写人作文700字

我的父亲也许上帝在创造人类时，把温柔体贴给了母亲，把冷酷笨拙给了父亲吧！可是上帝在创造我的父母时，脑子出现了一个奇怪的想法：把母亲有的温柔给了父亲，把父亲有的严厉给了母亲。母爱、父爱凝聚在一块儿，就像太阳发出的光芒吧？不！比太阳的光芒柔和多了，它能使浑浊的心灵在一瞬间，变得晶莹透亮……一提到“父亲”，便觉得既生疏又亲切，我无法用文字来表达我此时内心的感受。真的，很难，很难！父亲长得是什么样儿的？我闭上疲乏的眼睛，脑子努力的转着……哦！父亲有高大的背影，方正的肩膀。去年暑假看见他的背已经微驼了，我知道是被这个家的负担给压驼的。我的眼睛流过许多的眼泪，但是此时的液体，是那么的真挚。我从来没为父亲流过泪，对父亲只有埋怨，我是一个不孝女呀！我在镜子里看到我那乌黑的秀发，想起了父亲蓬松的头发，父亲的头发太多了，就像一个马蜂窝，妈妈总是亲昵的叫着他这个“马蜂窝”的绰号！我常听老人家说，头发多的人命很苦。老人家说得对，父亲总是早出晚归，不分昼夜地为这个家忙碌着、奔波着。我的父亲淳朴、憨厚、慈祥，他很爱我，他也爱着这个家。记忆里的童年，总有我和父亲那一大一小的身影。小时侯，父亲一下班就会抱起我，用他那黑黑的胡须扎着我那嫩嫩的小脸蛋，那时的我总会咯吱咯吱的笑。吃过父亲做的可口饭菜，他总会带着我散散步，给我讲一些他胡编乱造的故事。我呢？总是他最忠实的听众。父亲念过三年书，识字少。父亲不希望他的孩子也像他那样上不了学，他总是再苦再累也不让我们受一丁点的苦。渐渐地，我长大了，有了更多的所谓的“重要的事”要去在乎。不知何时，“父亲”，被甩在了我脑海里一个孤零零的角落里，慢慢地将要模糊，如果不是那件事……那是一个暑假，我到父亲那里去了。才住了几天，父亲就带我到姑姑家玩。姑姑那里可好玩呢！两个表妹，一个表弟，还有一只可爱的小狗，他们都是我的玩伴。姑姑家附近有一所儿童游乐场，那时的我简直对它着了魔。我向父亲吞吞吐吐的说：“爸爸，我—我想在—这--这里--玩。”我当时几乎听不到自己的声音，父亲并没有回答我(后来才知道他根本就没听见)。我很失望，却又管不住心里的欲望，就像是一只饥饿的小狗看见了肉骨头，你怎能让它控制自己不扑上去呢？那天下午，我央求表妹把我带到广场躲着，等父亲一走我们就出来。就在父亲要走时，表妹刚好回家“探情报”，父亲发现我没和表妹一起，就急忙问表妹：“怡怡(表妹的小名)，看到你表姐了吗？”怡怡很想让我在这里玩，就撒谎：“没，没有，表姐一直没有和我们在一起！”父亲一听，顿时慌了，赶紧在姑姑家四周找我。后来，父亲认为我在外面走失了，就向别人借了一辆自行车，风尘仆仆地走街窜巷疯了似的找寻我的踪影。他穿过车水马龙的公路，奔过熙熙攘攘的市场……不知走了多久，不知找了多少地方，他仍没有发现半点线索。他正准备放弃找寻，回家和姑姑商量报警，就在这时，他路过游乐场看到我正在玩跷跷板。父亲走近我，只一下就把我从高高跷起的跷跷板上揪了下来。我不敢正眼看他，偷偷地瞟了一眼，他的额头上布满汗珠，那双眼珠子像是快要从眼眶里跑出来了。父亲高高举起他那双布满青筋的大手，我害怕得闭上了双眼，以为他要打我。等了老半天，预期中的巴掌并未落下来，我眯缝着双眼，看到父亲举到头前的手竟无力的垂了下去。他一下子搂住了我，紧得差点让我喘不过气来，那么高大的一个人竟在微微发抖？！后来怎样，我的确不知道，也确实想不起来了，只是“父亲”在我心中竟清晰了起来。也许冥冥中有一根无形的绳索，把父亲与我的心灵捆在了一起，割不断、砍不断，只有越来越紧，越来越紧，永远永远分不开……

