买家电
小品人物：中年农民（简称：男），中年农妇（简称：女），青年女售货员（简称：青）。
道具：儿子的电话录音（简称：儿）
场景：先野外，后步步高商城家电区。
男：（快步上场说）孙铁匠，兴高采烈急匆匆，三步并作两步，快马加鞭奔向商城步步高。呃，农民怀揣二万元，一次就要全花光，还得低头再想想，昨天胡村长在村头村尾、村左村右用力喊：乡亲们，党中央又出新的惠农政策了，凡农民到指定的商场、超市购买家电下乡的电器，由国家财政补贴13%，请大家记住，一定要带身份证、户口本。有乡民说，胡干部，几年前，你胡扯、胡闹、胡搅和，只是你家的私事。今天，你胡说八道，村民上当，会指你脊梁，骂你祖宗呢，送货下乡就有教训呢。唉，仔细一想，应该谨慎，再想还是应该去打探打探，毕竟家电下乡机会难得嘛。
女：（急匆匆的上场说）张大妈，很忧愁，大女今年二十四，婚姻老是没动静，同龄姑娘已当妈，闺女还说要晚婚，再晚可能找老公，老姑爷一旦带回家，指不定会气死爹和妈，再忧也得备嫁妆，老女的嫁妆不一般，嫁妆若是不显眼，老姑爷或许会撬嘴，如果真的撬嘴巴，岳父岳母会更难受。昨天村干部四处讲，家电下乡有补贴，我得赶紧抓机会，买足大件作准备，一旦姑爷进了门，心里踏实人不慌。
男：（女快步迎面撞到男身上）慢步走、低头想，哪知迎头撞了墙，呃，谁家的墙壁这么软，一旦有灾会倒墙，抬头一看不是墙，是个女人急匆匆。呃，女人再急也不能主动往男人身上钻。
女：越急越有挡道的。呃，说什么，你这野男人怎么这么粗，没有知识得好好学，世上只有孩子往母亲身上钻，哪有女人往陌生男人身上贴。
男：分明是你撞了我，你不道歉反骂我。
女：明明是你挡了我的道，你没表示反说难听话。
男：俩人走在三岔口，怎能说我挡了道。
女：我要向左转，你却笔直走。
男：我要向右转，你就撞上我。
女：今天算我心情好，女人不计较臭男人。
男：为了办好事，你说我又野又粗又臭又没知识，我也不在意。
女：我们要走同一条道，你去哪里干什么。
男：听村长说，家电下乡有补贴，我要到步步高去打探。
女：原来我们是去同一个地方，为了同一个目的，那我们就结伴快快走。
男：大妹子，越是好事，越不要急。
女：机不可失，时不再来，过了这一村，就没有那个店。
男：这等事，少则也有三、五天，我们仔细想，慢慢走，也来得及。
女：以前的送货下乡，就有一些人上了当。花了大价钱，买了劣质品，今天买家电，是要瞪大眼。
男：买家电，是收媳妇还是嫁女。
女：老天爷没安排我收媳妇，却要我嫁两个女。
男：是大姑爷还是小姑爷。
女：毛毛姑爷都没有，小的还不急，大的已到烧眉毛。
男：大妹子，不是我又说你，有女就有好姑爷，这等事情急不得。
女：二十四岁还未定婆家，你看急不急。
男：大闺女是计生干部。
女：如今的男人都象我老公，说话总要让我生闷气。
男：不是干部就打工，闺女在哪里打工。
女：高中毕业又读职高，职高毕业去了深圳，打工四年多，就是不见找哥哥。
男：老女没嫁出，父母有责任。
女：这话虽刺耳，却是实心话。四年回过两次家，我少则也跟她看了七、八个，闺女一个也不看，任你怎么说，就是不动心。
男：那可能在外面找好了，只是没有带回家。
女：你真是一个傻大个，二十四岁的闺女有这等事，能不跟娘说吗？
男：女儿没动婚，先把嫁妆准备好，哪个傻小子真有福气。
女：小哥，你慢慢走，细细想，打算买多少。
男：我要收媳妇，理应不该比你少。
女：家电可以少，总的花费不能少，房子建好了没有。
男：三年以前盖了楼，现在已经成旧房。
女：亲家在哪里。
男：二十五岁的崽，亲家不知在何方。
女：你们也不急。
男：急得我直挠腮，急得他娘四处奔走看姑娘。至少看了一圆桌。
女：十个都不中意。
男：哪个都可以，就是儿子老说不要急。
女：二十五岁的伢子不算大，你们不要太性急。
男：说急我们是不急，我娘发话，使我们有点慌，她说她从七十多岁望到了八十三，不见孙媳妇不闭眼，你们四、五十岁的人不性急，八十多岁的人等不起。
女：真是火烧眉毛的撞到了一堆。
男：前面就是步步高，我们一起去看看。
女：（俩人走到家电区，一女售货员背对着在整理物品）姑娘，家电下乡……
青：（转过身）大妈，您也来买家电。
女：姑娘，是你，我们的疑虑都打消。
青：大妈，女儿一年多没回家了吧。
