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容易受别人情绪影响是什么症状比喻说你的同事说你的情人跟别人约会我就火了激动说关我啥事？

2025-02-23 00:09:39

推荐回答（5个）

回答1：

生活中很多人总是容易被别人的话语影响心情，有时甚至只是一个无意的眼神就能被打击。

这种情况可以说玻璃心，也可以说是生性多疑脆弱。

同事喊大家一起去吃饭，开头点了其他几个人名字，没有具体点你，你就多心了，于是郁闷，以为有谁在背后说你坏话了，哪里又做错什么了。

听到别人隐约提起你名字，你一定要打听清楚，如果不是认可你的好话，又开始生闷气，觉得肯定还有更坏的话瞒着你。

其实，我们在人世间行走，长了张嘴都是讲别人的，舍不得讲自己，人人都讲过别人，也被别人讲过。（多少问题)

我们要努力不断修炼自己。闲谈莫论人非，静坐常思己过。

有少部分人以议论他人为乐，说话刻薄，无中生有。用放大镜来看别人的问题，就是不去挑剔检视自己。人无完人。何必把自己的快乐建立在别人痛苦之上。

如果容易被他人影响，只能证明我们内心不够强大，要做到忽视他们，不屑他们。

把时间精力用在提高自己的能力上，只要自己强了，坏人就少了。自己各方面都很厉害的那一天，那些叽叽歪歪爱说你的人自然都看不见了。

如同猴子爬树，从下面向上爬看到的都是是猴子屁股，等爬到高端再往下看时，全是笑脸。

也就是全世界都会对你和颜悦色。

面对他人的言论，我们可以利用日本作家渡边淳一的《钝敢力》一书。

他告诫现代人不要对日常生活太过敏感，“钝感力”是非常必要的，拥有钝感力的人能够在未来的道路上走的更远，而敏感的人在成功到来之前已经放弃。

钝感力包含五项铁律：其一，迅速忘却不快之事。其二，认定目标，即使失败仍要继续挑战。其三，坦然面对流言蜚语。其四，对嫉妒讽刺常怀感谢之心。其五，面对表扬，不得寸进尺，不得意忘形。
渡边淳一的钝感力五项铁律，值得我们好好去学习。

把自己置身于浩瀚的宇宙之中去看待我们所遇到的问题，一切都是微不足道，不值一提。

他人有意还是无意的议论，他人的嘲讽，嫉妒，都可以化作我们成长的动力。

借用一段话。

寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”

拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”

你不是神仙姐姐，不可能人人都喜欢。

调整好心态，努力多读书，好好工作，好好生活。

共勉！

回答2：

从小时候起，我就观察到一种愤怒，它不能解决问题，只能让愤怒的人自己变得更糟糕，就好像生气的人给自己火上浇油。

后来接触心理学，慢慢发现，给我留下很深记忆的这种情绪似乎很像“自恋性暴怒”（Narcissistic Rage）。

因为这个名词字面上实在很负面，我们有必要强调一下：此处的“自恋性”并没有任何褒义或贬义的倾向，它只是个心理学范畴的描述。

而且，几乎每个人都有这种听上去很负面的情绪。

一、什么是“自恋性暴怒”

