为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深?

2024-11-06 04:53:25
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回答1:

有人问,为什么恋爱谈着谈着就淡了?谈了两次恋爱,自己明明就不算笨,可每次恋爱都让人伤透了脑筋,谈着谈着就以分手结局。

其实恋爱常见的卡在瓶颈期的情况有两种,一种是热恋期即将结束时,另一种是两人关系从情侣升级成夫妻时。

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从热恋过渡到相处,实际上就是图中“自我”的部分开始逐渐让出一部分给“你”的时候,是一个重新划定界限的过程。开始恋爱之前,我们习惯了以自我为中心,向世界和他人索取。热恋的时候,由于情感和情欲上的强烈快感,我们在很大程度上放弃“自我”,完全变成以对方为中心的状态。

当热恋期结束的时候,我们开始意识到如果要持续之前的那种满足感和快乐,我们不能再继续保持没有自我的状态,而需要重新建立一个平衡。我们既不能单纯地保持索取的状态,而是需要开始考虑另一个人的感受,也不能一切都只是为了对方考虑,因为感情的温度和生活的现实要求不允许。

而两个人从恋情到婚姻的过度,则是“你我共同体”对当下与世界与他人关系的影响,扩展到对未来与世界和他人关系上的过程。因为婚姻会影响两人未来与世界,与他人相处的方式,生命的轨迹会因为婚姻而完全不同。本来每个个体都有对自己未来生活的规划,包括从物质上和社会关系上设定那些目标。当我们开始考虑婚姻的时候,这些目标就需要做出一定的调整,以适应和满足你我共同体的整体需要。

所以简单来说,热恋后的瓶颈,是从一个人变成两个人的挑战,而走入婚姻,则是从活在当下到规划未来的挑战。

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度过热恋后的瓶颈,是一个重新划定界限的过程。我的工作经验当中,卡在热恋期瓶颈的伴侣们,往往是因为无法平衡好相恋中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空间,有些人希望和对方更加亲密;有些人希望保持神秘感,有些人则希望知根知底;有些人希望开支和消费共同承担,有些人则希望保持经济独立;有些人希望朋友圈子互不干涉,有些人则希望彻底融合。

这个阶段一个常见的错误就是,很多人为了取悦对方,避免冲突,于是就忽略了重画界限的必要行为,不去和自己的伴侣探索商讨合理的界限设定范围,而是继续以热恋期时的习惯性安排来和彼此相处。

比如两个人热恋期每周见4-5次,但其实在长期的相处中,每周见2-3次可能是一种相对合理,对两个人的生活和关系最合适的一种安排。但是因为大家都很害怕当那个首先提出“退一步”的人,所以都不敢提出,所以就一直以过度消耗的状态去维持关系。如果这种状态一直持续,那么很有可能一方或者双方会感觉感情中的得失失衡,从而开始酝酿负面情绪,并且最终爆发矛盾。

回答2:

情侣在一起感情变淡还是变身,主要还是看两个人相处的方式和两个人确实有没有最后结婚在一起生活的勇气和目标,有的人就是想两个人在一起舒舒服服的过着命,没有考虑以后这种情况下各玩各的各过各的就越来越淡了呀。

回答3:

感情这东西要去培养,如果两个人感情谈着越来越淡,说明两个人都不在乎对方,不去包容对方,也不去理解对方,这就会产生很多矛盾,矛盾多了就有争吵,这样感情就淡了,相反感情越谈越深,因为两个人都互相包容,互相理解对方,考虑对方的感受,这样两个人就不容易产生矛盾,当然是感情越来越深。

回答4:

情侣之间感情越谈越浓或越谈越淡,其根本区别在于他们自身的三观是否一致,一致的话就会越谈越浓,不一致的话就会越谈越淡。

回答5:

为什么有些情侣谈着就感情越来越淡,而有些却越来越深?其实在成为情侣后,经历过热恋期,肯定会有磨合期,因为这是所有的热情都消磨的不多了,这时就开始出现各种小矛盾,因为每个人成长的环境,教育理念也不一样,所以不能够真正有完美合拍的情侣,包容这时候就显得非常重要,如果那个他愿意包容你,那你真的是遇到对的人了。