令人毁三观的句子

首先说下三观:分别世界观、人生观、价值观。

而最毁三观的一句话:我有钱我愿意。

这句话看似无可厚非，然而作为一个人存在于这个世上除了基本的生存，还应该让生命有些价值与意义。这也是每个人所需考虑的问题。

我有钱我愿意，他人无权过问指责。但我们每个人在社会上并非单独的个体，不论对个人家庭还是社会集体都有需要承担的责任与应尽的义务。能力的大小对应着责任的大小，无论地位高地还是财富多少，在行使权力与支配财富的同时都应当有一个正确的观念与途径。

而不能凭借一己之好恶或者私欲无所顾忌胡作非为。人生于世，一粥一饭半丝半缕尽皆取于他人，取之薄而报之者厚这就对了，如果取民脂民膏满足自己的穷奢极欲那就是不可取的。

再次，人或者动物存在于这个世上，都要遵守相应的生存法则。而作为具备情感的人来说，还应遵守为人的准则。最起码我们应当尊重他人，不能倚仗强势去践踏他人的生命和应有的权利。

遵守法则还的遵守道义。轻描淡写的一句我有钱我愿意看似合乎逻辑，实则是自私狭隘缺乏道德操守甚至仗势欺人不负责任的表现。人活着要有境界，心中要装宇宙苍生，要对他人对社会有所奉献。如此才可让生命有所价值有所意义。

佛常说，佛法无边！这个佛法其实就是道义，你只有心中有了这个道义，才可以说一些我有我愿意的话，如没有，切莫口出狂言！

　1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
　　2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
　　3.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
　　4.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
　　5.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
　　6.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
　　7.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
　　8.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
　　9.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
　　10.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
　　11.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
　　12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
　　13.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)

“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳！子之于母，亦夏奚为？”

这句话出自孔融，孔融大家比较熟悉的是他的典故“孔融让梨”，这个故事就是告诉我们礼让。而长大后的孔融却说了这句毁三观的话。这句话的意思就是父亲对儿子，是没有什么亲情的，从根本上来说，只是为了情欲，母亲对儿子，也只是从瓶子里面取出东西而已。不禁让人发问：孔融你经历了什么？

“宁可我负天下人，不可天下人负我！”

这句名言就是出自三国时期的霸主曹操，而从这句话中，估计也可以知道为什么曹操最后没能统一江山，笑到最后了。

“吾知海中有三仙山，名曰蓬莱、方丈、瀛州，仙人居之，请发童男女数千人,入海求仙人。”

秦始皇统一中国，虽然后人对他的评价多为褒贬不一，但是他的贡献是不能抹灭的。不过他有个缺点，就是非常热衷追求长生不老，长生不死，而也到了失去辨别是非的程度。

于是就派徐福出海寻药，徐福就和秦始皇此话，要求上千名男童女童，秦始皇还相信了。

“女人于我，生我者不可，我生者不可，余者，皆可。”

这句话就是出自昏君隋炀帝，他除了昏庸还非常贪图美色，说出了除了生自己和自己生的女人外，其他女人他都可以碰这种不知羞耻的话。

“能三日不食，不可一日无妇人”

这句话出自汉武帝，汉武帝在历史上多是正面的评价，而这样的千古明君，少改不了古代君王的一些嗜好。

、酒肉穿肠过，佛祖心中留。
2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、相濡以沫，不如相忘于江湖。
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、今天流的泪和汗，是昨天脑子进的水。
8、男人八想：一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！
9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
10、像我们这么有才华的男人，能帅么？
11、老来多健忘，唯不忘相思。
12、泼出去的水，我连盆都不要。
13、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
14、摇啊摇，摇到奈何桥。
15、父母在，不远游，游必有方。
16、要适当吃一点，才有力气减肥。
17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀？
18、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
19、听君一席话，省我十本书！
20、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
21、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
22、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
23、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
24、南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
25、谁是谁的老公？都是临时工。
26、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
27、愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒

望采纳，谢谢！

1、酒肉穿肠过，佛祖心中留。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

4、相濡以沫，不如相忘于江湖。

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

7、今天流的泪和汗，是昨天脑子进的水。

8、男人八想：一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！

9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、像我们这么有才华的男人，能帅么？

11、老来多健忘，唯不忘相思。

12、泼出去的水，我连盆都不要。

13、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

14、摇啊摇，摇到奈何桥。

15、父母在，不远游，游必有方。

16、要适当吃一点，才有力气减肥。

17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀？

18、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

19、听君一席话，省我十本书！

20、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

21、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”