女：那野妞，不象话，爹妈不要，哥哥不找。
青：大妈，老同学比我还小一岁，我不也没结婚吗。
女：你们这对妞，都爱找老公，老公年纪大，哥哥岁数小，寡妇找老公好，姑娘配哥哥强。
男：（不耐烦的样子）姑娘，家电下乡政府补贴好，货物不是以前的送货下乡吧。
青：大叔，送货下乡的产品也不错，有错只是一粒老鼠屎。
男：那些产品我们能收留，如今的年青人见了都会丢。
青：不是质优价廉的产品进不了步步高。
男：姑娘，你不是商家的吹鼓手吧。
青：家电下乡有标识呢。
男：钞票也有假呢。
青：大妈，大叔跟您一起来，他是什么人，对我们好象不信任。
女：我也不认识，是我在半路撞到一堆的粗男人，我还以为是堵墙呢。
男：姑娘，补贴怎么补。
青：有身份证、户口本，我们负责办理，呃，这有宣传资料，您可以仔细看看。
男：是你们自己印的吧。
青：还是不相信。
女：小哥，她是我闺女的同学，绝对可信。
男：我凭什么又相信你呢？
女：也是，互不认识，凭啥相信，自古只有不打不相识，没有相撞就信任的，机会嘛，一闪即逝，先要是抓住机会打他几下就没有不相信的了。
男：大妹子，家电下乡有补贴可以确信，但物品我俩还是要瞪大眼睛挑。
女：你不相信她，也不相信我，我闭着眼睛要，你睁大眼睛选吧。
男：买货不要这么大的火气嘛。
女：姑娘，跟我选一台电冰箱，要大一点的。
青：大妈，容声210的有标识，名牌产品。
男：我也要一台。
青：好。
女：来一台牌子响，全自动的洗衣机。
男：我也要一台。
青：好。
女：选两部有补贴的手机。
男：手机的个性化很强，跟别人买很难中意，不好买。呃，不行，我也要两部。
青：好。
女：有上海产的缝纫机吗，来一台。
青：缝纫机不是下乡产品，没有补贴，但我们可以优惠50元壹台。
女：没有补贴，就不缝补吗？要。
男：现在人们都是买成衣，补丁裤子无人穿，这机子没啥用，来一辆山地车。
青：也没有补贴。
男：可以走路快。要。
女：冰柜好，来一台。
男：买了冰箱买冰柜，冻了食品冻服装，不冻鞋子卖冰棒，我不能让儿媳卖冰棒，没有补贴也要一台微波炉。
女：发射微波找飞机，你家是个雷达站，如果再打仗，首先炸掉雷达站。
男：大妹子，你为什么这样恨我呢？
女：谁叫你不信任我，还要专门出洋相。
青：大妈，微波炉不是发射微波打飞机，是微波热量加工食品，带小孩的家庭很管用。
女：那赶快给我来一台。
青：好。
男：姑娘，来一台好牌子的消毒柜。
女：你家是医院，好人才不上医院，难怪你老收不到媳妇。
男：你简直就是潘金莲的妈。
青：大妈，消毒柜是给碗筷灭菌消毒用的，城里家庭都有，就是不属家电下乡之列。
女：能列到城里，乡村就不能列吗？我偏要一台列到乡里去。
青：好。
女：姑娘，那种野金、42吋象黑板一样的电视机给我选一台。
青：那叫液晶、平面、背投电视机，老贵，4000多元一台，电视机超过2000元就没有补贴了，但我们可优惠150元一台。您还是买一台有补贴的29吋普通电视机吧。
女：不行，再过几年，背投的又到背后去了。
青：那就买一台26吋吧，价格低还有补贴。
女：姑娘，我整数带了二万元，零钱还有几百元，你给我全花掉，不够，你借点给大妈，有剩你再给配几样，电饭煲、电吹风、电熨斗，即使没有补贴也可以。
青：大妈，您和这位大叔不是在较劲吧。
女：我买嫁妆，不关陌生男人什么事。
男：姑娘，那种42吋，带卡拉外国产的电视机，给我来一台。
青：那不是外国产的。
男：为什么要OK呢。
青：是带卡拉OK唱歌，很贵，要7000元一台。（用怀疑的目光看着男）
男：我只买一台。
青：这属于奢侈品。
男：我不赊账，给现金。
青：没有优惠，更没有补贴。
男：没有补贴就不收媳妇吗。
青：大叔，您还是买一台21吋普通电视机吧。
男：她为啥能买高档品。
青：（一时语塞用手指着眼睛比划）她们这个高。
男：哦，高是吗？农村姑娘没被名教练发现，再高也是业余蓝球队的板凳队员。
女：你媳妇才是带板凳擦皮鞋的呢，买台14吋的黑白机子就可以了。
青：不是这个高，是她女儿要求高。
男：不能再高了，再高会要嫁老头。
女：你的亲家不知在何方，花7000元买电视机给老鼠看。
男：大妹子，你花你的钱，我买我的货，我就算是你说的野男人，没有知识，也不会养老鼠。姑娘，这电视我非买不可。
