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06年春晚 小品 招聘 台词 一定要完整的
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人物:经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号!
男甲:嗯。
经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计!
男甲:老板我就是一号。
经理:你怎么进来的?
男甲:我是闻着味道进来的。
经理:什么味道?
男甲:一股我非常熟悉的味道。
经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲:我是足疗中心揉脚的
经理:这是一个味道吗,啊?
男甲:老板
经理:叫什么名字啊?
男甲:和园。
经理:姓什么?
男甲:姓颐。
经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。
男甲:噫吖,老板,不敢。
经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。
男甲:噢,就考一个字啊!
经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。
男甲:看见拉。
经理:那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说,它是一个什么体?
男甲:这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板,您喜欢一个什么体啊。
经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体?
男甲:那请问老板贵姓?
经理:我姓刘。
男甲:那就是刘体。
经理:那我要是姓马咧。
男甲:马体。
经理:我姓罗。
男甲:罗体。
经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字?
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男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。
经理:他怎么会意咧。
男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。
经理:那你说这个字他念什么?
男甲:它念`````````看
经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么?
男甲:哎哟老板,他念看`````````。
经理:哎呀,看不出来阿,你还是个发明家咧,阿!
男甲:老板敢写,我就敢念.老板给我一杯水,我就敢发电.
经理:那你这叫”人有多大胆,地有多大产”
男甲:思想有多远,我就能走多远.
经理:你现在就可以走远。
男甲:ei,老板往哪里走?
经理:好,你就往前走,别往两边看,回到家里就是终点站.呵````````
男甲:老板我还有话说
经理:阿,说。。
(动作)
经理:哎哟,这么大个包。
男甲:这就叫送红包。
经理:阿(男甲下)这种人是坚决不能要,没准拿我的钱去炒股票。二号!
女乙:来啦,(唱):有一个姑娘她有一点任有一点漂性,她还亮,亮……
经理:这是什么?
女乙:老板,这是回音。
经理:把回音关掉。干什么的?
女乙:应聘的。
经理:贵姓?
女乙:免朱姓贵
经理:啊?
女乙:错了,免贵姓朱,呵呵
经理:叫什么名字啊?
女乙:还珠格格
经理:哟嗬,你还是个复姓咧!身高?
女乙:保密
经理:体重?
女乙:保密
经理:年龄?
女乙:保密
经理:你是保密局的?
女乙:呵呵。。
经理:告诉我你到底有多大?
女乙:小女今年一十八,至今还未谈婚嫁。
经理:哎呀,我管你婚嫁不婚嫁啊,告诉我学历。
女乙:阿!
经理:就是你在哪里读的书?
女乙:噢,我是教大的。
经理:什么什么什么,交大的?哎呀,那你是上海交大还是西安交大?
女乙:都不是,我是 外婆 教大的
经理:那还是个民办大学咧。那你今天来是?
女乙:我听说老板在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理:关公?
女乙:不对,是公关,我又念倒了
经理:我跟你说,我这里既不招秘书,也不招公关,我这里是要招一个总管。
女乙:秘书加公关就是总管。
经理:那是个什么总管咧?
女乙:时间一长,我什么都要管。
经理:干什么干什么。
女乙:我满勤快的。
经理:我说小姐。
女乙:呃,你怎么不叫我格格咧?
经理:格格小姐
女乙:还有环珠呢?
经理:哎呀,你真是要命咧,你。我们言规正传,好不好?
女乙:噢。
经理:你回答我,这个字从书法的角度说,它是一个什么体?
女乙:哟,我说老板那,那你说这个字都有些什么体呢?
经理:这个体就太多啦!
女乙:那这个字就是多媒体。
经理:怎么是多媒体呢?
女乙:哎哟,你看撒,我每天多体贴你一下,简称就是多——媒——体。
经理:·#¥%,你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙:这字是谁写的阿?
经理:我写的,我写的。
女乙:你自己写的字你都不认得哦!
经理:我。。今天是我考你。
女乙:哦,那这个字它就念汪。
经理:怎么念汪咧?
女乙:你看撒,这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理:你莫汪,你一汪,我心里就直发慌。
女乙:他如果心里真发慌,我的工作才会有希望。
经理:你走,你走。
女乙:你不聘我了?
经理:不聘了!
女乙:你不聘我算了,我见过老板千千万,就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理:什么意思啊?
