如何化解孩子间的冲突?

不要与她接触 这是芝加哥地区的育儿教育专家们的建议。曾经是教师的克里斯蒂·克拉克，现在通过她的商业机构提供育儿讨论会和上门咨询服务。她看到许多出于善意的父母们在这个问题上经常犯错误。她说：“无法忍受自己孩子被欺负的妈妈们认为她们可以用平静、温和的方式来接触对方的家长。她们总是认为只要向暴力孩子的妈妈传达了这样的信息，那些妈妈就会对其孩子的行为做必要的纠正。”这种方式在理想的世界里确实会有效。但现实生活中，会适得其反。 那为何不通过与其他理性的成年人展开有意义的对话来处理呢？ 兰德尔现居威尔米特市，他曾在Fox News， CNN和WTTW的“今夜芝加哥”节目中谈到过欺负弱小的情况。他比喻道：“不幸的是，苹果不会从很远的树上掉到你前面。”他说：“喜欢欺负别人的孩子是在家里学会用暴力方式解决问题的，他们同样是受害者……” 克拉克和兰德尔都认为，除了导致同样的暴力事件发生在成年人身上，从而吓坏他们的孩子之外，家长们并不能通过开展妈妈之间(或者爸爸之间)的交流而加深了解。 克拉克说：“暴力具有向后传递的特性。它从一代人传到下一代，又从下一代人传到下下一代。一个孩子喜欢暴力是因为他的父亲是个暴徒，而他父亲之所以是个暴徒又是因为他祖父也是个暴徒。” 克拉克永远不会忘记在一所郊外的私立学校发生的一次危机：一位母亲决定就她儿子所遭受的折磨与另一位母亲进行交谈。而另一位母亲突然爆发了，尖叫着吐出一些肮脏粗俗的词语，为满走廊的学生做了一个极其恶劣的行为榜样。那一学年因这次暴力事件，造成那两名同学退学，一些老师被辞退。 “零忍耐”原则 在研究出怎样做才能减少“暴君”之前，克拉克和兰德尔认为有些事是不能做的。 克拉克认为，不要教你的儿子或女儿去还击，那样会让问题持续下去。可通过“训练军士”的方法来指导你的孩子如何去应对。兰德尔也认为还击的方法在现在是不实用的。由于被欺负的孩子们大多都在体能上处于弱势，而且不像欺负他们的孩子那样具有侵略性，所以告诉孩子去还击通常都是错误的。他说：“在我的成长过程中，我处理问题的方式是向欺负我的人还击，这确实有效。但是今天的社会与以往不同了，打架是不被提倡的。现在的学校都提出了‘零忍耐’原则，还击可能会导致你被开除。” 你可以尝试以下方法 克拉克认为，最好不要明确地告诉孩子如何解决暴力问题。她建议，家长应该更多地以咨询者而不是教育者的身份来参与话题的讨论。关键在于帮助孩子们发现他们所需要的交往技能，以此来摆脱烦恼的同伴。 克拉克说：“父母一定不希望自己像直升机一样突然降落在孩子的面前，给他这样的信息‘你太没用了，需要我来帮你解决这个问题’。” 作为机构里的一名老师，克拉克发起了一项会话课程，通过询问诸如‘你为何会觉得有些孩子令你不愉快’这类的问题来使孩子们自己作出决定。 克拉克建立了精选笑话数据库，目的是抚平那些由于被人欺负而行为古怪孩子的伤痛。她建议孩子们用冷酷、平静地的心态注视镜子中的自己，以及背诵一些应答来对付那些批评的话语，例如“感谢你的分享”或“我从来没这样想过”。对身体上的侵犯如肘击或推挤，可以回答“这样做不好”和“你真的想这样做吗？”说完坚决地走开。如果侵犯变得越来越暴力的话，那就是法律问题了，兰德尔说。如果一个人收到了恐吓电话或邮件，那就应该联系警方。这种行为可以被认为是折磨和犯罪性攻击。 他说：“许多关于儿童侵犯的定义已经违背了法律。我宁愿看到第三方来与家长们交谈，他们可以是老师、校长或警察。” 生活的技能 克拉克说，不管孩子是否成为受害者，他们在以后的生活中都将需要一些技巧来抵御侵犯者。他们可能不得不忍耐来自配偶、上司或同事的欺压。 专家建议不要把时间浪费在与暴力小孩家长的谈判上。