本人在校大学生!想参加学校的相声大赛,但是找不不到稿子!跪求一篇10分钟的超搞笑响声或小品稿子!谢谢
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不想长大
(网上有视频)
甲:感谢大家稀里哗啦的掌声
乙:就这还稀里哗啦啊?
甲:要是再热烈点就更好了
乙:神经病
甲:也许大家对我还很陌生
乙:您是?
甲:这我不能说,我低调,我——我——我叫范伟!低调低调
乙:就这您还低调啊?
甲:我身边这位大家可不能不认识
乙:我?
甲:组织部的顶梁柱,李同学
乙:出去!
甲:那您贵姓?
乙:我姓张,张林
甲:哦,小张。不是,我这搭档长得多漂亮啊
乙:就我还长得好看点
甲:让大伙看看,看侧面
乙:不是,侧面干嘛呀
甲:还珠格格
乙:——就这么漂亮
甲:再看这个侧面
乙:怎么着
甲:紫薇格格
乙:就这么好看
甲:再看正脸
乙:谁呀
甲:容嬷嬷
乙:那就没法看了
甲:开个玩笑……我说的不是相声
乙:你说的是?
甲:寂寞
乙:像话吗你
甲:啊,知道我为什么寂寞吗?
乙:为什么呀
甲:因为我就不明白
乙:有什么不明白的?
甲:人生就是爱情和事业凑成的
乙:对
甲:你说我的爱情怎么就那么不如意呢?
乙:你听我的啊
甲:嗯
乙:爱情啊,你得学会偶遇,搭讪
甲:是,我就找不到自己心爱的女孩,我怎么偶遇搭讪
乙:你这样啊,就是说你呀喜欢上一个女孩,你得研究这女孩经常去的地方
甲:是吗
乙:比如说啊,你喜欢的这女孩喜欢看书,怎么办呀,你就到图书馆门口等她,这女孩一来,你跟着哧溜你就进去了,这女孩看哪本书,你也看哪本书,这女孩拿哪本书,你也拿哪本书。等到你们指尖相碰的时候,这回你就得用眼神勾搭她了,然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪
甲:看不出来你还挺有经验的嘛
乙:我这不是在教导你吗?
甲:我为了寻找我的爱情,那真是众里寻他千百度,那人却依旧对我不屑一顾
乙:唉……不理你啊
甲:但是我跟她相遇了,我还记得我对她的关心,我跟她说的那段情话
乙:说的什么
甲:我告诉她什么是幸福
乙;哎,什么是幸福?
甲:幸福就是我饿了,你手里有个烧饼,你就比我幸福
乙:很恰当
甲:我冷了,你穿着厚棉袄,你就比我幸福
乙;也对
甲:我想上厕所,就一个坑,你蹲那儿,你就比我幸福
乙:——对对,这俩人就这么认识的。那当时那女孩什么状态呀?
甲:拿着那个烧饼,穿着厚棉袄蹲着那一个坑,对我说了一句话
乙:啊?
甲:别整这没用的
乙:这女孩太幸福了
甲:我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌
乙:唱的什么?
甲:最好的那个女孩
乙:别整这没用的
甲:我这是绵羊音……我失恋了
乙:早该结束了
甲:后来我每失一次恋,在山上就放一块砖头,失一次恋,在山上就放一块砖头,后来便有了长城
乙:对,长——长城是这么来的吗?
甲:我就不明白,我为什么失恋了呢?
乙:嗨
甲:难道因为我不够帅?
乙:哎,这跟帅呀没有关系
甲:哦
乙:你看我也是很漂亮啊,但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉
甲:张林,您知道我喜欢您哪一点吗?
乙:你喜欢我哪一点?
甲:我喜欢你离我远一点
乙:唉,远——什么叫远一点
甲:什么叫偶像派呀
乙:我就说这找对象跟长相没关系
甲:后来我妈说的一句话才把我弄明白
乙:你妈说什么了?
甲:我妈说男孩得穷着养
乙:为什么
甲:不然不懂得奋斗
乙:这话对
甲:女孩得富着养
乙:怎么呢
甲:不然一块蛋糕就给哄走了
乙:我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病
甲:我不能再这么堕落了
乙:嗯
甲:我得发奋
乙:对
甲:我寻找我自己的事业
乙:这才是正务
甲:我发誓
乙:怎么着
甲:我做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗
乙:对——不,也不能这么绝对啊
甲:为了表达我的决心
乙:啊?
甲:纹身
乙:这都是形式
甲:必须得纹
乙:纹什么
甲:左青龙,右白虎,中间纹个米老鼠
乙:哎呀,擦了,擦了……
甲:我后来觉得也不太合适
乙:压根就不合适
甲:拿涂改液给自己涂了
乙:能涂吗
甲:我每天发简历应聘,约我面试
乙:去吧
甲:经常问我一些无聊的问题
乙:他们都问你什么呀?
甲:你有没有工作经验呀?