女：卡拉OK是唱歌，姑娘，4000元的我不要了，换成7000元的好唱歌。
男：老女和老头，怎能唱好歌，花了7000元，带回家去给牛叫。
青：大妈，您是给张倩买，还是给谁买的。
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买家电
小品人物：中年农民（简称：男），中年农妇（简称：女），青年女售货员（简称：青）。
道具：儿子的电话录音（简称：儿）
场景：先野外，后步步高商城家电区。
男：（快步上场说）孙铁匠，兴高采烈急匆匆，三步并作两步，快马加鞭奔向商城步步高。呃，农民怀揣二万元，一次就要全花光，还得低头再想想，昨天胡村长在村头村尾、村左村右用力喊：乡亲们，党中央又出新的惠农政策了，凡农民到指定的商场、超市购买家电下乡的电器，由国家财政补贴13%，请大家记住，一定要带身份证、户口本。有乡民说，胡干部，几年前，你胡扯、胡闹、胡搅和，只是你家的私事。今天，你胡说八道，村民上当，会指你脊梁，骂你祖宗呢，送货下乡就有教训呢。唉，仔细一想，应该谨慎，再想还是应该去打探打探，毕竟家电下乡机会难得嘛。
女：（急匆匆的上场说）张大妈，很忧愁，大女今年二十四，婚姻老是没动静，同龄姑娘已当妈，闺女还说要晚婚，再晚可能找老公，老姑爷一旦带回家，指不定会气死爹和妈，再忧也得备嫁妆，老女的嫁妆不一般，嫁妆若是不显眼，老姑爷或许会撬嘴，如果真的撬嘴巴，岳父岳母会更难受。昨天村干部四处讲，家电下乡有补贴，我得赶紧抓机会，买足大件作准备，一旦姑爷进了门，心里踏实人不慌。
男：（女快步迎面撞到男身上）慢步走、低头想，哪知迎头撞了墙，呃，谁家的墙壁这么软，一旦有灾会倒墙，抬头一看不是墙，是个女人急匆匆。呃，女人再急也不能主动往男人身上钻。
女：越急越有挡道的。呃，说什么，你这野男人怎么这么粗，没有知识得好好学，世上只有孩子往母亲身上钻，哪有女人往陌生男人身上贴。
男：分明是你撞了我，你不道歉反骂我。
女：明明是你挡了我的道，你没表示反说难听话。
男：俩人走在三岔口，怎能说我挡了道。
女：我要向左转，你却笔直走。
男：我要向右转，你就撞上我。
女：今天算我心情好，女人不计较臭男人。
男：为了办好事，你说我又野又粗又臭又没知识，我也不在意。
女：我们要走同一条道，你去哪里干什么。
男：听村长说，家电下乡有补贴，我要到步步高去打探。
女：原来我们是去同一个地方，为了同一个目的，那我们就结伴快快走。
男：大妹子，越是好事，越不要急。
女：机不可失，时不再来，过了这一村，就没有那个店。
男：这等事，少则也有三、五天，我们仔细想，慢慢走，也来得及。
女：以前的送货下乡，就有一些人上了当。花了大价钱，买了劣质品，今天买家电，是要瞪大眼。
男：买家电，是收媳妇还是嫁女。
女：老天爷没安排我收媳妇，却要我嫁两个女。
男：是大姑爷还是小姑爷。
女：毛毛姑爷都没有，小的还不急，大的已到烧眉毛。
男：大妹子，不是我又说你，有女就有好姑爷，这等事情急不得。
女：二十四岁还未定婆家，你看急不急。
男：大闺女是计生干部。
女：如今的男人都象我老公，说话总要让我生闷气。
男：不是干部就打工，闺女在哪里打工。
女：高中毕业又读职高，职高毕业去了深圳，打工四年多，就是不见找哥哥。
男：老女没嫁出，父母有责任。
女：这话虽刺耳，却是实心话。四年回过两次家，我少则也跟她看了七、八个，闺女一个也不看，任你怎么说，就是不动心。
男：那可能在外面找好了，只是没有带回家。
女：你真是一个傻大个，二十四岁的闺女有这等事，能不跟娘说吗？
男：女儿没动婚，先把嫁妆准备好，哪个傻小子真有福气。
女：小哥，你慢慢走，细细想，打算买多少。
男：我要收媳妇，理应不该比你少。
女：家电可以少，总的花费不能少，房子建好了没有。
男：三年以前盖了楼，现在已经成旧房。
女：亲家在哪里。
男：二十五岁的崽，亲家不知在何方。
女：你们也不急。
男：急得我直挠腮，急得他娘四处奔走看姑娘。至少看了一圆桌。
女：十个都不中意。
男：哪个都可以，就是儿子老说不要急。
女：二十五岁的伢子不算大，你们不要太性急。