应把精力放在帮助孩子学习如何提高能力和自信上，以便他们长大能战胜那些有暴力倾向的人。 克拉克说：“不要去激怒一个暴徒，而要帮助孩子对可能发生的暴力做好准备。应教给孩子能使他们受用终生的技能。” 孩子要学会保护自己 家长看法 ◎孩子要学会保护自己 马先生宝宝4岁 教孩子“打回去”是一种自我保护和正当防卫的方式，在竞争社会，教孩子学会反击是非常必要的。 当然，我们不能教孩子去欺负别人，但若别人欺负到自己头上来了，就应该反击。孩子将来面对的是一个竞争社会，如果事事都教孩子宽容退让，容易造成他形成软弱怯懦的个性，无法做到自强自立。所以，让孩子具有反击精神，学会自我保护是非常必要的。 ◎打不赢也要反抗 林女士宝宝6岁 讲大道理是没用的，我的意见是绝对要还手！小孩子的世界和成人的世界不一样，就是“拳头里面出政权”，没有什么成人的道理可讲。小孩子都欺软怕硬，如果小孩子第一次被打不还手，就会有第二次，第三次，进而养成习惯。此外，就算在幼儿园，也有老师的“阳光”照不到的地方，不可能随时随地得到老师的帮助。 我给孩子的意见是，绝对要还手，就算打不赢都要奋力反抗。比如，可以举起拳头，大声向打人的孩子吼叫，就算体力上比不过，也要在声音上盖过他，给打人的孩子一种威慑。这样，打人的孩子就不敢再欺负我的孩子了。 ◎借此学习交往 骆女士宝宝6岁 要从孩子身上找到问题的症结，教给他正确的交往策略。 如果孩子经常受欺负，起码可以说明一点：他的交往方式有问题，这对于孩子的成长是不利的。应该首先从自己孩子身上找到问题的症结，帮他调整与同伴交往的策略，比如礼貌、协商、主动关心等等，决不能强行要求他“打回去”。因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也“打不回去”，他的心理压力就更大，交往也就更不自如了。 ◎教孩子学会宽容 马女士宝宝3岁 应该从爱的角度出发，正面教育，正确引导，让孩子学会宽容对人。 一般来说，孩子平时所受的欺负，无非就是被小朋友推了一把，如果没有严重的伤害，家长完全没必要大惊小怪，更不应该用“打回去”的方式进行反面强化。我们可以抓住这样的事例对孩子进行适时的引导教育，让他体会到这种行为会对别人造成伤害，是大家都不喜欢的，小朋友应该团结友爱，和气相处。我的观点是，要从培养孩子的爱心出发，尽可能地去淡化人与人之间的“敌意”，教孩子宽容待人。 孩子要学会自己解决问题 老师观点 ◎孩子要学会自己解决问题 深圳某幼儿园王老师 孩子的事情应该自己解决，首先是要给孩子机会，自己想出解决办法。孩子可以根据当时的情境，自己和对方的力量对比，以及老师的态度，决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友，还是去请大人帮忙。这样才是真正自己解决问题。对幼小的孩子来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。 ◎家长不必过度保护 上海幼儿教师吴老师 教育孩子被打要反击有失偏颇，特别是针对低龄的孩子。幼儿判断是非的能力较差，如果发生冲突，应该及时让老师来帮助解决。“这不是不独立的问题，而是通过老师的教导，让他们辨清是非，学会通过和平的方式解决问题。”即使孩子被欺负、受一点点委屈也未必是坏事，家长过度保护也有可能宠坏孩子。树立正确的是非观最为重要，家长不应从小给孩子灌输“以暴制暴”的观念。 ◎“忍”是一种品质 深圳市怡景小学张老师 “小不忍则乱大谋”。“忍”是一种品质，这种品质是因为人遇到某种特殊情况而产生的坚定性和自制力。当人主动地忍受时表现为一种强大的自制力量，促使自己去执行已采取的决定，克服来自环境和自身的干扰因素。