女乙:欠拍!他欠拍啊!``````````欠拍啊
男丙:到,红旗迎风飘,嘿,凯歌冲云霄,嘿,工人叔叔扛铁锤,农民拿镰刀,嘿,拿镰刀.
经理:这是什么?
男甲:才艺展示。
经理:噢哟,你是干什么的?
男丙:考试的。
经理:哦,贵姓?
男丙:姓实。
经理:叫什么名字?
男丙:人称老实,因为性格比较直,遇到么事说么事?
经理:哎呀,那好啊!首先请你先看看背后这个字?
男丙:哎呀!点横撇捺一样粗,方方正正像个屋,门的上面有两个坝,里面关的不是猪。
经理:·#¥,有点意思。
男丙:谢谢夸奖。
经理:请你回答我地一个问题,这个字从书法的角度来说,它是个什么体。
男丙:黑体。
经理:你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙:一看就知道了。
经理:哎呀,真是老实啊,大家不看他长的胖,说不定他最有希望啊。
男丙:出这么简单的题,谁都知道。用黑笔写的是黑体,用红笔写的是红体,用彩笔写的就是花体塞。
经理:老实啊,你再回答我第二个问题:这个字,它是一个什么字?
男丙:老板,这个字有个门。
经理:有门怎么啦?
男丙:它是个防盗门。
经理:你管它什么门咧。
男丙:关键里有条狗。
经理:有狗怎么啦。
男丙:有防盗门还要狗干什么咧。
经理:你操那份心干什么咧。你赶紧回答我,这个字它是个什么字?
男丙:它不是个字。
经理:你怎么知道它不是个字?
男丙:我不认得哩。
经理:哎呀,老实老实你真是实,好,马上给你拿表。
男丙:只要是我不认识的字,都不是字。
经理:老实啊,这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找,找不到,这个人才说来,他就来了。
男丙:老板,我有两句话,不知道当讲不当讲?
经理:讲。
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男丙:这真是高山流水遇知音,稀里糊涂乱弹琴啊。
经理:老实,你就是我要找的人。定啦,月薪一千
男丙:一千。
经理:嫌少啦,啊
男丙:八百。
经理:呵,好!家住何方?
男丙:汉口。
经理:汉口何处?
男丙:六角亭。
经理:六角亭什么地方?
男丙:神精病医院16床。
甲:您好,经理(紧张)
乙:。。。(瞪了瞪他)你紧张什么
甲:我。。我没紧张 阿(更紧张)
乙:你还说没紧张(生气)
甲:我。我。。我真没紧张
乙:没紧张你哆嗦什么啊,行了,办正事儿
甲:哦
乙:你叫?
甲:王小兵
乙:年龄?
甲:21
乙:老家?
甲:北京(有点不耐烦,开始挖鼻孔)
乙:喂喂喂喂喂,注意点形象阿!
甲:哦,您继续
乙:婚姻状况?
甲:(开始诉苦)婚姻阿,跟您说吧,我有6个女朋友,第1个变心了,第2个。。。,第3个。。。。
乙:。。。。行了,你也别面试了,走吧(生气)
甲:别介,我下次不会了
乙:。。。。那行,有笔记本吗?
甲:没有
乙:那我借你一个,你把你的特长写出来
甲:好嘞
乙:(整理自己的文件)
甲:(动作):一会儿看看这儿,一会儿摸摸那儿,又是挖挖鼻孔,一会儿吹吹口哨
乙:(大发雷霆)你给我出去吧,别面试了
甲:(立刻跑了出去)
乙:(对观众说):哎,现在的年轻人阿,抬不注意形象,不说别的,就连一个笔记本儿都不带。。。。嘿,我的笔记本还在他那儿呐,(大喊加追):你给我回来!!!!!
招聘二
>>时间:某日上午
地点:某公司面试厅前
人物:温梁牵(男)、沈木瑶(女)、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕:(甲、乙坐在凳子上等待面试)
部:(甲)进来面试(不到一会儿功夫就出来了)
部:(乙)进来面试。
沈:(边打电话边上场)恩!好的,这件事就这样吧,拜拜!(走过凳子,不经意的看了一下温,忽然停住脚步,转身面向温)老班长!!!!(非常激动)
温:(慢慢的站起来,一脸惊讶的看着沈)沈??木??瑶!!!!!
沈:真的是你,老班长,可有一阵子没见你了!
温:嘿!丫头,变淑女了,都认不出你了!
沈:你还不是,都人模人样了!