男：说急我们是不急，我娘发话，使我们有点慌，她说她从七十多岁望到了八十三，不见孙媳妇不闭眼，你们四、五十岁的人不性急，八十多岁的人等不起。
女：真是火烧眉毛的撞到了一堆。
男：前面就是步步高，我们一起去看看。
女：（俩人走到家电区，一女售货员背对着在整理物品）姑娘，家电下乡……
青：（转过身）大妈，您也来买家电。
女：姑娘，是你，我们的疑虑都打消。
青：大妈，女儿一年多没回家了吧。
女：那野妞，不象话，爹妈不要，哥哥不找。
青：大妈，老同学比我还小一岁，我不也没结婚吗。
女：你们这对妞，都爱找老公，老公年纪大，哥哥岁数小，寡妇找老公好，姑娘配哥哥强。
男：（不耐烦的样子）姑娘，家电下乡政府补贴好，货物不是以前的送货下乡吧。
青：大叔，送货下乡的产品也不错，有错只是一粒老鼠屎。
男：那些产品我们能收留，如今的年青人见了都会丢。
青：不是质优价廉的产品进不了步步高。
男：姑娘，你不是商家的吹鼓手吧。
青：家电下乡有标识呢。
男：钞票也有假呢。
青：大妈，大叔跟您一起来，他是什么人，对我们好象不信任。
女：我也不认识，是我在半路撞到一堆的粗男人，我还以为是堵墙呢。
男：姑娘，补贴怎么补。
青：有身份证、户口本，我们负责办理，呃，这有宣传资料，您可以仔细看看。
男：是你们自己印的吧。
青：还是不相信。
女：小哥，她是我闺女的同学，绝对可信。
男：我凭什么又相信你呢？
女：也是，互不认识，凭啥相信，自古只有不打不相识，没有相撞就信任的，机会嘛，一闪即逝，先要是抓住机会打他几下就没有不相信的了。
男：大妹子，家电下乡有补贴可以确信，但物品我俩还是要瞪大眼睛挑。
女：你不相信她，也不相信我，我闭着眼睛要，你睁大眼睛选吧。
男：买货不要这么大的火气嘛。
女：姑娘，跟我选一台电冰箱，要大一点的。
青：大妈，容声210的有标识，名牌产品。
男：我也要一台。
青：好。
女：来一台牌子响，全自动的洗衣机。
男：我也要一台。
青：好。
女：选两部有补贴的手机。
男：手机的个性化很强，跟别人买很难中意，不好买。呃，不行，我也要两部。
青：好。
女：有上海产的缝纫机吗，来一台。
青：缝纫机不是下乡产品，没有补贴，但我们可以优惠50元壹台。
女：没有补贴，就不缝补吗？要。
男：现在人们都是买成衣，补丁裤子无人穿，这机子没啥用，来一辆山地车。
青：也没有补贴。
男：可以走路快。要。
女：冰柜好，来一台。
男：买了冰箱买冰柜，冻了食品冻服装，不冻鞋子卖冰棒，我不能让儿媳卖冰棒，没有补贴也要一台微波炉。
女：发射微波找飞机，你家是个雷达站，如果再打仗，首先炸掉雷达站。
男：大妹子，你为什么这样恨我呢？
女：谁叫你不信任我，还要专门出洋相。
青：大妈，微波炉不是发射微波打飞机，是微波热量加工食品，带小孩的家庭很管用。
女：那赶快给我来一台。
青：好。
男：姑娘，来一台好牌子的消毒柜。
女：你家是医院，好人才不上医院，难怪你老收不到媳妇。
男：你简直就是潘金莲的妈。
青：大妈，消毒柜是给碗筷灭菌消毒用的，城里家庭都有，就是不属家电下乡之列。
女：能列到城里，乡村就不能列吗？我偏要一台列到乡里去。
青：好。
女：姑娘，那种野金、42吋象黑板一样的电视机给我选一台。
青：那叫液晶、平面、背投电视机，老贵，4000多元一台，电视机超过2000元就没有补贴了，但我们可优惠150元一台。您还是买一台有补贴的29吋普通电视机吧。
女：不行，再过几年，背投的又到背后去了。
青：那就买一台26吋吧，价格低还有补贴。
女：姑娘，我整数带了二万元，零钱还有几百元，你给我全花掉，不够，你借点给大妈，有剩你再给配几样，电饭煲、电吹风、电熨斗，即使没有补贴也可以。
青：大妈，您和这位大叔不是在较劲吧。
女：我买嫁妆，不关陌生男人什么事。
男：姑娘，那种42吋，带卡拉外国产的电视机，给我来一台。
青：那不是外国产的。
男：为什么要OK呢。
青：是带卡拉OK唱歌，很贵，要7000元一台。（用怀疑的目光看着男）
男：我只买一台。
青：这属于奢侈品。
男：我不赊账，给现金。
青：没有优惠，更没有补贴。
男：没有补贴就不收媳妇吗。
青：大叔，您还是买一台21吋普通电视机吧。
男：她为啥能买高档品。
青：（一时语塞用手指着眼睛比划）她们这个高。