如此看来培养“忍让”的性格，比培养外向、勇敢却好斗的性格来说，对孩子将来的成长更为重要。 教育孩子“以牙还牙”只会弄巧成拙。与其让自己的孩子和同学之间成为敌人，不如想办法让孩子成为朋友。小小忍让，培养孩子宽广的心胸，这才是为人父母之道。父母宽容的美德在孩子成长的岁月之中必将潜移默化地内化为孩子将来的人格特征。任何一个孩子，都是父母的心头肉，他们都还只是一棵小树，犯错是在所难免的。给人改过的机会，就是给自己机会。 要教育孩子不能打人 专家意见 一般父母怕孩子吃亏会倾向教孩子还手，甚至“打不赢用嘴咬”。深圳大学社会学系主任易松国副教授认为，从社会学角度分析，还是不应该还手，而应该通过共同遵守一种行动规范来保证一定的秩序。 打人，还手，无限循环必将恶化社会风气，双方因无法达成一定的平衡，最终不论打人还是被打者的利益都无法得到保护和补偿。所以，最好的解决方法是要求孩子共同遵守一定的行为规范。 家长一方面要教育孩子不能打人，另一方面应培养孩子通过合法渠道解决问题。从更深的层次讲，还手的孩子会养成自己的利益必须得到及时补偿的习惯，容易让孩子以自我为中心，漠视社会的集体规范；反之，教育孩子不还手有助于培养孩子宽阔的胸襟、冷静处理问题的能力、协调人际的方法和对挫折的承受能力。 宝贝"挨打"让孩子打回去？ 既然有爱打人的孩子，必然有个"挨打"的小孩。遇到家有小儿受欺负，现在不少爸妈都比较强势，叫孩子打回去。 "小孩间的打闹和成人打斗不同，他们的攻击性很少有恶意，更多的是为了达到自己的某种目的，比如抢夺好吃、好玩的。"孙园园说，在某种程度上，打闹也是孩子探索交往的一种方式和渠道，只要能保证孩子安全，家长不要过多干涉，可以放手让孩子自己处理。如果随意叫孩子"还手"，可能强化孩子"用打架处理问题"的意识。 "但是，如果孩子经常受欺负，就容易出现胆怯、害怕、焦虑等负性情绪，家长继续不管不问，这些负性情绪长期累积得不到缓解，就会影响孩子的心理健康和人格发展。"荣合灵说，轻则打击孩子的自信心，重则导致人格退缩，逃避社会交往，"长大以后，有的自我意识退化，任人欺辱，有的对人感觉冷漠、麻木。" 这时，家长该如何处理呢？荣合灵建议: 首先，把孩子从打架的危险中解救出来，保护孩子安全。 其次，孩子受委屈哭泣时，不要阻止，这也是一种负性情绪的释放。 最后，当孩子情绪稳定后，教孩子一些自卫手段。第一步，学会声明"你没有权利打我"；第二步，伸手制止对方、保护自己；第三步，求助老师、家长；第四步，如果上述方法都无效，孩子可以还手。 "不过，这种还手还是为了自卫。家长一定要告诉孩子还手的真正目的是让对方体验到挨打的疼，而不是要伤害他，以避免养成打人习惯。"她提醒。 让孩子与小伙伴快乐相处 幼儿(尤其是低龄的)处在自我中心阶段里，解决问题的能力缺乏，尤其是我国的独生子女众多，故日常幼儿间冲突、争执的现象频现。成人的耐心劝说、协调，效果极为有限。倘若没有良好的同龄伙伴关系，幼儿会因此而郁郁寡欢，也会为经常受到同伴拒绝呈现紧张不安的焦虑情绪。良好的同伴关系既有助于幼儿适应幼儿园环境，在园内愉快地学习、生活，也对其在家庭的生活、成长，有良好的帮助。 在宽松的环境中，与孩子探讨“交往” 宽松的环境会让幼儿身心放松，可增加幼儿身体和心理的活动空间，促进幼儿之间融洽关系的发展，避免紧张关系的发生。 父母主要应当通过非正式的轻松的交谈、游戏等，如在餐后、游戏、出游、观看影视节目时，以寓教于乐的方法与孩子交流他在与同伴、老师交流时内心的真实感受，及时掌握孩子的“社会交往”内容、质量、焦点、难点，为帮助孩子化解幼儿之间的紧张情绪和交往障碍打好基础。引导孩子正确地评价他人，找出同伴的优点和缺点，使他们知道每个人都有做错事情的时候，要善于理解他人。 