小学生相声台词短点的!!!

钢铁是怎么炼成的（相声）
明明和白白在路上相遇。 　　
明明：喂，白白，你去哪？ 　　
白白：去网吧呗。 　　明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？ 　　白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。 　　明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？ 　　白白（惊讶）：啊？ 　　明明：说错说错，是不让我认他做老爸。 　　白白：这还差不多。 　　明明：诶，白白，你找我做什么？ 　　白白：找你借本书。 　　明明：什么书？ 　　白白：《天龙八部》。嘻嘻，我近来在练降龙十八掌（边说边摆了个架势，一掌差点打到明明的脸上。） 　　明明（往后一退，把白白的手压下来，整整衣服，昂首说）：你那算什么，我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。 　　白白：什么功夫？ 　　明明（拉开架势，把手当棍，往白白头上一敲）：打狗棒。 　　白白（手一摆）：去去去，我跟你说正经，你以为我发神经。说一句，书借不借，不借就拉倒。 　　明明：要借，你跟李老师借去。 　　白白（一怔，马上明白）：哦，我明白了，你的书一定让李老师没收去。 　　明明：怪我没造化，那套书没好好保管，才落入法网。 　　白白：这么说，书无法讨回？ 　　明明：那也不一定，李老师下课就把我叫去。 　　白白：一定是让你面壁思过，惨过做功课。 　　明明：你说错，李老师给我很高的待遇，我一进门他就搬了凳子让我坐。 　　白白（对观众）：暴风雪来临之前，正常情况下，都是这么平静。 　　明明（一拍大腿）：这一次，我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气，好听过唱戏。他说（学李老师的腔调），明明，我平时鼓励你多看课外书，但不希望你看武侠小说。你那套《天龙八部》我先给你保管，我这里有一部小说，我已经看了五遍，第一次借给别人，你是第一个。 　　白白（露出羡慕）：明明，你有面子。李老师借你的是什么书？ 　　明明（辅以手势，抑扬顿挫）：《钢铁是怎么炼成的》。 　　白白：哎，我以为是什么书。这书有什么好看的，你将来又不当钢铁工人，管它钢铁是怎么炼成。 　　明明：我当时也这么想，可一看，这本书不是教人怎样炼钢铁，他的作者是奥斯特洛夫斯基。 　　白白（马上抢过话）：哦，我知道了，这书是教人家怎么开车的。 　　明明：为什么？ 　　白白：它的作者不是一名司机吗？ 　　明明：什么乱七八糟的，这是一本小说，奥斯特洛夫斯基是作者的名字。 　　白白：外国人的，那更不好看。 　　明明：开始看，一点都没武侠小说刺激，简直是活受气。 　　白百：那你就别看，反正李老师也不知道你看没看。 　　明明：我也这么想，可李老师说，你要认真看，看完了，你讲给我听，讲得不好，你的书就别想讨。 　　白白：呵，李老师这一招真绝。 　　明明：现在，我是一有时间就看，吃饭拉撒都看。 　　白白：呵，够认真的。我看，降龙十八掌未炼成，钢铁早先炼成，期末你肯定能当上“三好学生”。 　　明明：可不是，以前呀，没认真学习，认不了几个字，看《钢铁是怎么炼成的》，我是看一页，要查几十个字。人家看课外书是找乐，我看课外书像是为了考试。 　　白白：谁叫你以前不好好读书。 　　明明：我跟你说，我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。 　　白白：真的？ 　　明明：真的。 　　白白：那书好看？ 　　明明：好看。 　　白白：看完借我看。 　　明明：不行。 　　白白：为什么？ 　　明明：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。 　　白白：什么办法？ 　　明明（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。 　　白白：嗨。

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？　 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。 乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！ 甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。 乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！ 甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：对呀，两人加一块儿呀！ 乙：你还当人家是老年痴呆呀？ 甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！ 甲：那还真能进电视台？ 乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿！咱也能当个主持人？ 乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都听我的。 甲：啊？你还是总导演呀？ 乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！ 甲：真的吗？ 乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！ 甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

《有趣的倒顺词》
甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗？
乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。
甲 你能行？
乙 不信咱们试试
甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。
乙 这容易，市区发生了一起交通事故。
甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。
乙 还别说，挺好玩儿。再来。
甲 上海是一座美丽的城市。
乙 海上的风真大啊
甲 曹雪芹是我国著名的作家。
乙 《红楼梦》是他的名著。
………………
甲 对的还不错。什么时候学会的？
乙 哪还用学？本来就会。
甲 别得意，来点高难度的。
乙 奉陪到底！
甲 犯罪的人叫罪犯。
乙 架笔的文具叫笔架。
甲 我用牙刷刷牙。
乙 我拉警报报警。
……………………

甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”

与你无关痛痒孑然一身轻点赞去哪儿啦啦啦德玛西亚皇子妃夕妍雪认可以吗，八一路骑车吧唧啵唧唧哇哇飞利浦手机壳华为荣耀畅玩版型号的吗的记忆里边儿童短袖回复他子龙王传说域名注册单元测试仪表板龙虾节目效果不好吗的记忆中心小学妹纸箱里面膜粉红色高跟鞋女生头像库尔勒香梨