　　我的妈妈

　　曾经以为，我永远不会说出这句话。曾经以为，我之于妈妈，妈妈之于我，仅仅是责任和义务，而无关感情。小时候，因为家庭经济的原因，妈妈在我仅仅两三岁的时候就把我扔在了外婆家，从此，我的童年，似乎与妈妈无关。在我的记忆中，童年，只有外公，外婆，只有表哥，表姐。而没有爸爸妈妈，没有我的亲弟弟。外公给了我足够的爱，让我弥补了童年的这份缺陷，至少没有在缺乏母爱的环境中变得偏激和锋利。上学后，妈妈把我接回了家。望着陌生的家庭，陌生的父母，陌生的弟弟。我变成了一只小蜗牛，一心只想把自己隐藏起来。不敢跟爸爸妈妈亲近。一心躲避在自己的小世界里。每每听到妈妈和邻居说，这女儿也不知道怎么回事，这么胆小的，以后长大了该怎么办呢？之类的话题，我总是隐隐的忍住自己的泪水。妈妈，那时候的我，虽然不曾恨你，但是，真的不知道是否爱你。慢慢的长大了，一直以为，妈妈是不喜欢我的。因为在我上高中的时候，妈妈阻止我继续上学希望我去读个中专好早点工作帮补家里。而倔强的我，一心认定，只有上大学才能让我摆脱这个压抑郁闷的家庭环境。我希望能远走高飞，大漠，草原，蓝天，白云，那才是自闭的我放飞自己的梦想的地方。当时的我，一心的恨妈妈，她不仅妨碍我的前程，还整天奚落我，说我长得不漂亮，说她娘家的几个侄女都那么漂亮，独独我是一个败笔。她从来不知道，那对年少的我的自尊心，是多大的一种伤害。我逐渐的长大了，妈妈逐渐的老了。母女之间的隔阂却越来越深。妈妈开始责怪我不懂得体贴孝顺她。我不想解释，也不曾想过去改变这个局面。因为我一心认为，我在物质上做的不会比人家的女儿差，至于感情上，我无法做到成为妈妈 的小棉袄，多年来，我已经习惯了这份冷漠。爸爸一心想弥补我和妈妈之间的裂痕。屡屡告诉我说，妈妈其实很心疼我的，她只是不会表述，她不懂得怎样表达她的情感。我一个人在外地工作，妈妈是很牵挂我的。曾经无知的我啊，都不想听，不愿意听。母亲节，对于我来说，好像很多时候仅仅是一个例行公事的电话。因为不想在表面上让妈妈指责我什么，我一心认为自己问心无愧。别的女儿能给妈妈的问候和孝心，我都给。除了感情。去年的母亲节，有事需要回趟家。适逢母亲节来临，我在回家前买了一大束康乃馨，当妈妈看到我手捧花站在门口的时候，我看到了妈妈眼里饱含的泪水，以及她激动的似乎说不出话的情景。当时妈妈问我怎么突然回家了，我本来想说有事。但是看到妈妈充满期盼的眼神，我突然之间改口了。我说，妈妈，你忘记了，今天是母亲节？我把自己做

　　为礼物打包回来祝你母亲节快乐呢~看着妈妈欣喜而感动的泪水，看着妈妈 手足无措的受宠若惊的目光，我突然之间发现，自己这么多年是多么的残忍。于是，我脱口而出，妈妈，我爱你。