孩子的绝大多数冲突都是同伴间相互抢夺同一样东西引起的，因此在生活环节中必须让孩子们按先后顺序做事，难免会出现暂时的等待，因此父母要合理利用家庭、社会生活中的等待如：排队购物、乘车、就餐等等，让幼儿学习友好谦让，从而着重锻炼幼儿的延迟满足个体欲望的能力。 在亲子活动中，父母要有意识地教给孩子一些人际交往的技能技巧。如教给幼儿如何倾听别人说话，如何向别人道谢和道歉，如何向别人提出要求，如何表达自己的愿望等等。这些技能的熟练运用，可以使幼儿避免一些冲突，也使他们自己尝试自己解决问题。 在咨询中，我就通过引导一位总是被女儿“纠缠”的家长，采用父母“示弱”的方式，来逐步帮助女孩建立自信和自我价值感，取得了很好的效果。所以父母们特别要注意“示弱”，就是主动向孩子求助，向孩子表达父母期盼得到孩子的“指点”和“救助”，令孩子体验到自身的能力和本领。否则，父母总是“无所不能”地与孩子交往，就使得孩子难以体验到自己的成长和自我价值，让孩子觉得自己真是“一无所能”了！ “身临其境”，让幼儿通过体验学习交往 在陪孩子游玩时，父母要有意识地设计一些生活场景，如：孩子经常遇到的一些冲突情景，由父母演示或是放映影视资料，让孩子看一看，冲突为什么会发生以及如何解决。然后再请孩子演示自己认为处理冲突的恰当方法。这种形式带给孩子以较生动鲜活的临场体验，便于孩子理解和应用这些方法。父母还可以利用现实中的突发冲突场景进行现场教育。如在外出时，遇见成人发生冲突，父母在确保孩子的身心安全的前提下，可直接为孩子对此冲突进行点评，这样也可以促使幼儿对此反思、做出判断，从而提升孩子的是非观和处理办法。 培养幼儿自己解决冲突的能力 在幼儿之间冲突是常有的事情，所有的冲突都让成人解决，即不现实也不可能，还会增强幼儿的依赖性，削弱或剥夺他们的独立性。事实上，由于幼儿间的冲突没有多少利害关系，幼儿自己可以解决，只要我们成人放手并信任幼儿自己能够想办法解决。如被某个小朋友欺负时，我们可以引导孩子自己跟他协商，不见效时再请求父母的帮助。如果别人不小心碰了自己，父母则应引导他们善于理解、原谅别人，引导幼儿多说礼貌用语“对不起”、“没关系”……同时也培养幼儿独立解决问题的能力以及责任感。 教育的本质是唤醒孩子。父母不能仅仅关注幼儿的个体身心发展，更要重视孩子的社会交往活动能力的养成，努力使群体对其中的每个成员的心理和行为产生健康、积极的影响。所以父母在培育孩子时，应本着正面教育和集体教育的原则，使幼儿身心得到健康全面发展。 坦然面对孩子之间的冲突事件 小孩子之间经常会有些矛盾和冲突，比如咬人啦、打架了。很多时候明明刚才还都高兴玩呢，一转眼就因为什么抢玩具呀谁先后呀等等小孩子看起来很重要的原由，就打起来了。等家长发现的时候，可能已经有一方“受伤”了。 上周美美的脸就被咬了，我接她的时候，尽管我是不带眼镜的近视，但还是老远就看到有个家长在紧张地和老师解释什么，而美美则一脸委屈。我抱起美美，看到了被咬的距离右眼不到半公分的牙印和整个右脸的血印，心里的难受可想而知。我用了很大努力没有让担心和惊恐流露，一方面紧紧抱住美美抚摸她的后背让她放松(我看到她在无声的擦眼泪)；另一方面，我在对方家长和老师的对话中搞清楚了事情的经过。就是她和另外一个小朋友排队坐着距离太近，美美伸手挡结果那个女孩子就以为美美要危害到她，上来就牙咬然后还把比她高一头的美美姐姐按到地上。这个过程我一句话都没有说，都是那个家长在解释自己的孩子从来不这么过激一定是先被惹着了。我能感到老师后怕，那个家长也非常内疚。此时，我看到咬人的孩子在一旁没有哭闹，美美在我怀中也平静了。我这才开口问老师，老师说自始至终美美都没有哭一声。我夸美美坚强，对那个家长说“没有关系，孩子们的事情，等会就好了”。