怎样欣赏孩子？

2025-03-04 19:10:06

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你欣赏你的孩子吗?我问过不少家长，他们大多数“摇头”以答。也许你以为，这只是中国家长谦虚的习惯，不善在人前称赞自己孩子的优点。但笔者新近的一项研究令人震惊:据对杭州市4所小学500多名4一6年级学生调查，及对浙江省1000多封小学生信件分析，结果发现竟有80%学生为“父母不喜欢我”经常烦恼。一个4年级的小学生问:“为什么我小时候妈妈非常喜欢我，可我渐渐地长大了，妈妈也就越来越不喜欢我了呢?”孩子的疑问反映了这样一个事实:随着孩子逐年长大，特别是上了小学，升上3年级以后，许多父母对孩子的抱怨和不满也越来越多，继而对孩子的批评指责(甚至打骂)也越来越多，表扬越来越少，欣赏更谈不上了。结果正如这个孩子所感觉到的“越来越不被喜欢”。
我曾经接受过一位中学生的心理求助。在近半年十多次的面谈过程中，我觉得他本来是一个很好的孩子，体貌不错，成绩中上，还喜欢画画，读过不少文学作品。但他认为“自己样样不如别人”。结果先是害怕考试失败，继而发展到不能正常就学。他的母亲，也为此多次找我面谈。令我吃惊的是.有一次他母亲非常困惑地问我:“老师你看，我的孩子有什么优点?”她见我茫然，又补充说:“我真的一点也看不出这孩子有什么优点。昨天，孩子问我，妈妈，你看我有什么优点?我真的一点也说不出来。想了好一会儿，还是没有想出来。老师你看看.这孩子有什么优点广我说:“别的不说，就说他第一次到我这儿来，因为路不熟悉，一路上问了七八个人。就凭这一点，也很了不起啊。我很欣赏他的勇气和勤快，并不是人人都能轻易做到这一点的，比如我就做不到。”可是他的母亲认为，就凭这一点，正说明他有多笨。
这就是问题所在:同样一个行为，在一些家长的眼里，总是更多的看到负面，而看不到正面。这样的家长，往往一方面对孩子期望很高;另一方面，对孩子的表现又过于挑剔和苛求。结果孩子在父母的眼里，永远只能是“不合格不出色”的角色。所以，与其说孩子有什么问题，不如说家长的眼睛(评价观念)有问题。如果这个孩子碰巧又特别在意别人(父母是对孩子成长最有影响的’‘别人”)的评价，那么，就很可能逐步形成易患各种心理疾病的人格倾向。所以我们应注意:如果一个孩子在父母的眼里，真的没有一点优点(哪怕仅仅是孩子自己有这样的感觉)，这孩子十有八九会有“问题”，不是出心理问题，便是出行为问题。
但我作为家长，我非常明白，所有的孩子，包括上述这位中学生，他们在父母的心中实际上占有怎样重要的位置!虽然很多孩子没有感觉到，但在大多数父母的心目中，“他们”的位置确比之“小太阳”和“小皇帝”有过之而无不及。说得更贴切一点，几乎所有的父母视“自己的孩子”，特别是“自己唯一的孩子”都胜过自己的生命!那么，父母请改变一下对子女“爱”的表达方式，不要把“爱”淹没在唠唠叨叨的指贵中，也不要把“爱”仅仅包裹在衣食生活照料中，而应该把你对子女的“爱”用欣赏的方式明明白白沟通给孩子，让孩子实实在在地感觉到。
但有一些父母.欣赏自己的孩子似乎很难。这不是他们不爱自己的孩子，而是他们总戴着“高期望的眼镜”看孩子，结果是看不到孩子的闪光点，却放大了孩子的缺点，越看越不满意。还有一些家长，总爱拿别人孩子的优点比自己孩子的缺点，结果，别人孩子的优点变成自己孩子的灾难。有一个当老师的家长谈自己做母亲的体会，说:“过去，我常拿班级里同学的优点比自己的孩子，天天唠叨这一点不如谁，那一点又不如谁。结果孩子被比得一无是处，我自己也被比得糊涂了，越来越觉得自己孩子真的处处不如别人。因为我是拿班里50多个同学的优点比自己一个孩子的优点，除非我的孩子出类拔萃到顶尖，否则，哪一个孩子的优点能够比得过全班50多个孩子的优点呢?”通常，家长总是希望比出差距，以促进孩子急起直追。但事实是:欣赏孩子的一个优点，要比批评孩子的一个块点更有激励效果。
也许你担心，欣赏孩子会引发孩子骄傲自满而不思努力上进。纵然，骄傲使人落后，但自卑也是很可怕的。因为自卑使人退缩、绝望。现在有些孩子的问题不是骄傲自满，而是自信不足，自卑有余。我们一些学生甚至“压根儿就不喜欢自己的一切”，他们“找不到自己身上有什么值得骄傲的东西”。我们曾经在一次调查中发现，有的同学甚至认为“自己是垃圾”，“是废物”，“人生失败”、‘.毫无价值”等等。这是多么令人震颇的自卑!难道还不足以引起我们每一个做父母的反省吗?