男：哦，高是吗？农村姑娘没被名教练发现，再高也是业余蓝球队的板凳队员。
女：你媳妇才是带板凳擦皮鞋的呢，买台14吋的黑白机子就可以了。
青：不是这个高，是她女儿要求高。
男：不能再高了，再高会要嫁老头。
女：你的亲家不知在何方，花7000元买电视机给老鼠看。
男：大妹子，你花你的钱，我买我的货，我就算是你说的野男人，没有知识，也不会养老鼠。姑娘，这电视我非买不可。
女：卡拉OK是唱歌，姑娘，4000元的我不要了，换成7000元的好唱歌。
男：老女和老头，怎能唱好歌，花了7000元，带回家去给牛叫。
青：大妈，您是给张倩买，还是给
买家电
小品人物：中年农民（简称：男），中年农妇（简称：女），青年女售货员（简称：青）。
道具：儿子的电话录音（简称：儿）
场景：先野外，后步步高商城家电区。
男：（快步上场说）孙铁匠，兴高采烈急匆匆，三步并作两步，快马加鞭奔向商城步步高。呃，农民怀揣二万元，一次就要全花光，还得低头再想想，昨天胡村长在村头村尾、村左村右用力喊：乡亲们，党中央又出新的惠农政策了，凡农民到指定的商场、超市购买家电下乡的电器，由国家财政补贴13%，请大家记住，一定要带身份证、户口本。有乡民说，胡干部，几年前，你胡扯、胡闹、胡搅和，只是你家的私事。今天，你胡说八道，村民上当，会指你脊梁，骂你祖宗呢，送货下乡就有教训呢。唉，仔细一想，应该谨慎，再想还是应该去打探打探，毕竟家电下乡机会难得嘛。
女：（急匆匆的上场说）张大妈，很忧愁，大女今年二十四，婚姻老是没动静，同龄姑娘已当妈，闺女还说要晚婚，再晚可能找老公，老姑爷一旦带回家，指不定会气死爹和妈，再忧也得备嫁妆，老女的嫁妆不一般，嫁妆若是不显眼，老姑爷或许会撬嘴，如果真的撬嘴巴，岳父岳母会更难受。昨天村干部四处讲，家电下乡有补贴，我得赶紧抓机会，买足大件作准备，一旦姑爷进了门，心里踏实人不慌。
男：（女快步迎面撞到男身上）慢步走、低头想，哪知迎头撞了墙，呃，谁家的墙壁这么软，一旦有灾会倒墙，抬头一看不是墙，是个女人急匆匆。呃，女人再急也不能主动往男人身上钻。
女：越急越有挡道的。呃，说什么，你这野男人怎么这么粗，没有知识得好好学，世上只有孩子往母亲身上钻，哪有女人往陌生男人身上贴。
男：分明是你撞了我，你不道歉反骂我。
女：明明是你挡了我的道，你没表示反说难听话。
男：俩人走在三岔口，怎能说我挡了道。
女：我要向左转，你却笔直走。
男：我要向右转，你就撞上我。
女：今天算我心情好，女人不计较臭男人。
男：为了办好事，你说我又野又粗又臭又没知识，我也不在意。
女：我们要走同一条道，你去哪里干什么。
男：听村长说，家电下乡有补贴，我要到步步高去打探。
女：原来我们是去同一个地方，为了同一个目的，那我们就结伴快快走。
男：大妹子，越是好事，越不要急。
女：机不可失，时不再来，过了这一村，就没有那个店。
男：这等事，少则也有三、五天，我们仔细想，慢慢走，也来得及。
女：以前的送货下乡，就有一些人上了当。花了大价钱，买了劣质品，今天买家电，是要瞪大眼。
男：买家电，是收媳妇还是嫁女。
女：老天爷没安排我收媳妇，却要我嫁两个女。
男：是大姑爷还是小姑爷。
女：毛毛姑爷都没有，小的还不急，大的已到烧眉毛。
男：大妹子，不是我又说你，有女就有好姑爷，这等事情急不得。
女：二十四岁还未定婆家，你看急不急。
男：大闺女是计生干部。
女：如今的男人都象我老公，说话总要让我生闷气。
男：不是干部就打工，闺女在哪里打工。
女：高中毕业又读职高，职高毕业去了深圳，打工四年多，就是不见找哥哥。
男：老女没嫁出，父母有责任。
女：这话虽刺耳，却是实心话。四年回过两次家，我少则也跟她看了七、八个，闺女一个也不看，任你怎么说，就是不动心。
男：那可能在外面找好了，只是没有带回家。
女：你真是一个傻大个，二十四岁的闺女有这等事，能不跟娘说吗？
男：女儿没动婚，先把嫁妆准备好，哪个傻小子真有福气。
女：小哥，你慢慢走，细细想，打算买多少。
男：我要收媳妇，理应不该比你少。
女：家电可以少，总的花费不能少，房子建好了没有。
男：三年以前盖了楼，现在已经成旧房。
女：亲家在哪里。
男：二十五岁的崽，亲家不知在何方。
女：你们也不急。
