推荐回答（5个）
好笑的短信。。。。。
1.
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始，
爱上你~是我幸福的选择，
拥有你~是我最珍贵的财富，
踏入红毯~是我永恒的动力，
永远爱的人~是你 ，
遗憾的是~我传错人了！
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！
英语老师太尽责了
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，
说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，
被提了十个单词…….
HLL的写了十个汉词，默默回座位……
结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…
坑妈的孩子伤不起
坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：
我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
高考后你会做点啥
高考快讯微博发过一条博文：
高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注……
好片和烂片的区别
好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急。
我们不办穿越业务
前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，
一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。
直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，
深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”
这可是你自己说的
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
“我买双，你呢？”
“我买单！”
“去吧。”
考试前要身体健康
考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，
特别是那种非得上医院的病。 你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：
您好，请问您想挂哪科？
高端人就是不一样！
一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”
上帝问：“怎么回事？”
阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”
你该让我怎么说呢
2b室友：你暑假做写没有啊！
我：写完了呀。
2b室友：纳尼，那么快，不是才过了一个星期咩！！！
我：还不是我妈硬叫我写的
2b室友：你妈逼的？
我：.........
理科的学生伤不起老师问：“知道太上老君为什么没烧死孙悟空么？”
一牛生答道：“古代炼丹炉是煤炭炉，最高温度是1200℃，
而孙悟空是石猴，主要成分为二氧化硅，其熔点是1600℃，肯定融不化！”
病人怎么发病的啊
一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
医生甲：“哦，劳累过度是吧？”
医生乙：“不是！”
医生甲：“那是因为……”
医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
这下真的服气了
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
现在骗子太多了有个人说热死了热死了跟了他3条街都没死。
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