两人小品超搞笑短一点的 急

要小品,不是相声,短的,要背的小学生的
2025-02-25 03:59:23
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回答1:

填表

甲:唉,最近呐,我烦透了!
乙:怎么啦?
甲:我要毕业了。
乙:哦,我懂了,烦毕业考。
甲:不是。小学升初中,不用毕业考。
乙:啊,我明白了,没读成重点中学。
甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……
乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
甲:我有那么差劲吗?
乙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
乙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看我的个子小,我可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
乙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是——
甲:小祖宗。
乙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
乙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假——小——子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
乙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
乙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
甲:出生还好说,后面才好笑呢。
乙:有什么好笑?
甲:这一栏简直是废话。
乙:哪一栏?
甲:本人成份。
乙:这怎么是废话呢?
甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……
乙:停停停,我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲:那本人成份是什么呀?
乙:本人成份,指的是你现在在干什么?
甲:现在?和你一起说相声啊?!
乙:那你就填“说相声”吧。
甲:说相声不难,难的是后面一栏。
乙:后面一栏是——
甲:家庭住址。
乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙:那你怎么办?
甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。
乙:怎么填得既清楚又不明白?
甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找南湖再找楼。
乙:有这么填的吗?
甲:有啊!
乙:我看你是有病!
甲:(与乙握手)没错!我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。
乙:你得的是什么大病?
甲:(故做痛苦状)——牙疼。
乙:牙疼不是病,
甲:疼起来真要命。
乙:这牙再疼也不能填。
甲:哎呀,填来填去总算填完了。
乙:这下你可安心了。
甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
乙:又怎么了?
甲:说是照片贴错了。
乙:贴的不是你的照片?
甲:是我的!
乙:不是标准照?
甲:是标准照啊!
乙:那你贴的是什么照片?
甲:我出生一个月时,妈妈给照的。
乙:啊,婴儿照片呐。要贴最近的照片!
甲:上个月照的行吗?
乙:可以。
甲:可老师还是说不行。
乙:你又贴了哪张照片啊?
甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙:啊,登记表不能贴剧照。
甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表)
乙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀——!
乙:怎么啦?
甲:我填的不是小学生毕业登记表。
乙:那你填的是——
甲:我奶奶的老年大学入学登记表。
乙:唉!
甲、乙:白忙了!

回答2:

甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:关系就这么瓷实,可是以前可不这样
乙:以前?

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回答3:

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

~~~~~~~~~~~~可以吗????

回答4:

《武松打虎》剧 本

作者:单杰

剧 种:小品
作品名称:《武松打虎》
角 色:店家 武松 猴子 老虎 警察
(故事从景阳冈酒店开始……)
店家(上,先拨号):七八两九五四……张老板,我要的猴脑怎么还不送来?什么?没货,有田鸡吗?行,那你快给我送来。(对观众)现在的人嘴特别刁,尽想吃些稀奇古怪的东西,什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不,瞧我这景阳冈酒店的生意多红火!可眼下我正着急呢!急什么?野味全卖完了,这可怎么办呀?哎……
武松(唱上):大河向东流呀……我,就是当年的打虎的英雄——武松,今天走得又饥又渴,我得找个酒店喝碗酒去!(喊):店家,有酒吗?拿碗酒来吃!
店家:哟!这不是武都头吗?什么风把您给吹来了!
武松:西北风。有好酒吗?尽管拿来!
店家:这里有上等的番榨啤酒,我给您筛来(倒酒)。
武松:真是好酒,这酒真有气力!(连喝三碗,伸个懒腰)哇!真是爽呆了!
(又喊):店家,有野味吗?拿些来给我下酒!
店家:野味?早卖光了!您不知道啊,现在管得严,货特别紧张。唉,武都头,这些日子你都在哪儿发财呀?
武松:甭提了!自从打虎以后,一举成名,吃着皇粮,衣食不愁。唉!现在机构改革我下岗了,近来手头可窘得很呐,连喝酒的钱都……
店家:(手拍桌子)嗨!
武都头,你这才是活人给尿憋死了呢!(神秘地)现在一只猫头鹰能卖5千,一只猴脑能卖1万,(装作可惜地)唉……唉!你有那一身的本事,这么多的发财机会,你怎么倒叫起苦,说什么没酒钱了呢!
武松:你说的这些可都是国家保护动物,管得可严呐,不干不干,为那俩小钱,我这把年纪,被抓起来可不划算!
店家(更神秘地):唉,现在有一笔大买卖,你愿不愿意做?
武松:怎么说?
店家:听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫,一张虎皮可是5、6万呢!外加上虎胆、虎骨、虎肉,起码得十几万!
武松(面露难色):哇!十几万?……
店家:(掏出现钞)现货现钱,这可是个绝好的机会!
武松(犹豫):这……
店家:(不屑一顾地样子打量着,嘲弄的口气)哟!哟!……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了!
武松(怒):你说什么?哇呀呀!真是气煞我也。(一拍桌子)拿酒来,待我再喝他十八碗酒,去打那只吊睛白额大虫!(武松甩杯,店家接杯。)
(喝完酒,拿起哨棒,走)
(唱):该出走时就出走啊,风风火火上山头啊……
店家(盘算状):这才是打虎英雄的本色吗!一张虎皮可赚两万,再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈!这回我可又要发啦!(店家退场)
(武松来到山冈上)
猴子(上):(唱)我的大王是孙悟空,西天保唐僧去取经,一伙人进了花果山,猴崽子们被剥皮又挖肝,幸亏我机灵没把命丧,今日流亡到景阳冈。(说)这倒是个好地方,我就暂且在这里安个家过着瞧吧!
武松:猴子?!刚才店家说什么来着?一只猴子多少钱?不管它,先打死它再说!(举棒便打)
猴子:(喊)救命!虎大王救我!
(喊声落,虎啸)
武松:啊呀!真有老虎,这回我可真要发财了!
老虎(上):(看武松)这不是当年打死我老祖宗的武松吗?真是冤家路窄!你这个老东西,看我今天怎么替老祖宗报这个仇!
警察(上):(大吼)住手!(把虎吓跑)
武松:(双手抱拳)哥们,多亏你来得及时,快打老虎!
警察:(出示拘留证,抓住武松)什么哥们,我是警察,你被拘留了!
武松:(不解)你不打老虎,却为何捕我?
警察:你违反了《野生动物保护法》(给武松戴上手铐。)
武松:当年我打虎成英雄,今日打虎却被捕,若不是警察来及时,洒家我差点儿入虎口。(武松跪地)谢谢你救命之恩!(仰天长叹)唉……这都怨那可恨的店家。
警察:什么?又是店家!我们早盯上他了,走!端掉那个黑店!
老虎:这回我能死里逃生,多亏了《野生动物保护法》啊!
谢幕。

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