男：急得我直挠腮，急得他娘四处奔走看姑娘。至少看了一圆桌。
女：十个都不中意。
男：哪个都可以，就是儿子老说不要急。
女：二十五岁的伢子不算大，你们不要太性急。
男：说急我们是不急，我娘发话，使我们有点慌，她说她从七十多岁望到了八十三，不见孙媳妇不闭眼，你们四、五十岁的人不性急，八十多岁的人等不起。
女：真是火烧眉毛的撞到了一堆。
男：前面就是步步高，我们一起去看看。
女：（俩人走到家电区，一女售货员背对着在整理物品）姑娘，家电下乡……
青：（转过身）大妈，您也来买家电。
女：姑娘，是你，我们的疑虑都打消。
青：大妈，女儿一年多没回家了吧。
女：那野妞，不象话，爹妈不要，哥哥不找。
青：大妈，老同学比我还小一岁，我不也没结婚吗。
女：你们这对妞，都爱找老公，老公年纪大，哥哥岁数小，寡妇找老公好，姑娘配哥哥强。
男：（不耐烦的样子）姑娘，家电下乡政府补贴好，货物不是以前的送货下乡吧。
青：大叔，送货下乡的产品也不错，有错只是一粒老鼠屎。
男：那些产品我们能收留，如今的年青人见了都会丢。
青：不是质优价廉的产品进不了步步高。
男：姑娘，你不是商家的吹鼓手吧。
青：家电下乡有标识呢。
男：钞票也有假呢。
青：大妈，大叔跟您一起来，他是什么人，对我们好象不信任。
女：我也不认识，是我在半路撞到一堆的粗男人，我还以为是堵墙呢。
男：姑娘，补贴怎么补。
青：有身份证、户口本，我们负责办理，呃，这有宣传资料，您可以仔细看看。
男：是你们自己印的吧。
青：还是不相信。
女：小哥，她是我闺女的同学，绝对可信。
男：我凭什么又相信你呢？
女：也是，互不认识，凭啥相信，自古只有不打不相识，没有相撞就信任的，机会嘛，一闪即逝，先要是抓住机会打他几下就没有不相信的了。
男：大妹子，家电下乡有补贴可以确信，但物品我俩还是要瞪大眼睛挑。
女：你不相信她，也不相信我，我闭着眼睛要，你睁大眼睛选吧。
男：买货不要这么大的火气嘛。
女：姑娘，跟我选一台电冰箱，要大一点的。
青：大妈，容声210的有标识，名牌产品。
男：我也要一台。
青：好。
女：来一台牌子响，全自动的洗衣机。
男：我也要一台。
青：好。
女：选两部有补贴的手机。
男：手机的个性化很强，跟别人买很难中意，不好买。呃，不行，我也要两部。
青：好。
女：有上海产的缝纫机吗，来一台。
青：缝纫机不是下乡产品，没有补贴，但我们可以优惠50元壹台。
女：没有补贴，就不缝补吗？要。
男：现在人们都是买成衣，补丁裤子无人穿，这机子没啥用，来一辆山地车。
青：也没有补贴。
男：可以走路快。要。
女：冰柜好，来一台。
男：买了冰箱买冰柜，冻了食品冻服装，不冻鞋子卖冰棒，我不能让儿媳卖冰棒，没有补贴也要一台微波炉。
女：发射微波找飞机，你家是个雷达站，如果再打仗，首先炸掉雷达站。
男：大妹子，你为什么这样恨我呢？
女：谁叫你不信任我，还要专门出洋相。
青：大妈，微波炉不是发射微波打飞机，是微波热量加工食品，带小孩的家庭很管用。
女：那赶快给我来一台。
青：好。
男：姑娘，来一台好牌子的消毒柜。
女：你家是医院，好人才不上医院，难怪你老收不到媳妇。
男：你简直就是潘金莲的妈。
青：大妈，消毒柜是给碗筷灭菌消毒用的，城里家庭都有，就是不属家电下乡之列。
女：能列到城里，乡村就不能列吗？我偏要一台列到乡里去。
青：好。
女：姑娘，那种野金、42吋象黑板一样的电视机给我选一台。
青：那叫液晶、平面、背投电视机，老贵，4000多元一台，电视机超过2000元就没有补贴了，但我们可优惠150元一台。您还是买一台有补贴的29吋普通电视机吧。
女：不行，再过几年，背投的又到背后去了。
青：那就买一台26吋吧，价格低还有补贴。
女：姑娘，我整数带了二万元，零钱还有几百元，你给我全花掉，不够，你借点给大妈，有剩你再给配几样，电饭煲、电吹风、电熨斗，即使没有补贴也可以。
青：大妈，您和这位大叔不是在较劲吧。
女：我买嫁妆，不关陌生男人什么事。
男：姑娘，那种42吋，带卡拉外国产的电视机，给我来一台。
青：那不是外国产的。
男：为什么要OK呢。
青：是带卡拉OK唱歌，很贵，要7000元一台。（用怀疑的目光看着男）
男：我只买一台。
青：这属于奢侈品。
男：我不赊账，给现金。