乙:你怎么回答呀?
甲:我说诸葛亮出山之前也没带过兵,凭什么要我有工作经验呀?
乙:嗯?小伙子有个性啊
甲:最可恨
乙:啊?
甲:还问我懂不懂英文
乙:哎,现在英语很重要啊
甲:哪个年轻人不懂英文啊?
乙:那你懂吗?
甲:我当然懂了
乙:他问你什么问题呀?
甲:问我新年快乐怎么说
乙:那你说的是?
甲:Happy birthday!
乙:过生日啊?——哎,英语不懂啊千万别瞎说
甲:哦
乙:你要不懂你可以问我,我懂英语
甲:你懂英语
乙:我太懂英语了
甲:哦,那我问您一个
乙:来呀
甲:女士们,先生们,大家好
乙:不就这句吗
甲:嗯
乙:——再说一遍
甲:——再来一遍啊,女士们,先生们,大家好——英文翻译
乙:听着啊
甲:恩
乙:翻译出来是这样的
甲:恩
乙:you and you and you you you……Hi!
甲:张林,张林,你妈叫你回家吃饭去了
乙:像话吗你
甲:我都这样了,你还拿我逗
乙:不是,大不了多数几个嘛你
甲:啊,这根本就不对
乙:你这样你听我的
甲:啊
乙:你到大企业找工作
甲:说的好
乙:哎
甲:我到大企业
乙:对
甲:我去哪啊
乙:哪儿啊
甲:海尔集团
乙:人家是大企业
甲:你看人家问的问题好
乙:问的什么呀
甲:问我海尔兄弟为什么只穿内裤
乙:内——
甲:恩?
乙:啊这个就属于企业文化的范畴了
甲:是啊
乙:不是,你怎么回答的吧
甲:回答就把他们给震了
乙:你怎么说的?
甲:海尔兄弟为什么只穿内裤
乙;为什么
甲:因为海尔兄弟
乙:怎么样?
甲:没有Q币
乙:Q——小范啊
甲:啊?
乙:难道你就是传说中的二百九吗
甲:人家都二百五,我怎么二百九呢
乙:你是二百五加三八加二
甲:像话吗
乙:不是这根Q币有关系吗
甲:你说我去哪
乙:你听我的吧
甲:啊?
乙:你到咱们这个基层工作去
甲:对,我去基层
乙:对
甲:我去肯德基
乙:嗯?
甲:反正我就去肯德基应聘
乙:也行
甲:你看人家
乙:恩
甲:没问我那些无聊的问题
乙:人家问你什么呀?
甲:问我会不会才艺展示
乙:要不人家有创意呢
甲:我说我会唱歌啊
乙:唱一个吧
甲:当着所有肯德基的高层我就开始唱了
乙:唱的什么呀
甲:更多选择,更多欢笑,就在麦当劳
乙:出去——你这辈子都找不着工作我告诉你
甲:我彻底失业了
乙:哼
甲:我突然发现
乙:恩?
甲:自己长了二十多岁,还是幼儿园比较好混
乙:那也不能一辈子混幼儿园
甲:有的时候真的是不想长大
乙:人是必须长大的
甲:我记得小的时候,拿着木棍走在大街上,这把木棍就是我的宝剑,长大了,拿着木棍走在大街上,这就是——
乙:神经病
甲:我记得小的时候,每天可以胡思乱想,长大了如果再胡思乱想的话,那就是——
乙:不切实际
甲:小的时候每天可以玩玩闹闹,长大了,如果再玩玩闹闹,那就是——
乙:逢场作戏
甲:小的时候可以拉任何一个女同学的手,长大了,拉任何一个女同事的手,那就是
乙:臭流氓
甲:小的时候每天可以什么都不想,长大了必须——
乙:什么都得想
甲:有的时候不想长大,每次躺在床上,我就开始想啊,想我小的时候,每天在外面玩耍,等待妈妈一声呼唤,不我叫回家,吃着妈妈做的饭菜,看着自己喜爱的动画片,躺在床上胡思乱想,我长大以后会是一个什么样子?当我长大了,我开始害怕长大了,我真希望自己像个孩子(音乐《我们都是好孩子》)
乙:哎——不是——停,停……(冲后台)等会吧你……你有病吧(推甲)
甲:(推乙)你有药啊
乙:你有病,你有病
甲:你能治啊?哎——别动手啊(甲、乙摆姿势)干嘛呀这是
乙:我告诉你我不出招我耗死你我
甲:你凭什么耗我呀?
乙:你有病吧你
甲:我没病
乙:你像话吗
甲:我怎么了
乙:我跟你说青春不能这么堕落知道吗?
甲:那我青春应该怎么样
乙:我告诉你青春是激情的,青春是激扬的,青春的节奏应该是这样的(音乐,nobody二人跳舞)
甲:停,停……你这是青春的节奏?
乙:啊,我这是青春的走秀
某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
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