1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
父亲从女儿房门前经过时，发现女儿的房间收拾的异常整齐。这太奇怪了。
女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪。今天，不但被子叠得有棱有角，其他物品也摆的整整齐齐，被擦拭的一尘不染。
接着，他看到枕头上放着一封信。他走进房间，拿起信，信的开头写着“亲爱的爸爸”几个字。
父亲心中顿时升起一种不祥的预感，他用颤抖的手拆开信，念起来：
亲爱的爸爸：
我在写这封信时，心中充满内疚和不安，但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。
为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。
我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。
兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点（男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧？），也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗？
我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。他说，他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。
兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。
同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到至于艾滋病的方法，这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。
爱你的女儿 罗丝
读到这儿，父亲差点昏厥。这时，他看到另外几个字，“未完，见反面”。
他慌忙把信翻过来，那里有几行字：
“另：爸爸，你刚才读到的文字都不是真事。真实情况是，我在隔壁邻居的家中，并想让你知道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。我的成绩放在书桌中间的抽屉里，请你签上名，然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了。”
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来
电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这
个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！
回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜
一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，
跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三
豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就
像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，
一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没
人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了
连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电
话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，
希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子
好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在
门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，
今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼
物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是
要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让
我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女
友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一
间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我
发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时
机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得
不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几
乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这
难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿
开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一
次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了
起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲
来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它
放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹
散到了地下......
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷
看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了
赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了
裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸
索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开
始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的
用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接
下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅
垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我
的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开
始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没
有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在
我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带
她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上
的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在
我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参
加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上
都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
晚上小兔子去一家面包店，问老板：有100个面包吗？老板说没有呀。
第二天晚上小兔子又去这家面包店，问老板：有100个面包吗？老板说没有呀。
第三天晚上小兔子又去这家面包店，问老板：有100个面包吗？老板说有呀！有呀！
小兔子说：那给我一个！
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