温:想当年在大学里跟个假小子似的,可现在(一边打量一边绕着沈转了一圈)
沈:彼此彼此,废话少说,老规矩!(两个人做了一个习惯性的手势,异口同声的来了一句)兄弟!亲人啊!
沈:对了,老班长,最近混的如何啊?
温:哎!就别提了,毕业都这么多年了,我却还是一个小职员,明明我的业绩最高,可老板就是不给我升职加薪,一气之下我就炒他鱿鱼,怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才,就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了,光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼,当我如获至宝了吧!丫的,个个眼睛都长到后脑勺上去,这已经是我面试的第九家公司了,怎一个惨字了得啊!还是说说你吧!
沈:我有什么好说的啊!还不是那样!
温:是啊,你一点也没变还是老样子,你也是来面试的吧?
沈:呵呵!我.....(刚想说,还没开口温又接着往下说了)
温:以前的同学你还有联系吗?最近忙着找工作,都很久没上校友录了,惭愧啊!
沈:那是,跟阿甘比你可差远了!那小子整天在校友录上发帖子,组织大家聚会呢!
温:阿甘?就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘?
沈:对啊。这小子现在可时尚了,整个一个自由职业人,收入可观着呢,小日子过的特惬意。
温:当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话,记得有一次,那小子吃完午饭,在校园的长椅子上打盹,醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈:哈哈!这事我也听说过,不过还有更绝的,大二的时候,有次他帮我抬电脑,租了一辆板车,一路拉回来,快到的时候,一个中年人骑车赶上他,然后问:“你收什么样的破烂啊”?我当时看到阿甘的脸都白了!
温:现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧!
沈:那是,比以前帅多了,整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的!
温:如此这般,想必工程浩大啊!
沈:可不是!老班长!记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗?
温:当然记得,他上课超互动,每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发,然后问:“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”(手做V字状)
沈:上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样,特带劲!
温:到了考试向他套题,他总打马虎眼,还老扯话题,“同学们,我们的目标是.....”
温、沈:没有蛀牙(两人做V字状)耶!
部:温梁牵,可以进来面试了!(乙下场)
沈:老班长,怎么还没改名字啊!当年我们说你计算机学的好,是因为你名字取的好!WINDOWS2000。
温:呵!我要进去面试了,祝我好运吧!!(沈伸出一个拳头)
沈:(拳式)加油!
部:(手拿文件出场)温梁牵,到你了,可以进来面试了,(看见沈在一旁)啊!沈总!您也在这里啊,是来视察面试情况的吧!
温:等等,沈总???
部:对啊,这是我们公司总经理!
沈:张副经理,你先进去等一下!我们一会儿就进去!
部:好的,总经理!(下场)
温:木瑶,原来你........
沈:不好意思,刚才没和你说........
温:不不不,我不是这个意思,我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头,在几年后摇身一变,居然成了总经理。
沈:其实,刚来公司时,这里人人都比我强,读研的、读博的,海归的,而我却是一个打杂的小妹,每天被人呼来呵去,甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸,我拒绝了,结果被她大声呵斥!
温:太过分了,那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽?
沈:当然不甘心啦!但是跳槽还不至于,因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少,重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西,对我将来所走的每一步有没有用。
温:(点点头)那后来呢?
沈:从那之后,我不再麻木的做打杂小妹了,白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告,晚上,我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电,每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后,我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理,然而换来的却是无尽的嘲讽。
温:是不是你的广告还没有达到他们需要的水准?
沈:(面无表情的摇摇头)一个星期后,在**原创广告大赛上,我意外的看到了我的作品,令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温:什么???(非常激动)
沈:冷静!冷静!!我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华,下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里,我四处筹集资金,开办了现在这家公司,现在公司成立有一年多了,规模要比刚开始大2--3倍,管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半,它使我学到了很多,也成长了很多!老班长!其实你比我们都强,总有一天你会比我们出色的!
温:(感慨万千)这几年,我频频换工作,有的只做了一个月就不干了,因为我总觉得自己是个人才,却没有得到重用,木瑶!现在你让我明白了,路!是要一步一步的走,才能走的稳、走的高!
沈:(伸出一只手)班长加油!你永远是最棒的!
温:(伸出一只手)
温、沈:兄弟,亲人啊!
温:走!面试完了老班长请客,唉!别以为这是行贿!还有,不许对我特别关照!你是知道我这个人的!!
沈:恩!!(下场)
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