1、反复强调他的事。
大家相互之间交流有无,一定是一种相互信任和相互利用的关系,如果你身边的这个人,一天到晚反复强调他的事情,对你的事情漠不关心,还是早点远离这个人比较好。
2、总喜欢让别人先付出。
这种人也是在我们身边经常出现的,总想让别人先付出,看别人付出的程度,再考虑自己对别人的回应,事实上,有这样的想法,本身就是一种自私的表现,这种自私的人很难交到真正的朋友。
3、公开场合下不给人留情面。
这种人更是让人咬牙切齿,在公开场合下,一点也不给人留情面,他们不是为了他们自己的利益,有时候就是为了让别人下不来台,这叫损人不利己。
4、喜欢告人的状。
在职场上,这种人是最常见的,他们最喜欢做的一件事情就是看到别人犯了错误之后,马上就到领导那告人家的状,他也不是从中获得什么好处,只是得到一种心理的满足而已,他们的心态极其不平衡,和这种人相处,还是要做好自我防护。
5、揽资源时非常霸道。
所谓的揽资源,也就是他们根本用不到这些资源,他们目的不是把自己的工作干好,而是让你的工作干不好,这是一种心态不均衡,他们仅仅是得到心里的一种安慰而已,对自己实际上的利益没有丝毫的影响。
其实没有人一开始就是性格非常极端的,一开始也没有任何一个人就适合谈恋爱。
就好像我们上学一样,所有人都在接受着,同样的教育学着,同样的知识,有人考100分,有人只能考50分,我们一定要明白的事情是,并不是所有人一开始都会做都能做,都合适做。
所有人的个性不一样,性格不一样,我们对待事务所处理的方式也是不一样的,我们都能去理解,都能去解决。
尤其是恋爱当中不能过于极端
我们可以看到大部分人在第1次恋爱的时候容易出现极端的行为,因为无法接受分手出轨等一系列问题,所以不知道怎么去做,就会有跳楼自杀何药的一些极端的行为。
当然了,如果这一次极端行为给自己造成了严重的损失,例如肢体损失,经济损失或者其他的损失,我们可能会改掉这个毛病,因为受到很大的亏,受了很大的当,我们才会记得清清楚楚。
我们没有经历过的事情,谁也不知道自己在经历之后会有怎样的处理方法,但是我们可以预先去判断那么,你的女朋友跟别人好了,你会怎么去做,你要提前给自己打一个预防针,难道我也去跳楼自杀吗?
让自己宽心,让自己安心,当然了,这件事情说起来真的特别的容易,但是做起来真的很难很难。
如果反映到我们日常生活当中的时候,我们应该多吃小亏少吃大亏,吃亏会让我们的脾气或者是说性格都变得急躁,但是亏吃得多了,我们会慢慢的平淡,这些事情也会把这些事情看得很平常,那么我们性格慢慢就平和下来了。
也许到最后我们就成了一种无所谓的态度,当然在感情当中不能过多的去担心这件事情,但是也不能成为一种什么样不在乎的性格。
一名边缘型人格障碍患者的生活是怎样的
平时萌萌哒,很阳光,对身边的人都很友好。
生气的时候会摔东西,会冷暴力。到了关键时刻,只要有一点点不顺着他的心意,情绪激动,(可以说暴怒),轻而易举对亲近的人施暴,施暴过后又非常后悔,跪求原谅,如果不原谅他,他就刀架脖子上自杀死给你看。在谈判某些关乎他情感问题的时候,若是没达到他想要的结果随时都会掏出一把刀来自残,割腕,割大腿,或者抱头撞墙。可是当面对这些人的时候如果我说要死一起死之类的话,他就立马走向另一个极端:可怜兮兮的将心里所有的脆弱暴露无遗...
他要主宰这段关系,不能容忍一点点意料之外的剧情发展。
2.
没有一天觉得自己该活在这个世上。
My life is a lie,I'm not who you're looking at.