青：没有优惠，更没有补贴。
男：没有补贴就不收媳妇吗。
青：大叔，您还是买一台21吋普通电视机吧。
男：她为啥能买高档品。
青：（一时语塞用手指着眼睛比划）她们这个高。
男：哦，高是吗？农村姑娘没被名教练发现，再高也是业余蓝球队的板凳队员。
女：你媳妇才是带板凳擦皮鞋的呢，买台14吋的黑白机子就可以了。
青：不是这个高，是她女儿要求高。
男：不能再高了，再高会要嫁老头。
女：你的亲家不知在何方，花7000元买电视机给老鼠看。
男：大妹子，你花你的钱，我买我的货，我就算是你说的野男人，没有知识，也不会养老鼠。姑娘，这电视我非买不可。
女：卡拉OK是唱歌，姑娘，4000元的我不要了，换成7000元的好唱歌。
男：老女和老头，怎能唱好歌，花了7000元，带回家去给牛叫。
青：大妈，您是给张倩买，还是给
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
龙 兄 虎 弟
甲：该咱们表演了
乙：你在他乡还好吗？是否也曾想起从前，纵然相距万水千山，隔不断我对你的思念（唱）
甲：想谁呢？
乙：想我哥
甲：你哥是谁呀？
乙：龙兄啊
甲：那你呢？
乙：我是虎弟
甲：噢，你们哥俩儿是龙兄虎弟
乙：龙兄虎弟本来就有缘，成语里都是龙虎不分家的，比如：龙腾虎跃、龙盘虎踞、龙行虎步、龙飞虎舞
甲：行了，那叫龙飞凤舞
乙：我寻思虎舞起来比凤漂亮，总之，我们龙兄虎弟就是“铁”，他是风筝我是线，他是船儿我是帆，他是导演我就是制片，他要是尊贵的皇帝，那我就殷勤的……
甲：太监！
乙：太监像话吗？那叫宦官！也不咋地。我们哥俩儿，患难与共，相濡以沫，上回，我们哥俩儿搞一个友谊竞赛。
甲：赛什么？
乙：赛，吐唾沫
甲：吐唾沫有什么好赛的，找个痰盂……
乙：哎，那不行，要吐，就得吐那高层次的（动作）
甲：什么叫高层次的（学乙的动作）
乙：从三楼阳台往下吐。那天早晨，秋高气爽雾茫茫，三楼阳台空荡荡。龙兄手扶栏杆往下观瞧，就觉得模模糊糊，朦朦胧胧、影影绰绰，慢慢吞吞走来一个人。龙哥他凝聚心神，气运丹田，喉头蠕动，口内生津，要知道，远距离透雾瞄准儿难度系数很大……
甲：什么？瞄准儿？
乙：啪，一口唾沫就下去了
甲：缺德不缺德。
乙：没动静儿。龙哥，你靠后，看小弟我的。我上前去往下一看，怎没人了？我正在寻找目标，就觉得有人拍我肩膀
甲：干嘛呢？干嘛呢？（拍乙肩膀）
乙：别捣乱，我正忙着呢！
甲：[搬乙转头]你看看我是谁？！
乙：我回头一看，认识。
甲：认识就好办了。
乙：班主任
甲：好嘛，撞抢口上了，还不快向老师道歉！
乙：嘿，老师，您吃了吗？
甲：[掏手绢，擦脸]这玩意能吃吗？！我问你，这是不是你吐的？
乙：不，不是我，是谁？
甲：他吐没吐？
乙：他，他也是刚过来。瞧班主任这一痛收拾我，就这，我愣没把龙哥给供出去。。
甲：那龙哥一定很感激你吧
乙：可不是，他紧紧抓住我的手，非要给我朗诵首诗。当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时光停住日夜不分，当天地万物化为虚有
甲：我还是不能和你分手，不能和你分手。
乙：你怎么知道？
甲：废话，满街都在唱
乙：他们都跟我龙哥学的
甲：我说，你们哥俩儿就不能干点好事儿？
乙：谁说不能干点好事儿，上回，爱国主义绘画版报就是我俩办的。
甲：你还会画画儿。
乙：要说画画儿，好有一比，贴年画儿只往中间抹浆糊
甲：怎么讲？
乙：不沾边儿。我对着空空的黑板，又想画大海，又想画高山，又想画玫瑰，又想画牡丹。最后，什么都没画。
甲：看你们怎么向老师交差！
乙：还是龙哥有办法，老师，爱国主义教育是不是，他，这个……三讲教育，反腐肃清，西部开发，老少边穷，全国关注，希望工程，计划生育，不能放松。
甲：少废话，快说你画的是什么？
乙：我画了一个小孩，正在吃粥。
甲：那粥呢？
乙：那是黑米粥，看不见。
甲：粥装在哪里？
乙：装一个黑陶碗里。
甲：那小孩呢？
乙：小孩是非洲人。
甲：这“黑吃黑“是在什么地方？
乙：黑水路呗。
甲：别扯了，你们哥俩儿，就没有办成过啥？
乙：我们的光辉业绩多着呢？每天早晨，我们从我们住的龙潭虎穴出发，龙哥走前，我走后，心里美，我就唱上了：龙哥前面走，小弟我跟后头，恩恩爱爱心里乐悠悠。
