用最简单的一句话来说就是:不该为真爱远嫁,而应该为真我远嫁。
有个女生说,她和一个外地的男朋友谈恋爱快4年了,她找了个时间告诉了自己的家人,家人知道后不赞同他们在一起。
因为他们觉得女生如果远嫁,怕她被欺负。
于是,女生的父母就说,也并非不可以在一起,前提是男方能够在女生家这边的省几年内买套房子,这样女生就可以离家近点。
虽然女生一直在和男友来来回回地沟通这件事,但女生还是觉得夹在中间很纠结。
觉得这意味着要在父母和伴侣之间做选择,因为她一方面觉得她的爸妈很不开心、也没有妥协的意思。
她的男朋友真跟她在一起,往后要遇到很多压力,所以她想找一个大家都可以接受的办法。
这个故事案例,归根结底,还是女生在考虑着“是否该为真爱远嫁”的问题。
我为什么说,“不该为真爱远嫁,而应该为真我远嫁”?
原因很简单:通常当一个女生感觉在为一个男人付出,而选择跑去一个地方的时候。
最后这个女生回首往事时,十之八九会感到委屈并觉得遭受了各种各样的痛苦。
但如果女生是为了自己的发展选择离开家乡,去到一个更好的平台。
例如说,从一个小城市去到了一线城市发展,或者是从农村去到城市发展。
女生会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定,通常她是不会感到委屈的。
因为这是一个人为自己做的决定,即使在这过程当中遭受了痛苦,也只是为了自己今后更强大所必然会经历的过程。
不管怎么样都会继续走下去,并坚持走完它。
而女生这个故事当中涉及到的问题,其实就是我上面所讲的原理。
女生的这个“远嫁”,显而易见并不是为了自我的发展,而且她的父母也只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施。
而她的男朋友显然不是这样看待的。
两个人之间来来回回反复地沟通,如果男生真的愿意,那女生肯定早就会说“他愿意”了。
正是因为男生并不愿意,所以两个人才没有最终达成一致。
一个真正支持自己的伴侣,不会让女生在父母和伴侣当中做选择,女生只需要选择自己想要过的人生就可以了。
显而易见,这个女生和她这个外地的男朋友所在的地方可能都是差不多的地方。
这跟两个都出生农村的人,去共同决定在北京等一线城市发展有着很明显的差距。
在这样的情况下,这无异于是缘木求鱼,女生在寻找一个根本不存在的方法。
因为在这个故事里,所有的结局都已注定,所有的剧本都已写好,两个人只是在按照剧本的内容路径向前推进。
而能让一个女生在未来获得幸福的路径只有一个,就是看到现在的真相。
他们担心女生被欺负,这种担心的存在,其实就是女生自己的担心。
至于女生的男朋友,他的动力没有那么强,或者说女生在格局里并没有和对方对称,这可能就是女生需要看到的真相。
其实,所谓的“该不该远嫁”,归根究底还是落在【看人】。
“嫁”的根源是为了什么?
是为了能够幸福,是希望嫁的幸福。
“远嫁”令人担忧的根源是什么?
在我看来,可以理解为,是怕不幸福,怕看错人,怕被欺负孤立无援,怕后悔。
问题就很清晰了。所以一个女生该不该远嫁、幸不幸福、会不会被欺负,这些由什么决定?
能决定的不是距离,是人。
什么样的人?能自己做主,并且有能力做主的人。
现实生活当中存在一个比较常见的问题,就是人很难有自我做主的能力。
自我做主的能力指的是: 自己的事情是否有能力做主,是否能自己做主。
自己能否做主指的是:是不是不管怎么样,女生就认定对方了,就要嫁给对方了,管别人怎么说,自己就是喜欢。
那是否有能力做主指的则是:一个女生能否处理好自己的爸妈担忧自己的问题,自己是否能够承担后果的能力。
什么叫自己能够承担后果的能力?
比如:
万一双方关系不好,女生打算怎么去处理?
万一婆媳关系不好,女生打算怎么去处理?
万一离婚,打算怎么去处理?
出现经济问题,女生打算怎么去处理?
是否愿意打造全新的朋友圈、社交圈?
关注点不能全放在对方身上,是否能做到?
如果说能把这些问题去思考清楚,那说明一个女生就已经具备了可以自己承担后果的能力。
从根本上来说,女生该不该远嫁,重点不在于该不该的问题,而是回归到个人有没有处理问题的能力方面。
女人远嫁外地有利有弊。远嫁外地的女性远离娘家,如果遇到什么事情,自己的父母不能给自己提供最直接的帮助和庇护。与父母长期分隔两地,如此一来会造成自己和父母关系的疏远。第二个方面是,远嫁外地会因为与老公、婆家的生活习惯以及当地习俗的不同而加大彼此间的摩擦,产生各种矛盾。此外,你也可能长时间无法融入到当地的生活中。更有甚至,一些歧视外地人的现象在中国的许多地方仍然普遍存在,远嫁外地的女人可能面临长期不被当地人接受的结果。
女孩远嫁外地当然是不好了。远离了朋友,远离了父母,远离了亲戚。是多么的孤独啊。
当然不好。远嫁的女孩只有结婚后才知道其中的心酸,一般都是会后悔的,除非经济条件特别好,婆家对你好,
远嫁外地其实并不是很好,因为受到了委屈,只能自己一个人承受,自己的家里人没有办法替你去分担。而且在外地根本自己就没有朋友,想要拓展自己的朋友圈就必须重新去交朋友。