3.表面上和许多人关系很好,和所有人都可以非常和谐地相处。
然而情绪不稳定时可以刚刚哭完就笑起来,当然也可以反过来。毫无原因的。害怕被抛弃。我妈曾经在盛怒之下对我吼:你住的房子是我买的你有什么资格摔门!从此记得要自己赚钱,不能依靠任何人,因为会觉得自己是父母的累赘。冷漠。就是缺乏感情的,可能是受到伤害的缘故。有时消极悲观直到试图自杀,有时乐观得简直不像是人类。下面说说具体行为。
1.毫无缘由地哭了一天,不知道为什么也不知道要停止。2.突然心情不好摔了家里所有的碗。3.只因为听到手机闹铃响觉得特别烦,就把手机砸了,砸一次不够,拾起来继续砸。玻璃渣子碎一地划到手了也不觉得疼。
4.仅有的几次异性恋爱都不长久,我老觉得对方看上我是瞎了眼,等他遇见了更好看的更温柔的我肯定就要被抛弃了,这可不行我不想被甩,算了想想也没有爱他爱得要死分手算了吧。
对于所有追我的人,一概觉得其别有目的。和一位同性在一起过,无数次分手复合,她对我做出了最大的包容,只可惜她现在已经不在我身边了。
被亲密的人批评一个字写得不好会把整本都撕掉。
成年后已因此伤害了无数人,加上父母年迈且无二胎,冷静下来会觉得很心酸,正在努力自救。
共情性太强,感情用事。
感同身受这件事或许不能够做到百分之百,但共情和设身处地为别人着想,尊重理解别人,这么多年我倒是完成得很好。
害怕别人触犯,敏感而多疑。
时长会把自己想象成一个刺猬,有很多自己的界限和规定。如果有人触犯到我的边界,企图侵犯我的领地,我就会竖起自己刺,疯狂地刺伤别人。并且这种偏激无法控制,最后会伤害别人,也伤害自己。
活泼的时候疯狂说话,安静的时候害怕嘈杂。
觉得自己在狂哔哔哔的时候是不带脑子的,只是怕没有声音,怕安静,怕周围的人尴尬,故意说笑话,估计缓和气氛,让大家感到舒服,不尴尬,好相处。但是其实这样说话好累。
爱恨恢恢,容易被感动。
大概是一个人在国外太飘泊,怕了这种感觉,身在其中无法脱离又都习惯了。
有朋友说回国可以帮我一些小忙,我立马就能哭出来。曾经对一句话特别赞同,”他经历了那么多苦,要多少甜才能填满啊!”“一点甜就能填满。”对啊,我一个人咬牙经历了这么多,没想到如今,别人说能陪我坐个地铁,能帮我问问房子的事情,怕我被骗。哪怕是这样出于礼貌的关心和客气,都能让我觉得,原来还是有人关心我的啊,瞬间泪目。
快乐很容易,却也很难。
随着年龄的增长,我发现我失去了快乐的能力,笑再也不代表快乐了。
看搞笑视频,和朋友开玩笑能让我捧腹大笑,但能冲击到我内心的东西变得越来越少了。短暂的快乐来的很容易,看到陌生人礼貌的笑,和同事领导聊天,和朋友吐槽工作,都能让我的思绪得到短暂地放松,但这种快乐转瞬即逝。逛街前以为购买欲能让我感到快乐,挑完试完衣服却发现精力已经被掏空,吃完甜点就各自告别,甚至在和朋友聚会完的夜晚,一个人走在回家的路上觉得好疲惫,不上班的时候只想在家点外卖看剧。
渴望有人无条件接受”残缺“的自己,却又害怕这个人出现。
曾经有人跟我说”你的心很硬,一直不让人进去”,听完这句话我眼眶立马红了,害怕被看穿,但真的被看穿的时候,眼泪又是那么真实:”原来真的有人能懂我,而且这个人就在我眼前”。想要不顾一切抓住这个包容自己的人,但自己漂泊了这么多年,无处安放的心突然要找到一个温暖的着陆点,竟然那么害怕。因为受过伤,再也无法毫无条件地依赖一个人了,不是我不愿意,而是我彻底地失去了这种能力。
太过在乎其他人,胜过了自己。
这些年一直在不同的地方生活,习惯了只爱自己,只表达“情绪”,不寄放”感情“,不依赖别人。时至今日才明白自己的感情是多么需要依赖人生存,无论是朋友,亲人,爱人,哪怕是新认识的陌生人,都会先在乎对方的感受,以对方的想法为主,害怕别人不开心,如果别人表现出一些情绪,都会委屈自己让别人开心,晚上睡前总是回忆今天是不是说错话了,做错事了,让别人不高兴了。
歇斯底里,爱较真,不喜欢欺骗和被欺骗,对待事和人比较认真,要么不说话,要么非说个所以然,说到别人认同为止。和这类人相处不必担心被耍,但要小心随时会触及到她内心的痛点 ,伤到她然后她做出一些伤人伤己的事情