甲：别唱了，该过马路了，要走人行横道。
乙：走人行横道，拎着拖鞋去澡堂，那不是多此一举吗？我们哥俩儿过马路，从不走人行横道。
甲：有什么绝招？
乙：（拉住甲）司机同志，风格高尚，盲人过街，敬请避让。
甲：去你的，这不是骗人嘛
乙：像这样的生活小窍门儿，龙哥多的是，大热天的，公用水管前围着一圈人。龙哥一过去，别人全闪开。
甲：凭什么呀？
乙：把鼻子一捂（动作）借光，借光
甲：这位同学鼻子出血了，那你先用吧。
乙：到前面嘛事没有，洗把脸走人。
甲：这就欠揍
乙：不过有一回，我栽在这一招上
甲：那是怎么回事？
乙：那次是打开水。
甲：没烫了鼻子。你们再这样闹，就闹到高考了。
乙：别提高考，一提高考我就伤心
甲：伤心了吧，好好说说。
乙：七号上午考语文，我是吭吭吃吃，吭吭吃吃……总算把前面题给做完了。
甲：瞧这个费劲，该写作文了
乙：我拿过作文，一看题目《我的爸爸》嘿！我的爸爸！
甲：我的爸爸，你乐什么？
乙：你不知道，昨天我刚看一篇作文，题目就是《我的爸爸》，我撕下来揣袖筒里了
甲：瞎猫逮住死耗子，那就抄吧。
乙：抄[动作，从袖筒中抽出]先写题目，我的爸爸，有两道浓浓的眉毛。
甲：这句还不错。
乙：走起路来*一蹦三跳（*：停顿）
甲：啊？兔……兔子啊？！
乙：娴静时如花照水，行动处似柳拂风
甲：爸爸成了林黛玉了。
乙：他平常最爱穿一件白色的——连衣裙！
甲：这是爸爸吗？
乙：嗨！我一着急，撕错了，这是我的妹子！语文算是完了，
甲：看下一场吧。
乙：七号下午考化学，化学题也太繁了，第一题，选出下列说法正确的；第二题，选出下列说法错误的。第三题，选出下列说法不正确的。第四题选出下列说法没有错误的
甲：这不是折腾人吗？
乙：化学总算熬过去了，八号上午考数学。你说怎么那么巧！龙哥就坐我前面，抄！
甲：患难见真情啊！
乙：拿钢笔捅他，他回头，又转过去了。我接着捅，我捅，我捅，捅捅捅（动作）
甲：你练刺刀哪！
乙：我正捅着起劲，就觉得后面有人拍我。
甲：（严励）你捅他干什么？
乙：他，他背上痒痒，我给他挠挠。
甲：背上怎么会痒呢？
乙：他背上长了脚气了。
甲：脚气能长背上吗？
乙：怎么不能，上回我肚脐眼还长痔疮呢！
甲：数学又砸了吧！
乙：下午考物理，这物理题也太刁钻了。
甲：都考什么题啦？
乙：说在平静的湖面上，停着两只小船，甲船上人呢，把一只沙袋扔到乙船上，乙船上人呢再把这沙袋扔回甲船，问你两船变化，这不是吃饱了撑的吗？
甲：你不会，发牢骚也没用！
乙：就剩一科英语了，英语可是我的强项啊！
甲：就你这样还有强项？
乙：英语都是选择题，ABAB就一篇儿。
甲：蒙选项啊！
乙：蒙你话吗？咱们要遵从天意（拱手向天）
甲：什么叫遵从天意？
乙：把ABCD做成四个阄，用手心往上沾，沾起哪个选哪个。（动作）呵手心沾）
甲：沾起哪个了？
乙：一个没沾起来。再来（动作）
甲：这回呢？
乙：四个全沾起来了。
甲：别玩儿了，交卷吧！
乙：高考过后，我和龙哥是抱头痛哭啊，完了，完了，我要考不上大学，我爸就得让我打工
去！
甲：亡羊补牢，犹未晚矣。
乙：龙哥哭得更惨，太残忍，太狠毒了，我要考不上大学，我爸他就把我，给我……（做杀头状）
甲：他把你怎么样？（同情）
乙：他就要给我娶媳妇儿了。
甲：看你怎么办？
乙：还是龙哥有气魄，他拍拍胸膛，哥们儿，咱们复习去。咱们卷土重来，再起东山！我说，算了，我不复习了。龙哥，你自己去复读，好好学习考上个大学给咱哥们儿出口气！再见！
甲：兄弟俩挥泪而别，后来呢？
乙：后来，我就回家啦
甲：再后来呢？
乙：后来，我出去干活。
甲：再后来呢？
乙：后来，我在家呆着
（乙甲）：再后来呢？
乙：你有完没完
甲：谁问你了，我问你龙哥
乙：噢，龙哥他说洗心革面，寒窗苦读，最后终于考上大学
甲：他考上哪儿了？
乙：听说，他考上了东北师范大学
甲：哟，国家重点，那可真不错。
乙：听说龙哥在那边可活跃了，能写剧本儿，还会说相声呢！
甲：那咱们看看去！
乙：走，看看去！
[甲、乙下台] （完）
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