趁那个家长还在和老师辩解的时候，我走到那个小孩子身边蹲下来，说“你看，美美的脸，你把她咬疼了。牙是吃东西的，不是咬人的。如果想咬，你就咬吃的好吗？”那孩子笑了说好的。我相信她肯定觉得我这么说好玩，而且她明白牙的用途。我又告诉美美，手是用来写字的吃饭的做工作的，不可以用手推人，可以用嘴说。美美也从我身上下来，自己往外跑。两个孩子都高兴了，我离开幼儿园的时候那个家长还在和老师说什么。 我向来脾气急，但是我很早就知道孩子们之间的事情必须要她自己学会解决，我们无法保护她一辈子。我当然也觉得自己女儿真“窝囊”，不过还是用尽努力克制自己没有说出“你怎么这么笨”的话。难道她会打人就是聪明的吗？我不想让孩子去攻击别人，但是，所有的家长，都应该要让孩子学会自我保护。那么我的当务之急已经不是和对方理论分辩谁先惹的谁了，事实是美美根本没有保护好自己，被咬了还被按在了地上。作为像美美这样孩子的家长，你就是让她动手她也学不会打人，她就没有那个素质。因此，首要的事情是，要让我们的孩子保护好自己。我们可以不打人，却必须要保护自己尤其是对方做出危险的动作时，更要及时做出反应甚至要懂得离开当事人。孩子都是父母的心肝肉，心疼是肯定的，不过要想方法让孩子从事情上明白道理。无论是挨打的还是打人的，都要让她们明白应该怎么办。那么，我们做家长的又该怎么办呢？ 1、请记住，小孩子们之间的事情，绝对没有像大人想的那样谁有道理和人若犯我我必怎样的因果关系。孩子的情绪变化很快，而他们的控制力尚在发展中，我们大人不能做孩子的裁判。大人之间不能为了孩子，引发矛盾，搞的和敌人一样。这实在不值得，你可以看看，大人还生气呢，打和被打的孩子早就又玩到一起了。故此，我们家长像孩子一样不要记仇。所谓长记性，在孩子和同伴玩的时候，是要顺其自然的。而非说躲谁远远的。你躲了这个，还有更厉害的。躲不过去。孩子就是要和不同类型的孩子接触。 2、被打的一方家长，一定要克制冲动，先确保孩子受伤的安全性处理伤口。不要急于去争吵，这样本来对方是道歉的反而理直气壮了，平静说出“没关系”足以让任何人感到你的力量。同时，我们不能呵斥自己的孩子“她打你你不会打她”，这话没有用的。不利于她们学会解决问题。我对美美说，任何人都不能打你的头咬你的头……示范给孩子怎么保护好身体最重要的部位，包括男孩子。你处理问题的方式和态度，会影响到孩子她解决问题的方式。 3、被打一方，千万别去找老师理论更别去纠集若干家长去告状。幼儿园的老师对孩子们之间的矛盾有她们训练有素的解决办法，你只看到了自己的孩子被打但是不知道自己孩子还欺负过别人吗，所以不必兴师动众，这样只加剧让老师忽略你的孩子。而且，好的幼儿园，那里的老师特别是管理者，真的就像表演家一样化解家长的愤怒，她们不会轻易偏袒一个孩子。这其实是很关键的——对所有的孩子，都一视同仁。所以，在确保孩子没受伤的前提下，理解老师，大度些坦然些，小事化无。老师一定也心疼孩子的。你越纠缠，越把同情心都缠散了。 4、打人一方，首先要道歉，态度诚恳而且要关心对方的孩子。千万别为自己孩子辩解了，别肯定说对方先惹了我们我们才动手。这不是理性的逻辑。打了人还觉得自己孩子委屈，这就让人不接受了。同样，老师也不会认同。老师希望的是孩子们的正常相处和家长的配合。 5、双方谁都不能责备孩子。我们没有权力去教育别人的孩子也不能呵斥打人的孩子，否则这只会强化他打人的行为进一步出现而且给美美所谓的依靠。我就告诉美美那个孩子不是故意的，但是再这样的时候自己要知道怎么办。不过我觉得咬脸是危险的，所以才对那个孩子说了上述的话，让她明白美美很疼。我没有任何发怒的样子。所以几天以后俩个人又玩的好着呢。 6、孩子受到欺负包括动手的孩子受到责备，心里是有恐惧和愤怒的。