我要一个笑话

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”。咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”。咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”。咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，又摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”。咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”。“咻”的一下，神魔就没了

今天陪女友去逛街，她挑出一件漂亮的T衫。我估计形式不妙，抱着肚子说：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口等我。”其实我并非肚子疼，可要支开她只有这样了。
到了公侧，一老大爷要我交5毛钱再进。
“5毛钱？老大爷，我是学生啊，得学生价啊。”
“学生也是人啊，白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
碰到高人了，我暗道，但我马上定下心来：“对了啊，白菜也是菜，狼心也是心，狗肺也是肺嘛，那我问您，我们大学生三下乡时要过谁钱吗？我们学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”
“这．．．．．没有。”老大爷脸红了，吃吃地回答。”
我继续说道：“我们做学生的用的都是父母的血汗钱，每用一毛，心就被揪了一下似的．．．．．”
“别．．．．．别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。
我说：“我又不是来白吃白喝的，再说来公侧白吃白喝传出去也不好听吧？不如收我一毛吧。”于是我给了老大爷一元钱，他慌忙找回我九毛。
出来时女友已买好衣服在等我了，我窃喜。丫头拉着我有逛，最后挑起裤子来。我说：“丫头，你慢慢挑我去买份报纸。”
到了报刊亭，我问：“阿姨，有没有去年的报纸？”
“我买的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧？”“这到是有，5毛钱两份给你。”
“少一点，四毛吧，两毛五一份不好听，图个吉利嘛！”
“好吧，拿去。”
丫头没买裤子，她说累了要回去，我说好啊，她说坐公交。
我大吃一惊。坐公交要两块钱啊！于是我说：“丫头，公交又挤又脏，还是走路吧，健康时尚呢。”
“走路好热啊！”“我买冰棍给你吃。”
到了冰柜前，她拿起一根2元的尹利，我慌忙帮她放回去，说：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛的冰棍。
回到宿舍我心疼死了，今天花了我整整1元人民币啊，怎么现在的女人都这么花钱啊！！！

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

两个湖南人,和一个日本人\英国人\法国人一同坐在缆车上,日本人从口袋

拿出一部"大哥大"打了一个电话后就把"大哥大"扔出缆车,湖南人说:"好值钱,

扔掉干嘛!"日本人说:"有什么,我们那多得是!"

英国人拿出一跟雪茄:抽了几口,便扔出缆车,湖南人又说:"那么贵!扔掉干

嘛!"英国人说:有什么,我们那多得是!"

之后法国人拿出一瓶珍藏了百年的葡萄酒,喝了几口,就扔出缆车.两个湖南人

说:"扔掉干嘛!"法国人说:我们那多得是!喝腻了!"

后来,一个湖南人气愤了,便把身边的湖南人扔出缆车.缆车上的人都大吃一

惊:"扔掉他干嘛!!"湖南人不已为然的说:"有什么,我们那多得是!!"