最近心情一般，求几个笑话

　　日本最痛恨的五个笑话

　　1)
　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
　　的一切东西都是按字母顺序排列的。“
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
　　数字顺序排列的。“
　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
　　颜色做代号的。“
　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀
　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

　　小日本最痛恨的五个笑话(2)
　　一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：：‘因为我就是喜欢听这件事。’

　　小日本最痛恨的五个笑话(3)
　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

　　小日本最痛恨的五个笑话(4)
　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“
　　小日本最痛恨的五个笑话(5)
　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
　　日本人最憎恨的笑话续集 6
　　有一天在某小学的历史课上，老师提问，学生回答。
　　女老师问：同学们，‘我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。’这句话最早出自谁之口？
　　过了好大一会儿，才有个日本女学生用不熟练的英语回答：内森.黑尔，1776年。
　　“谁说的，‘要么给我自由，要么让我死’”老师又问。
　　“1775年，巴特利克.亨利说的。”那个日本人又站起来回答。
　　“完全正确。”老师说“同学们，刚才回答问题的木子是位日本学生，可你们生长在美国却回答不出来，难道你们不为自己感到羞愧吗？注意：你们是美国人，可她是日本人啊。”
　　“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
　　“谁？这是谁说的？”女老师气的满脸通红。
　　沉默了一会儿，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”太爽了,哈哈！！！！！！

　　《笑府》 冯梦龙编

　　愿受脚踢

　　樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
　　樵夫求道：“我愿受脚踢。”
　　旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

　　肚里没货

　　一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
　　妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
　　丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
　　妻子问：“为什么？”
　　丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

　　“川”睡懒觉

　　一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
　　“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
　　它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

　　同样的“病”

　　两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
　　的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
　　家来探病。
　　那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
　　便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
　　开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
　　白消瘦到这个样子？”
　　这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

　　“一”字长大

　　父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
　　第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
　　么字？”儿子眨巴着眼不认识。
　　父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
　　儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

　　不肯说“输”

　　有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
　　有人问他：“昨天下了几盘棋？”
　　那人答道：“三盘。”
　　又问：“谁胜谁负？”
　　答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

　　比赛吹牛

　　甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
　　乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
　　甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
　　乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

　　总占便宜

　　小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
　　要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
　　家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
　　便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
　　狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

　　梦见美酒

　　有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
　　醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

　　吃河豚鱼

　　听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
　　备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
　　子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
　　“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
　　豚吃。”

　　武官夜巡

　　武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
　　人，那我考你一考。”
　　书生说：“请你出题吧。”
　　武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
　　出个题目。”

　　红烛上帐

　　管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
　　一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
　　很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
　　帐上？”

　　三只耳朵

　　衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
　　偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
　　朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
　　20大板。
　　不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
　　手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
　　位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

　　都喜大话

　　财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
　　一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
　　问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
　　朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
　　财主问：“这些话是谁说的？”
　　身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
　　朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
　　在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

　　新衣招摇

　　有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
　　唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
　　过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
　　书童回答：“还没有人看。”
　　他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
　　看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

　　邻居搬家

　　有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
　　敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
　　一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
　　吃了一顿。
　　酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
　　铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
　　铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

　　庸医教子

　　庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
　　去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
　　医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

　　需要千手

　　有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
　　就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
　　经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
　　好了！”

　　三人梦游

　　三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
　　搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
　　力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
　　那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
　　解手。
　　第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
　　沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

　　打个半死

　　一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
　　吗？”
　　贪财者答道：“我只要你500两银子。”
　　宫人说：“为啥？”
　　答道：“请你把我打个半死。”

　　合资酿酒

　　两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
　　乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
　　甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
　　嘛。”

　　拗了一年

　　有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
　　忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
　　读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
　　至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
　　了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
　　‘于戏’在此应读原声。”
　　熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
　　从年头跟我拗到年尾。”

　　梦见周公

　　某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
　　第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
　　么书不读，睡起觉来了！”
　　学生说：“我也去见周公。”
　　老师说：“周公怎么说了？”
　　学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

　　不要回去

　　某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
　　子，我抬你回去怎么样？”
　　新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