这个“炸弹”随时会爆炸，我们要给孩子们一个发射脾气的出口，坏脾气随风飘散了，自然就少攻击行为。虽然美美当时没有哭，她默默擦眼泪我就知道这更委屈，我等着她发泄的时刻——第二天梳头我忽视了这件事情，她照镜子看见自己的脸，嚎啕大哭——我就紧紧抱住她，等待她的平静。很快，自己哭了就好了，高兴上幼儿园了。反倒是到了班里听说此事当时没有在现场的主班老师，难过了——因为就那么凑巧，她的女儿也被人抓了，老公大发脾气，她就特别理解我的心情。 如何化解与孩子间的冲突 点点的爸爸突然想起孩子该尿尿了，便抱起她往厕所走，边走边说："点点尿尿去。"l岁的点点摆弄冰箱上粘着的吸铁石正玩得高兴，冷不防被爸爸抱走，急得大叫，继而手舞足蹈，大哭起来，尿是绝对不肯的了。可爸爸刚把她放下，她就尿湿了小裤子。真是让人非常气恼。 这可能是很多初为父母，尤其是初为人父的常遇到的情形。俗话说，牛不喝水不能强按头，何况是有自己想法的人呢。大人们不妨设身处地地想想，如果自己正在专心致志地做一件事，却被别人突如其来地揪去干别的，是不是也会很恼人呢？事实上，孩子的游戏突然被打断，他的情绪会十分激动，其他动作和反应会受到抑制。因此常常出现这样的情况：叫他尿尿他不尿，使劲儿挣扎哭闹。刚放下他，他一放松。尿也就出来了。 点点的妈妈就不一样。她在叫孩子做一件事前。会先让孩子“转个弯”。比如，妈妈先跟点点说：“乖孩子，该尿尿了，跟妈妈尿尿来。很多时候，点点就会抬起头看看妈妈，然后“吧哒吧哒”地随妈妈走进厕所，蹲下来，自己“嘘嘘”地尿了。其实。l岁左右的孩子已经能听懂大人的话了，而且很愿意做一些他刚学会的事，所以，如果与他“民主协商”，问题是比较好解决的。 但并不是所有的时候孩子都会跟着“转弯”。当孩子玩得正高兴时，也会不愿意放下手里的玩具，这就需要用一些技巧来诱导孩子了。有一次，到了该尿尿的时候，点点却摇摇头，不愿去厕所。这时，点点妈妈藏在厕所门后，学了声猫儿叫.点点一听，放下玩具，嘻嘻笑着循着妈妈的声音走去，妈妈趁势拉起她的小手，把她领进了厕所。 有时候如果孩子坚持，最好不要勉强他，因为他可能恰好不需要这样做。比如说，孩子坚持不去尿尿，也可能因为他确实没有尿意。父母不妨先随他去，过一会几再问问他，也许他还会自己去尿尿呢。在一些有关生理需求的问题上，尊重孩子的决定可能会更好些，因为他毕竟最能体会自己的需要。当然。孩子肯定会有“讳疾忌医”的时候，父母不必为此大动肝火，觉得孩子在故意捣乱.这不过是因为他还不能确切地体会到或表达出自己的要求，此时正需要耐心地教给他，经过一段时间，他就会大有进步。 还有很多事是不能随孩子意愿的，比如说玩危险的东西，到危险的地方去，做一些不合适或伤害别人的事等等。这就要根据具体情况想办法制止了。 对危险的事，最好的办法是让孩子知道它的害处，以便自己远离危险。但有些事是不好让孩子"尝尝厉害"的。比如点点要玩床头的小灯，如果让她去体会被电打的滋味那就太危险了。这时点点的妈妈就用身体挡住孩子的去路，并跟孩子做起"拦网-扣球"的游戏--举起双手拦住孩子，然后用手轻拍孩子的头。这一招往往很奏效，点点会以为妈妈在跟她做游戏，因而乐呵呵地忘掉床头的小灯。还有他转移孩子注意力的办法，年轻的父母稍动脑子就会想出很多花样来。 总有父母必须与孩子发生冲突的时候。比如，孩子拿笔往别人眼睛里捅，抢别人的玩具，等等。这时候冲突就是必要的，它将使孩子明白，有些事决不允许做。这是孩子学习日常规范的一条途径。但如果冲突经常发生，就会使孩子对父母的约束和限制产生反抗情绪，从而使管教难以奏效。只有偶尔的冲突才会使他印象深刻，知道有些事他是不能做的。因此，平时要尽量减少与孩子冲突的机会，把冲突用到关键处，要“有所为”，就要“有所不为”。