在进一步解释这个不讨喜的字眼之前，我们先区分一下“自恋性暴怒”与通常所说的“愤怒”有什么区别。

日常生活中，愤怒是一种非常普遍的情绪，这是一种自我保护的手段。如果愤怒就能够渐渐平复下来，就很可能是一般性的愤怒。

如果愤怒的原因是“理想中的自己”被伤害，而且这种愤怒情绪不会平复，而是时不时就爆发一次——有这种特征的愤怒，我们称之为“自恋性暴怒”。

举一个中国家庭的日常晚餐作为例子（爸妈那一代人尤其明显）。

某天，妈妈做了一桌饭菜，爸爸回家后吃过两口就品评起来，这个咸那个淡，于是妈妈就大发雷霆，而且这顿晚饭时隔半年之后，还会因为此事吵架。

在这个事例中，妈妈认为自己某种“好”的形象被爸爸几句话打破，而且难以释怀，经常发作，这就是很典型的“自恋性暴怒”。

再次强调：这并不意味着有这种生活经历的妈妈们都有某种“心理问题”，或者有什么很负面的“心病”。

美国心理学家Heinz Kohut早在1972年“关于自恋和自恋狂热的思考”（Thoughts on Narcissism and Narcissistic Rage）一文中就提出了“自恋暴怒”的概念：当一个人自尊、自我价值感受到威胁的时候，会产生一种“自恋受损”（Narcissistic Injury），此时用来缓解痛苦的情绪就是自恋愤怒，这是一种很普通的自我保护的手段。

因为自尊受损对于我们所有人来说是个经常要面对的问题，所有自恋性暴怒非常普遍，可以说人人都有这样的情绪，只是程度不同罢了。

二、自恋型暴怒有哪些导火索

首先，“自恋型暴怒”其实是“受伤”之后的一种保护机制。

如果一个人在Ta非常在乎的方面受到了他人的指责或者轻视，并且认为Ta的“自我身份认同”（Self Identity）因此受到伤害，那么即使是多年以后的某次无意的玩笑，仍然会让Ta产生类似的刺痛感，这也是我们常说的某个人的“敏感之处”。

例如一个人曾经因为她的身高或者外貌受过嘲笑，那么即使长大以后她已经长得很高，或者学会化妆，变的十分自信且有气质，她仍然会对这个话题十分敏感，曾经被伤害过的痕迹是很难抚平的。

其实，长大的过程是一个三观重塑，自我价值再次构建的过程，这个过程中往往大部分人都可以意识到，那些曾经的嘲笑不是我的问题，我的价值不是被那些人所定义的，但因为那种“自我”、“自尊”被冒犯的感觉产生“自恋性暴怒”是很普遍的。

回答3：

具体实验
沙赫特等人将大学生试分为三组，各组都自愿接受同一种药物注射(肾上腺素，但被试不知)，注射时，主试向三组被试解释的药物效应各不相同。对甲组告之药物将使你心悸、手抖和脸部发热(这正是肾上腺素的反应)；对乙组告之药物将使你感到身上轻度发痒，手脚有点发麻；对丙组则不给予任何说明。药物注射后，让三组被试分别进入两种预先安排的情境：愉快情境和惹人发怒的情境(强行要求被试回答一些繁琐的问题，并吹毛求疵，横加指责)。按照这种设计得到六种不同结果。最终发现乙组和丙组的大多数被试在愉快情境中显示愉快的情绪，在发怒的情境中感到愤怒，而甲组不受情境的影响。虽然都受到同样外界环境，内部生理效应相同，但是情绪体验并不相同。由此说明外界环境不能决定情绪反应，内部生理机制也不能决定情绪反应，而个体对生理效应的认知性解释对情绪体验起决定性作用。即当现实事件与建立的内部模式一致时，也就是与过去经验相一致时，活动平稳进行，人不会出现明显的情绪反应，如甲组被试一样，他们遇到的生理效应与经验一致，因此没有明显的情绪反应。当现实事件与已建立的内部模式不一致时，也就是与经验不吻合时，已有的经验就会被打破，因此产生情绪反应。如乙组和丙组，他们遇到的生理效应在他们已有经验不存在，或者说不符合他们已有的经验，已有的经验必须被打破，并重新建立第二种经验，从而产生了情绪体验。因此，沙赫特认为情绪和情感是认知活动“折射”而产生的

回答4：

容易受到别人情绪影响是正常的，只是有的人放在心里，有的人放在脸上，控制住自己的情绪才是成熟的表现，对别人宽容一点，你的情人也可以有别的好朋友甚至情人也可以。

回答5：

你举的这个例子换谁也会发火吧，你的同事这样说本来就不对，这已经是触及到个人底线的问题了，你的情绪反应一点问题也没有，相反适当的情绪表达是你建立与别人交往边界的好方法，我认为你不必多虑。

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