　　周公何处

　　有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
　　呀？”
　　嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
　　待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
　　嫂子问：“你寻他干什么？”
　　新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

　　葡萄架倒

　　有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
　　问他：“你面孔怎么弄破了？”
　　小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
　　大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
　　这婆娘捉拿堂来。”
　　不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
　　也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
　　了。”

　　咬紧牙关

　　有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
　　紧了牙关过日子。”
　　不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
　　话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
　　看，我得有牙齿才好咬呀。”

　　为小失大

　　某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
　　断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
　　那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
　　少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

　　以驴换马

　　某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
　　说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
　　骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
　　骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

　　认鞋捉好

　　有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
　　子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
　　妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
　　骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
　　丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
　　窗的倒是我。”

　　冻冰逃走

　　有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
　　好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
　　我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
　　湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

　　缰绳太长

　　有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
　　说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
　　持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
　　接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
　　有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
　　李三老答：“缰绳太长了。”

　　三婿赞马

　　某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
　　某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
　　出口成文，不论雅俗。
　　长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
　　丈人赞好。
　　轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
　　尚未焦。”丈人又赞好。
　　呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
　　婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

　　都瞎了眼

　　主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
　　主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
　　木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
　　主人问：“怎么说我瞎了眼？”
　　木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

　　偷国家肉

　　有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
　　一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
　　妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
　　厨子恍然笑道：“我习惯了！”

　　追查同伴

　　有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
　　呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
　　方？”

　　太太属牛

　　县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
　　成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
　　天就是我太太的生日，她是属牛的！”

　　大声小声

　　兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
　　锄头藏在地头就回去。”
　　吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
　　容易被人知道而偷走。”
　　弟弟点头说：“知道了。”
　　弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
　　地说：“锄头已经被人偷走了。”

　　鬼访名医

　　冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
　　了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
　　后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
　　是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

　　僵蚕活了

　　有个医生对药物一点不懂。
　　一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
　　“这是什么东西呀？”
　　医生答：“是僵蚕。”
　　“既是僵蚕，为什么是活的？”
　　医生答：“团为它吃了我的药了。”

　　非禽非兽

　　凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
　　在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
　　蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
　　过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
　　它。
　　蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
　　后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
　　了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

　　有无父母

　　有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
　　问他说：“尊翁有么？”
　　呆子说：“没有。”
　　晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
　　是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
　　呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

　　呆婿傻话

　　某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
　　东西有什么用？”
　　呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
　　妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
　　不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
　　石臼也能做。”
　　妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
　　婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
　　妻舅不禁苦笑起来。

　　〖当选美国总统后〗
　　一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
　　看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
　　皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

　　〖进去半小时没出来〗
　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
　　管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

　　〖我什么也没做〗
　　丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
　　“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
　　妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

　　〖你真的要吗〗
　　他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

　　她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

　　他很激动。急凑捡起那个盒子。

　　上有2字——“云烟”

　　〖咱们养只狗吧〗
　　老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

　　我：你负责给它准备吃的？

　　老公：它不会自己吃吗？

　　我：你负责给它打扫粪便？

　　老公：它不能自己学会上厕所吗？

　　我：你负责遛狗？

　　老公：它不会自己出去玩吗？

　　我：那你还养狗干什么！

　　老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

1 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！

3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

6 神州行，我看行？不交话费行不行？

7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗？）服务员：流氓！（6毛）食客：听平易的嘛！（挺便宜的嘛）我来三晚。（我来三碗）

某同学到食堂打饭，张口就说：“师傅，来碗子弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈！喷汤啦！

某日，米线店的米线来得很慢，本来想说：“再不来米线我就把桌子掀了！”结果却喊成：“再不来米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒钟后，爆笑到桌子下面去。丢脸······

和某女同学一起吃饭，我拿出个新式打火机出来让她看，还说：“看看，这可是很贵的！”结果她脱口而出一句话：“不就是多了一个保险套嘛！”无语······（保险套为性交用品，少儿不宜）

注：想要还有。

去看幽默电影、。

草船借箭
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 望LZ 开心吧。。。小弟最近心情 也很 一般 ， 看了这个好多了。。。

看看周星驰的电影吧