于是社会舆论和各种媒体似乎都把家庭教育中出现的这些弊端归因于“家长对孩子的期望太高”。那么，难道对孩子有“高期望”不好吗?我们知道:任何社会，任何教育，都对下一代抱有厚望。作为父母，对自己的孩子抱有“高期望”，这并非坏事。心理学家的实验表明:成人对孩子寄予期望，并对孩子充满信心，可能促进孩子朝向成人期望的目标发展。换句话说，对于每一个正常儿童，如果成人认为这个孩子聪明，对他寄予厚望，这孩子就真的会变聪明起来;反之，如果成人认为这个孩子太笨，对他没有信心，这孩子真的就会越来越笨，越来越让你失望。
问题是，只有“高期望”是不够的，更重要的是父母还要对孩子充满信心，而且能够并善于引导孩子朝向“高期望”一步一步走。许多人例举大发明家爱迪生如何成材，总要谈到他小时候如何愚笨。其实，真正伟大的是爱迪生的母亲。试想，面对一个“因学业成绩太糟糕”而被学校推出来的JL子，他的母亲如果不是仍然对这个儿子寄予足够的厚望和充满信心，就不可能有如此的耐心和自信承担起教育爱迪生的责任。每一个家长可以们心自问:当你孩子的老师一而再，再而三向你告状的时候，你能够对你的孩子仍然“寄予厚望、充满信心”吗?不管你的孩子有多么糟糕，我想，总很少有孩子比当年的爱迪生更糟糕吧?在如今教育尚有种种不尽如人意之处的情况下，也许，老师会否定你的孩子，而父母，作为孩子法定的保护人，不能再否定自己的孩子。否则，我们的孩子“唯有离家出走”一条路了。所以，父母最最重要的是永远对孩子充满信心。可以说，对孩子缺乏信心的父母是很难培养出充满自信的孩子来的。而没有自信的孩子常常是脆弱的，缺乏竟争力的。
毫无疑问，欣赏孩子能够提高孩子的自信。但欣赏孩子的前提是相信孩子，即父母对自己的孩子要充满信心。检验父母是否对孩子真的充满信心的关键是当孩子遇到挫折的时候，当孩子失败的时候，父母是否仍然相信他“能行”?我知道一个父亲，他对他的孩子寄予高期望，也充满信心。当他的孩子要考大学的时候，他相信他能考上。但孩子碰巧没有考好，他的父亲仍然对他充满信心，“没有关系，先工作，以后边工作边读书也很好”。结果孩子不负父亲厚望，工作很有成就，又读了业余大学。在父亲的心目中，“我的孩子能行!”这是坚定不疑的。同样，我对我的孩子也充满信心。从他出生之日起，我和我的丈夫就尽心抚育。但当他读小学二三年级的时候，学习成绩中不溜，班里只要有四五个孩子被留下，其中必有我孩子。特别是错别字，几乎满纸都是，好几个假期，我不得不为他补习语文。但我对我的孩子仍然充满信心，我常常对孩子说:妈妈相信你，你会越来越好。孩子真的就越来越好。
从五年级开始，学习成绩越来越靠前，几乎年年被评为学习积极分子，有几次还被评为“三好”学生。而我再不用为他的学习操心了。
欣赏你的孩子吧!要坚信“天生我儿必有才”。只要我们把孩子真正放到他这个年龄的背景里去，放到他成长的环境里去，站在他的起点上去看，你就能发现孩子有许多可爱之处，许多优点和长处。不仅要从心里欣赏他，还要让孩子感觉到你的欣赏。你可以欣赏你孩子的计算速度，欣赏你孩子的绘画兴趣，欣赏你孩子的人际交往能力，欣赏你孩子的认真精神，负责态度，你还可以欣赏你孩子的果断，欣赏你孩子的谨慎，欣赏你孩子的热心，欣赏你孩子的“大大咧咧”。
这样做有两点意义。一是有益于拉近你和孩子的心理距离。父母和子女之间常有互相欣赏的沟通，双方的感情就会越来越融洽。二是欣赏有奇妙的激励效应。如果你欣赏你的孩子特别关心体贴父母，他就会更加关心体贴父母，如果你欣赏你孩子独立生活能力强，他就越具独立性。也许你说，我的孩子在学习方面，实在找不出可以欣赏的地方。其实，问题还在于你的眼睛(评价观点)，比如按时完成作业，你以“应该”的标准去衡量他，当然没什么可欣赏的。但对于一个常常不能按时完成作业的孩子，今天他破天荒按时完成了，哪怕是在你的督促下完成，也值得欣赏。你欣赏他，让他体验到愉快。这种愉快情绪的体验就会促使他以后更多这样去做。当然，你还可以欣赏你孩子身体的强壮，欣赏你孩子容貌的美丽。好好地珍惜你孩子的每一点优势，让它们增强你孩子的自信，增进他愉快、健康地成长。

