我妈经常凶我吼我叫我去死，我是真心绝望了啊。。

我妈好像和我上辈子相克一样，从小学天天吵到初中，因为我自己本身脾气也不好，所以我妈一骂我我都会忍住，先道个歉，然后我妈就更加变本加厉，什么小事都能拿出来重新骂我一通。我上初二以后我妈再打我打得非常痛的时候我就假装拍她一下，想要以此表达我已经很大了，我可以反抗了，你不要动不动就打我了，她讲我翅膀硬了，拿我们家那个花盆砸我头，我永远都忘不了，因为真的很痛，我打电话给我爸爸说（我爸爸在外面工作，一个月不到能回一次家）然后我爸爸也知道我妈脾气不好，就跟我说让我忍着点，问我头痛的话就要去看医生。我真的很无奈。
印象很深的就是有一次我把一百块钱丢了，很怕很怕不敢和她说，那时候初二，情绪不对，我妈问我怎么搞的，我就讲了，然后一直道歉一直说对不起妈妈我错了，我以后不这么糊涂了，我妈顿时像疯了一样拿起手边的东西就砸我，然后拿毛巾刷我，然后我赶紧跑到房间锁门🔒，我妈就在外面骂我，骂的很难听，我就很大声叫她别骂了，我知道错了，我妈讲我叫那么大声干嘛？想死啊，问我怎么不去死，快点去死吧，当初生你的时候就该把你搞死，我都后悔死了！
我听了以后就特别伤心，一直哭，就怼她那我去死好了嘛！你干嘛生我！还不是怪你把我生下来，你以为我愿意活啊！？
我妈就讲我威胁她，然后说拿把刀把我杀了，就真的拿了菜刀砍我的门，她讲把门砍开了就砍我。
我吓的一直哭，就打电话给我好朋友让她救救我，后来我朋友带她妈妈来了问我妈干嘛，我妈才没砍我的门了，这时候我都不敢出来。现在我的门上还要她砍得刀印子。
我记得我小学的时候几乎天天挨打，一点事情做不好就挨打，我成绩属于中上等，稍微考差了我妈就拿鸡毛掸子打我，真的很痛啊妈妈。
现在上高中我妈不打我了，因为我知道反抗了，我不是那么弱的人，我也会反抗，然后我是个双性恋，我上高中以后交了个女朋友，我妈发现有人给我送东西吃每天都问我是不是谈恋爱了，天天讽刺我，还让我老班看着我，然后我们老班把我叫办公室说了一通莫名其妙的话，把我讲哭了?我妈在我初三的时候生了个弟弟，我很喜欢我弟弟，但是傻瓜也看得出来我妈多喜欢我弟弟，多不喜欢我，我问他是不是重男轻女，她还骂我_(:_」∠)_
反正我的童年几乎都是在我妈的打骂声中度过的，多亏了他我养成了现在的坏性格，我有时候也想杀了我妈，看我弟弟那么可怜，还没满一岁，才断了这个念头。
我经常有自杀的想法，甚至初三的时候已经写好了遗书，因为大家真的体会不了那种心情，我真的很累很累
学习已经很累了，我妈还每天凶我让我去死，压力真的很大，我现在自杀的想法越来越重，可是又舍不得很多人，很多事，因为我妈我和我女朋友分手了。
我现在才意识到我上辈子应该和我妈是两种相克的物种吧。

你一定要坚强啊，加油。我妈也是，真的不能理解。我初一，我们家在一线城市家境很好，我在市重点学习上游，但说实话我真的学不进了，都是在勉强完成任务而已。可能是因为我妈本身很励志吧呵呵，她自己小时候条件不好后来自己努力获得了好的工作（现在不工作了就带我和我弟），然后就逼着我也和她一样，可是这不是我的人生啊，管得就连做数学题4页纸我有一行和她当时学的不一样都要骂我，什么难听的都骂过了：畜生，去死吧，不要脸，像死人一样，你去死吧...拿晾衣杆打我，关节部分都肿了，腿和手臂都肿了，青了一大块。嘴也肿了吃饭都没法吃，然后第二天体育课跳绳，我很痛，根本跳不了，1分钟就跳了80几个，但是一点都不敢和老师同学说，我真的好矛盾，特别恨我妈，但一方面我又渴望得到她的爱，我比你好点，我妈至少应该是爱我的，我尽量处处注意给她留面子，我妈和班里同学家长啥的关系都好，我怕说了她打我到时候她在外面觉得没面子，我真的很爱她，但是不知道为什么会这样。还有我可能有点抑郁吧，稍微没有很振奋精神她就说我不是人，是死人，觉得我就是想让她死，我：？？？说还不如没有我。然后就打，骂，我害怕就到自己我是锁门躲起来，我妈在外面拿着菜刀砍，用脚踢，我真的想死的心早有了，就要跳下去，我妈听到我开窗又开始说：有种你跳啊，死这么容易啊，要么来来你开门我们一起跳了算了，我真的不想这样，我很爱她，爱我的弟弟，我怕我弟弟还小才2岁就一直忍着，拿自己零花钱给他买玩具让他感受到爱，即使我走了也让他知道，姐姐爱他，遗书都写好了。我真的活着好没意思啊，学习好有什么用啊。我本身就抑郁症，小学的时候被校园冷暴力，还有老师挑拨离间不许别人和我做朋友，我根本不知道为什么！！！？我学习也不差，年级第一，而且每天帮老师忙，老师给我朋友巧克力让她们不和我玩，呵呵我都知道呢，老师估计还以为我不知道。小学就开始哭，每天晚上刷题之后就躺床上睡不着，一个人哭到凌晨3点，现在也是根本睡不好，早上7点又被我妈骂起来。我本来以为小学毕业就好了，但是我没和任何人说过这些事一直憋着，我妈听了只会问我是不是犯错了呵呵，3年来，一天比一天难受真的想死了。然后再加上我妈我真的不知道怎么办。我妈控制我电子产品还有出行，我的微信QQ微博她全都要看，一天只能看20分钟（是的所以这个答案我写了几天然后复制来的）。我和我妈说抑郁症，我妈：有病就去治，别天天在这像死人一样神神叨叨的。我很喜欢hcy的《好想爱这个世界啊》我妈就觉得这首歌不积极，消极悲观让我不要听，那些都是都是特殊群体有病的人，我们可以理解他们但是我不可以那样...真的疯了，不理解但是妈妈我求求你不要乱发表评论好吗？尊重可以吗？你女儿就是这样你都不知道啊！压死最后一根救命稻草。我真的没那么爱学习（外人都以为我喜欢，毕竟我是那种表面上的别人家的孩子），我喜欢音乐（谢谢lj老师的音乐，一次次把我从死亡边缘拉了回来），钢琴吉他尤克里里黑管我学了那么久，而且真正理解我，救了我的也是音乐，不然我早没了，她都不让练，生活只有学习还有打骂，害，接着学吧，快点长大选择自己的人生。

