女朋友不高兴了,讲什么笑话给她听好

女孩子一般都喜欢这样的笑话 1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱） 3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的； 4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕； 5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。 6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票； 7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头； 8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡） 9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了； 10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴 11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件 12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了； 13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚； 14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！
【龌龊后遗症】如下： 　　
1.上个周六，俺加班上网至深夜。。扒晌。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。” 3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。” 4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。 5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！ 6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。。。
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，春岩锋骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”。。。 8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。。。 　　 9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。 10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人枣简诱拐走了。。。 11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！ 12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的**狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。 13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”。。。 14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。。。

1. 反问
用一些无厘头的方式，把问题抛回给对方，并引起对方的情绪起伏。
举个栗子：
女：“有一男的对我挺不错，你说我要不要喜欢他呢？”男：“你对我也挺不错的，那我要不要喜欢你呢？”
当女生向你提出问题时，你可以使用反问的方式，将问题抛回给女生，这样做能够刺激女生的情绪。
2.学会联想
比如对方说：明天我们去钓鱼吧？（提取字眼：明天和钓鱼）
回复1：我不叫明天，我叫大宝贝，哈哈
回复2：好呀，明天最好把你这个美人鱼钓出来
显然，这些回答很具有有幽默感，风趣幽默的人和一个无趣的人差别就在这里，幽默的人会依据谈话的角度，做出各种联想使谈话有趣。
3.学会误解，曲解
女生盯侍伍对你说：“你有个弟弟？多大了凯或？”你回复：“十八厘米”，让女生一下子被你吓到了，但是你这句话进可攻，退可守。我以为你是我下面呢？
而如果你只是回复我弟弟多少多少岁了，可能比你误解的回复效果还差，因为女生没有被你激起自己的情绪，她起码要在你身上发现你的调皮，小幽默，为了你生气，和为了你笑。
聊天是一个需要不断学习和锻谈禅炼的技能，随心所以的和女生聊嗨, 你的生活方式、经验阅历还有情商，最重要是你对面的那个女生的性格都会影响最终的结果。这些幽默技巧只是沟通中的润滑剂用来调节气氛，让我们在第一轮聊天中免遭淘汰。

一天小丽不想去上学,于是她装着妈妈的声音给老师打电话:"老师小丽今天生病,不能去上学."
"噢,那真可惜,你是谁?"
"我是我妈妈." 一天，老师问小明：“1+1＝？”小明说：“＝3。”错！回去问你妈妈去。”第二天，小明说：“1+1＝1。”老师说：“错！抄100遍！。” ～小学生造句～
１。题目：一边……一边…察慎…
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了郑悔，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条败丛敬水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”“到邻村和母牛配种。世磨猛”“这样的事不能让你父亲做吗？”男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行。” 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅把衣服脱光了，悄悄的上床，丈夫正巧醒搜桥来，一见之下大怒：“太过份了！你居然输个精光才回来？” 英语考试结束后，老师进行试卷讲评，：“我告诉过你们，选择题不会做也要蒙上一个答案，这一点小张做的不错，听力20道，他虽然没听懂，都选择了D：”老师顿了顿，继续说：“但是以后要看仔细题目再蒙，听力题只有A、B、C三个选项，------” 情人节一男同事和一女士轧游陪马路，今天遇见笑他，他忙解释道：“那不是女士，是我老婆。”

笑话这个东西很容易说是
有一天男朋友回家，
女朋友一个人睡在床上真生气。
于是男朋友说笑仿运话逗她。
结果连着几个笑话，女朋友都没有笑。
最后男朋友放大招啊，结备型梁果床底下租耐发出一个男人的笑声