回答3：

孩子的教育方式　　
现在越来越多的妈妈在争当”智慧妈妈”这个称号，这不仅是一种荣誉更是一种科学的教育手段。那么，究竟智慧妈妈的标准是什么呢，我们就下面几个问题进行一下讨论。　　随着社会的节奏的加快，新一代的父母大多忙于各自的事业，而把小宝宝交由长辈或保姆来照顾。但是很多矛盾就此产生，长辈的旧观念是不是会影响到孩子将来的成长？“隔辈亲”会不会使长辈过于溺爱孩子？把孩子交给保姆放心吗？父母怎样把握好自己在育儿过程中的角色？　　《天下女人》的主持人杨澜曾说过，不管多忙，只要她有时间一定会赶回去陪宝宝吃饭。杨澜作为一个公众人物，自然会在时间上按排的很满，但无论多忙，她每天都会抽时间回去陪她的宝宝。同样现在很多人都选择了先育儿后创业这条路，我比较赞成这种做法。无论是将宝宝交给保姆还是长辈，都会直接影响到宝宝与自己的感情。当有一天，宝宝对自己的存在出现了陌生的排斥感，以后再想教育他就会变得很困难。所以父母无论多忙都不应该将自己的宝宝放给他人全权代理，而是要时时让宝宝感觉到自己的存在，将自己的爱时时的放在宝宝身边。　　关于教育方面，西方倡导“让孩子的需要做主”的自由式教育，他们认为孩子拥有自己的思想，在情感上有自己的发育要求。如果不尊重孩子的意志，剥夺孩子的自主权，会会使孩子失去自信心。　　而我们中国的教育一直强调对孩子从小就要“管”和“教”，有些父母认为西方自由式的教育与中国的现实很不相符，会使孩子更散漫，虽然他们的想像力很丰富，生活得也很轻松，但是他们可能在上学后很难适应中国式的学校教育，从而影响将来的升学等。　　就这个问题而言，目前我们的生活环境根本不允许我们做到完全的西方教育方式，但我们可以适当的选择一些西方教育来规划孩子。比如说，从小可以培养宝宝独立选择能力，像徐露那样，每次在给女儿穿衣服的时候，都会多拿出几套衣服让她自己选择，这样不仅锻炼了她的独立思考能力，还大大提升了她对事物的美感与自信。　　说到自信，为树立和培养孩子的自信心，父母就要多发现孩子的优点，多一些正面的鼓励和表扬。“鼓励式”教育方法正在广泛地为社会所推崇。　　但也有许多父母提出不同看法，他们认为管教孩子,还是应该严格要求，现在的孩子大多是独生子女，都以自我为中心,只能听表扬，接受不了一点批评。而鼓励式“教育”，使得孩子稍有点挫折就放弃，可当今社会竞争如此激烈,孩子们不经过一定的挫折教育,没有一定的心理承受力,进入社会后谁还会总惯着他们! 　　“鼓励式”教育真有问题吗？那么“挫折”教育到底该不该有呢？其实无论是鼓励还是挫折都要存在一定的度，鼓励和挫折本身就是相对存在的。当宝宝遇到挫折时，我们要适当的给予鼓励，让他明白，一点小小的挫折根本算不了什么，只要他努力没有做不到的。而当他完成了一项任务时，我们在适当的鼓励的下应该再给他一点小小的挫折教育，比如告诉他，这件事他做的很好，虽然如此，但是其实他再更用心一点会做到更好之类。在这种情况下，我们在鼓励与挫折的同时要着重用在挫折教育上，让孩子从小有一种胜不骄败不馁的精神。　　