我妈也是凶的要死，不过她比你妈好一点，不会动不动喊我去死。但是也经常爆粗，我有时候会和她怼，她说不过我或者不想继续的时候就会来一句“老子花钱供你读书供错了？”好有道理，我下面的话都说不出来了。
她刚嫁来的时候受了很多气，那时候我爸也不想让两边吵起来，所以就经常把我妈的苦水当不存在，装看不见（他现在也是）。我估计我妈是在这个时候脾气变坏的。后来我家的情况慢慢变好，婆家人欺负不了我妈。不过我妈性格太强硬，我的记忆里我妈经常在吼人，有时候吼我，有时候吼我爸。吼我爸的时候更凶一点，因为她心里有老大的坎过不去。
从小到大我妈在我眼里只有两个形象：要么是把我捧在手心里，要么是对我一通乱批，把我说的一无是处。不过咱们都是孩子，都明白后者的伤害是前者很难弥补的。更何况，她从来没有跟我道过歉，和解的举动都没有，是冷处理过来的。
跟你说一件事情吧。前几天我妈让我早上去她那里，和她一起吃早餐。（她那边的东西真的很好吃）然后我高高兴兴的去了。到公共厕所的时候，她扯过一块帕子让我擦鞋，我不干，又让我擦鞋……几次之后，她开始吼我了，我才擦。当时她的几个朋友都在现场，还说“XX（我的名字）脾气好，要是别的小孩，早跑了。”我那一瞬间觉得自己像一个商品一样，被这些妈妈们用来评价，对比，真的很不爽。我今年18了，也比小孩子的时候更要面子，这样被他们奚落，取笑，没有一点面子。以前我还会在我妈骂我爸的时候看戏，现在我才明白我爸全程一言不发任她骂，其实很能忍了。
结局就是我还是和她一起去吃东西了。没办法，我当时很饿，而且没带钱，回家的话还要自己做。
我说这件事就是想说，现在你还比较小，没有办法一个人生活下去。当然，我也没有。所以我们在必须依仗他们的时候，就只能忍气吞声，骂一骂当放屁，要打你就赶紧跑。以后自己挣钱了，能摆脱这个家最好。现在说什么是不是亲生的都还太早，如果是亲生的，你不是更难过，如果不是，你也做不了什么。以后自己一个人生活，如果不想见他们就不回老家，如果还有牵挂，就回来坐坐，拿点钱给他们。这时候的你，再听见她骂你，抬脚就走，没有谁可以拦你。多好！
祝你幸福，每个人的痛苦是旁人无法真正感知的，希望你走出阴霾！

说实话，同样的姐姐也认为你是个好孩子，虽然没有像你这样的遭遇，但是能明白你的痛苦，我说个不该说的 会不会你真的不是他们亲生的，又或者是你爸爸跟别人生的，她不喜欢你，虽然姐姐说的有点戏剧化啊，但是不重要，其实你一定忍的很辛苦，罢了，你还小，所谓翅膀还没硬飞不起来，好好读书，以后出去了你就自由了，能挣钱了就存着钱，以后会好的，姐姐真的很心疼你，然道你没有交心的朋友吗 姐姐希望你幸福！

只有忍，像我一样，我因为这个抑郁过，特别悲观，度数都涨了，不敢爱不敢恨，说实话，我有些和你一样，现在躲在厕所里回你，但是说真的我很后悔当时只有逆来顺受让我抑郁可以重来我那时一定趁她年轻点回骂她，凭什么都是人啊，孩子不要压抑回骂她不要让自己抑郁好好学习，建议采取逃避法则(因为已经改变不了她了甚至她们都不觉得自己错了或者觉得你会长大)她骂就骂不要害怕因为不然以后就会有很大的不安全感，积极交友，学习！转移注意力，读大学，长大，只有长大才有自己的自由，前提是你要配得上自由。加油