说这件事。

上个月我们彻底分手，那时候我才突然发现自己离不开她，做了好多努力和改变，也做好了重新去见她父母的准备，但她毅然决然要分手，现在我真的不知道应该要怎么办了，想挽回她，顺便说句，女友天秤座。

案例分析：

首先我想告诉你的是，这事儿跟星座真没什么关系，否则这个世界上只存在12种人，什么星座和什么星座的人直接配对就好了，也就不用学习恋爱知识了。所以不要用什么星座去给对方框子，或者用这个东西来限制住自己。这是很多人很容易进入的一个误区。

其次，从你描述的来看，你们之间的感情并没有那么深厚，可能更多的是习惯依赖，挽回也有可能成功，但如果你们之间的相处模式不改变，很快还会迎来第二次分手，这时候对你们的伤害才是最大的。

一、当女生提出让你去见家长的时候，说明女生已经做好了充分的准备跟你结婚，也一定没少在她父母面前说你的好话，但最终到底因为什么原因没见成，那边没有说，你这边也没问，但肯定是有原因的，或许是她家嫌你家没有经济能力，又或者她父母觉得你家太远，不希望女儿嫁你们家那边，父母有权利不主动找你说，因为是长辈，但你不问就是你的错，你不了解对方需求的时候盲目恋爱，会让姑娘觉得你并没有想未来和我一起。

你在害怕什么呢，是担心知道原因就要跟她分手，享受不了现在的安逸生活，还是自己玩心重，不想这么快跟她结婚？这些你都要自己想想清楚。

二、你说了你们经常吵架冷战，这也是女生到最后坚决跟你分手的原因之一，任何情侣夫妻都会争吵，这点毋庸置疑，主要在于吵架过程中和吵完之后的处理方式，这是恋爱交往中最大的忌讳。

我以前有个朋友，她跟男朋友就是典型的反性格，她习惯有事说出来解决就翻篇，但她男友属于那种闷骚型，一旦吵架生气了，八竿子打不出个屁，她特别不喜欢这种冷战的处理方式，即便再深爱，最后也是分手了，和平分手那种。因为除了性格不合，还真找不出对方有什么解决不了的臭毛病，但单单这一点就是致命的，会让女生觉得没有安全感。

所以，在这一点上，你们可以制定某种规则如：每个月你们女生可以有三次无理取闹的机会，男生必须次次都哄，不哄扣生活费，超过三次男生则有不哄的权利，同时还要扣女生生活费；男生有心事需要理解安慰的时候，女生必须义不容辞；吵架以后，先说话求和的一方占主动权，如果被动方依然不理人或者选择冷战，事后扣双倍生活费。时间久了，自然就会减少吵架冷战的次数。

三、女生坚决要跟你分手的原因还有一点，有可能她父母那边不同意你，已经给她找好了新的恋爱对象，也许在经济方面比你有能力，又或者在她父母眼里就是合适的，无论哪一点，你想要挽回她，必须要通过自己的真本事了，你们有感情基础，近水楼台先得月，但你们又相处很久，女生有可能早已经对你没感觉。

如果现在想跟她继续和好的话，把你想好的未来相处模式告诉她，同时也需要你重新构建二次吸引。

回答3：

我们在退行得很厉害的时候，会希望自己什么都不用说，就等着对方想办法成为福尔摩斯，去探知自己想让他知道的东西，我们会觉得，那才是爱。
但那不是爱，那只是一个猜谜的游戏。
真正的爱是什么？我们要做一切事情降低爱的成本而不是增加爱的成本，当我们增加了爱的成本时，我们就会离爱越来越远。
就像我们拿着一张纸片，这个纸片很轻，一秒钟我们完全没问题，一小时我们也可以坚持，但24小时拿着，我们都会觉得很累，所以很重要的一点就是我们要减轻爱的成本和难度，这个责任是我们自己的，不要说对方不够爱我，我们的爱是永远不够的。
我们要做的所有事情，不是期待对方对我们有一个金山银山式的爱，让我们坐吃山空，而是我们能够做些什么，能够让我们丰盛这个爱，让我们的爱越来越充满力量，如何在我们的爱情银行里不断积攒更多爱的资金。
我们要降低在传递爱的过程中所有不必要的损耗，就好像磁悬浮列车，它受到的阻力小，就会比普通的列车更快。如果我们想要爱更快的抵达我们想要的目的地，我们就要做一切努力减轻阻力，减轻摩擦，让这个爱更快的传达到对方那里。
所以，我们要知道焦虑型和回避型最核心的需要是什么？用一句话来说，焦虑型的人核心需要是希望被在乎，回避型的人核心需要是自己是一个有价值的人。焦虑型的人最怕是没有回应。所以他永远都需要一个答案。回避型的人永远都害怕自己被贬低，所以他永远需要一个和平。
焦虑型的人，他的表层需要是需要对方要回应自己。而回避型的人非常希望可以终结一场有歧义的谈话，他可能表层很焦虑，或者会有一些厌烦，而他的核心需要是希望被尊重，希望自己在别人眼里是有价值的。
了解了这些之后，我们还需要懂得并且不断地去练习：
那么我们在沟通的时候，很重要的一点就是，沟通是一个技巧还是我们的一种生活方式？如果是技巧，它就意味着我们在社会上试图用一种方式，来控制一个事情的结果。而实际上首先我们要确定的是，我们和对方的利益有没有真正的结合在一起？在这个前提下，我们去做任何的技巧才会不成问题。
我一开始的时候就向大家强调了双方共同的需要点、连接点的重要性。比如，你对老公说，我很希望你能早点回来，我自己一个人很寂寞。这部分是把你的需要说出来了，但这个需要和你的老公有什么关系呢？那么对方的需要是什么呢？
这说的是一端，另一端就是，我们表达共情，不等于我们去讨好对方。我们的共情首先的起点，是我们拥有自我，我们又有边界，我们做所有事情首先是满足我们的需要，在这个原则和底线上我们绝不退缩。在这个基础上，我们可以采取各种各样的方法，比较灵活有策略的方法。如果失去了这个基本的底线，那么在这个沟通里，你就会变成PAC理论里面所说的小孩（C），或者变成宠爱的父母（P）。我们不去扮演一个讨好的孩子，表示我很乖，我们也不去扮演一个博爱的妈妈，你怎么做我都是接纳的。
我们要做的事就是，你有一个需要很重要，我了解了，我也有一个需要很重要，也希望你能够了解到，那我们应该怎么做能让双方的需要都被照顾到。

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