为了让孩子们有个更好的发展趋向，许多家长恨不能分分秒秒都在学习，而现在，很多孩子怕过周末，因为周末比平时上学还要忙，即使幼儿园的小朋友也会被家长带着去参加各种各样的培训班。其实父母也怕过周末，因为要“陪读”，完全没有了自己的休息时间。　　这是摆在很多父母面前的两难选择，不参加培训班，孩子在方方面面就有可能“落后”或无法满足升学等方面的“要求”；参加培训班，就是牺牲掉全家本来难得的休闲时光。那么，周末到底该如何安排孩子的去向？　　孩子天性爱玩，我们每个人都有过儿童时代，都明白渴望玩的心情。诚然，让孩子学习一下自己感兴趣的东西固然很好，但是如果是在违背孩子意愿的情况下强迫他去学这学那，那么就算他学了，最后在他可以掌控自己道路的时候也不会去选择最初所学的东西。哪怕是选择了，我想，本身对一项事物不感兴趣，那么他又会在这条路上走多久呢？还记得曾看家《家有儿女》这部电视上的一个情景，朵朵从小被家里逼着学钢琴，家长整日说他们全家的未来都掌握在朵朵的钢琴手里，以至于朵朵为躲避考试而吃泻药。由此可以看出，在违背孩子意愿的情况下，是不会产生什么好结果的。我向来主张只有会玩的孩子才会学习，所以，由其这样，不如让孩子在玩的过程中去寻找他们真正的兴趣爱好。　　现在的年轻父母普遍知识层次高，往往从怀孕开始就买来大量的图书、杂志，以及网络等渠道，“照书”养育孩子，同时我们又经常听到“现在的孩子太难养”之类的无奈之辞，不“照书养”，仅仅依赖长辈的经验可行吗？可靠吗？太多的选择反而让年轻的父母无所适从了。　　在这个问题上，我个人还是更趋向依赖长辈们的经验。想想吧，那几年我们的长辈没这么多的学习渠道，我们长得还比别人差吗？更何况，一本育儿的书要印成千上万本，如果这成千上万本的书流入进成千上万个家庭里面，那么是否就等于我们这成千上万个家庭养育出的孩子全是一个模式？如果是这样，岂不是太可怕了，这样教育出来的孩子和机器人又有什么两样呢？思维模式完全一样，说话办事完全一致，那这个社会也会变得毫无生机了。参考书上是可以的，但千万不可完全的照书养。　　孩子与孩子之间总免不了会有些磨擦，在幼儿园、学校里，经常会出现孩子被打、被咬，或者被抢玩具之类的“事件”。当自己的心肝宝贝被别人的孩子欺负了，又会有什么样的反应呢？我想只要是作父母的在看到自己的宝宝受到欺负都会很心疼，恨不得将欺负他的人痛打一顿，但是明智的父母往往会趁此机会好好的和自己的宝宝谈一下。在遇到这种事时，首先我们要站在中立的角度来问清楚事情的原委，鼓励孩子实话实说，不推卸自己的责任，然后再给他分析事情的轻重。我们要从小教育孩子，用武力来解决问题只是一个莽夫所做的行为，而这种行为只能让事情变得更糟糕。如果是自己的孩子做错了，要鼓励他去勇敢的承认错误，如果是对方做错了，也要让他去学会原谅别人。无论何时要让他明白，宽容是一个人最大的美德。

回答4：

放大孩子的优点！

回答5：

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